Помощь
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Анекдоты все самое смешное - сюда!
#1422
- Harmful lioness
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 9 887
- Регистрация: 29 сентября 10
- ГородДонбасс-Нижний Новгород
-
Страна:
Отправлено 16 октября 2012 - 20:53
bred сказал:
Мало ли что я варила
о_О))) Что то мне это напоминает)) Хорошо что не часто))
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
«Вот как только прозвучат в Киеве слова: «Именем народа Донбасса» - так сразу и примиримся.» ©
«Вот как только прозвучат в Киеве слова: «Именем народа Донбасса» - так сразу и примиримся.» ©
#1423
- Руслан
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 369
- Регистрация: 16 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 17 октября 2012 - 11:55
- Николай Янович, Украина - Черногория 0:1.
- Та не, то ж, наверное, неполный матч!
- Полный, полный!
Азаров поджал губы и гневно сверкнул очками.
- Неполный! Я сказал: неполный!!!
- Та не, то ж, наверное, неполный матч!
- Полный, полный!
Азаров поджал губы и гневно сверкнул очками.
- Неполный! Я сказал: неполный!!!
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне
#1424 Гость_кнут_*
Отправлено 18 октября 2012 - 15:49
боян, но смешный
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи..ду отрезали?
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи..ду отрезали?
|
Поблагодарили: 1
|
#1425
- всем спасибо, до свиданья ...
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 16 994
- Регистрация: 17 декабря 10
-
Страна:
Отправлено 19 октября 2012 - 08:04
Япошки
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
времена идут, а я не тороплюсь - коротаю дни у подножья ночи,
если кто-то вдруг твой выключил звук - посмотри в глаза и сделай громче!
если кто-то вдруг твой выключил звук - посмотри в глаза и сделай громче!
|
Поблагодарили: 12 :
|
#1426 Гость_кнут_*
Отправлено 19 октября 2012 - 10:31
Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
— В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Развлеки себя в маршрутке.
Долго и упоpно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!
iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером,но легким поведением.
Бьёт,значит любит!
подумал муж,рассматривая в зеркале синяки
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х*ем - всю жизнь
Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
- Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.
Вот никогда бы не подумал, что...-днем болтается, а ночью втыкается- это крючок на калитке....
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
ПОСЛУШАЕШЬ ЖЕНЩИН...... У ВСЕХ ГЕНИАЛЬНЫЕ ДЕТИ!!!......И ВСЕ ОТ МУЖЕЙ-ИДИОТОВ...
Сижу за компом, чувствую жареной картошкой пахнет, БЛЯ Я ЖЕ ЕЕ ВАРИТЬ ПОСТАВИЛА!
Оглянитесь вокруг. Все срущее есть результат оргазма...
Садоводческое товарищество - это когда в саду водочку с товарищами..
Она была настолько вежлива, что даже во время миннета, когда я убирал ей волосы, она говорила "спасибо!"
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
- А вы знаете, ведь братья Кличко - националисты-фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео, как они бьют негров.
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю
А папа в спину мне кричит
Серега блять, не позорь семью!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Дама приходит к генекологу с этой проблемой.
- доктор у меня проблема... мне никогда не делали куни, вы можете мне помочь в этом? Сделайте мне куни пожалуйста?!
- вы что дама, с ума сошли чтоли?
-ну я вам хорошо заплачу
-сколько?
- тысячу баксов
- ну давай!
и начал значит доктор ей куни делать причмокивая, а сам сука задыхается, а баба, то , похотливая еще и имела привычку пукать от удовольствия, ну и пукнула значит.
- ой извините доктор, я пукнула...
- ничего, ничего, глоток свежего воздуха не повредит...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
— В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Развлеки себя в маршрутке.
Долго и упоpно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!
iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером,но легким поведением.
Бьёт,значит любит!
подумал муж,рассматривая в зеркале синяки
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х*ем - всю жизнь
Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
- Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.
Вот никогда бы не подумал, что...-днем болтается, а ночью втыкается- это крючок на калитке....
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
ПОСЛУШАЕШЬ ЖЕНЩИН...... У ВСЕХ ГЕНИАЛЬНЫЕ ДЕТИ!!!......И ВСЕ ОТ МУЖЕЙ-ИДИОТОВ...
Сижу за компом, чувствую жареной картошкой пахнет, БЛЯ Я ЖЕ ЕЕ ВАРИТЬ ПОСТАВИЛА!
Оглянитесь вокруг. Все срущее есть результат оргазма...
Садоводческое товарищество - это когда в саду водочку с товарищами..
Она была настолько вежлива, что даже во время миннета, когда я убирал ей волосы, она говорила "спасибо!"
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
- А вы знаете, ведь братья Кличко - националисты-фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео, как они бьют негров.
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю
А папа в спину мне кричит
Серега блять, не позорь семью!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Дама приходит к генекологу с этой проблемой.
- доктор у меня проблема... мне никогда не делали куни, вы можете мне помочь в этом? Сделайте мне куни пожалуйста?!
- вы что дама, с ума сошли чтоли?
-ну я вам хорошо заплачу
-сколько?
- тысячу баксов
- ну давай!
и начал значит доктор ей куни делать причмокивая, а сам сука задыхается, а баба, то , похотливая еще и имела привычку пукать от удовольствия, ну и пукнула значит.
- ой извините доктор, я пукнула...
- ничего, ничего, глоток свежего воздуха не повредит...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
|
Поблагодарили: 4 :
|
#1427 Гость_кнут_*
Отправлено 19 октября 2012 - 22:46
Почему я так устаю?
Население Украины – 43 млн. чел.. Из них 12 млн. – пенсионеры. Осталось 31 млн. А 14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.. Значит для работы осталось 17 млн. Но 5 млн. ходят в детсад, 6 млн. безработных да уехавших за рубеж, а ещё 2 млн. госчиновников. Значит остаётся 4 млн. человек … Теперь - 1 млн. занимает выборные должности, в местных советах, а ещё 1 млн. их обслуживает. Полмлн. типа служат в армии, а ещё пол – МВД. Итого – для работы остаётся 1 млн. Из них - 300.000 находятся в больницах, 699.998 сидят по тюрьмах. И вот - для работы остаётся двое – Ты и Я. А ты вот читаешь ЭТО….Понятно почему, блин, я так устаю?? Да только я и работаю в этой стране!
- Ты любишь меня?
- Да.
- Х///й на. Надо отвечать «безумно»!
все гаишники спрашивают: "Ты пил?"
хоть бы один спросил: "Ты ел?"
Слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что скажете в свою защиту?
- Ну было дело, прижал Дусю. Но она даже не пыталась убежать.
-Истица, это правда?
-Куда я могла идти-то? Сзади он, а впереди помыто!
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Мам, проголосуй за Якуновича!
срочно.
Мне не звони,
потом объясню
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!!Пойдем 24-го мне туфли купим.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «х@ли ты здесь стоишь ?»
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!
Узнав цену лечения, микробы размножаются от гордости...
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
Девушки, колготки вас с детства учат,что две полоски-это ЖОПА!
Нововведение в школе:
чтобы дети не рисовали в учебниках - портреты Пушкина печатают уже с очками и надписью «лох»...
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать **й в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя)))
В зоопарке:
- Папа, почему обезьянка дрожит
- Она не дрожит, а дрочит, гражданка, отойдите, а то ребенку х@я не видно!
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт
В среднем женщина пи..дит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает.
запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок
Продам сперму. Самовысос.
Она уже кое-что знала в этой жизни... Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса... А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты..
Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.
- Дорогая, а пойдем сходим на нудистский пляж.
- Да ты что, все подумают, что я вышла замуж по расчету.
Учительница в классе:
- Петя! - А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
- Алло, здравствуйте, а Машу можно?
- ее нет дома...
- Я знаю, она у меня... Ну дак что???
приходит безработная лобковая вошь в бюро занятости...
там ей направление на работу-усы Иванова.
-Не могу я туда. Иванов курит,а у меня астма.
Ну тогда вот тебе направление-пизда Сидоровой.
Приходит мондавоха на следующий день-стонет пуще прежнего:
-отработала я первый свое день на пизде Сидоровой,спать легла, просыпаюсь... на усах Иванова,а он курит,а у меня АСТМА!
Население Украины – 43 млн. чел.. Из них 12 млн. – пенсионеры. Осталось 31 млн. А 14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.. Значит для работы осталось 17 млн. Но 5 млн. ходят в детсад, 6 млн. безработных да уехавших за рубеж, а ещё 2 млн. госчиновников. Значит остаётся 4 млн. человек … Теперь - 1 млн. занимает выборные должности, в местных советах, а ещё 1 млн. их обслуживает. Полмлн. типа служат в армии, а ещё пол – МВД. Итого – для работы остаётся 1 млн. Из них - 300.000 находятся в больницах, 699.998 сидят по тюрьмах. И вот - для работы остаётся двое – Ты и Я. А ты вот читаешь ЭТО….Понятно почему, блин, я так устаю?? Да только я и работаю в этой стране!
- Ты любишь меня?
- Да.
- Х///й на. Надо отвечать «безумно»!
все гаишники спрашивают: "Ты пил?"
хоть бы один спросил: "Ты ел?"
Слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что скажете в свою защиту?
- Ну было дело, прижал Дусю. Но она даже не пыталась убежать.
-Истица, это правда?
-Куда я могла идти-то? Сзади он, а впереди помыто!
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Мам, проголосуй за Якуновича!
срочно.
Мне не звони,
потом объясню
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!!Пойдем 24-го мне туфли купим.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «х@ли ты здесь стоишь ?»
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!
Узнав цену лечения, микробы размножаются от гордости...
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
Девушки, колготки вас с детства учат,что две полоски-это ЖОПА!
Нововведение в школе:
чтобы дети не рисовали в учебниках - портреты Пушкина печатают уже с очками и надписью «лох»...
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать **й в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя)))
В зоопарке:
- Папа, почему обезьянка дрожит
- Она не дрожит, а дрочит, гражданка, отойдите, а то ребенку х@я не видно!
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт
В среднем женщина пи..дит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает.
запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок
Продам сперму. Самовысос.
Она уже кое-что знала в этой жизни... Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса... А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты..
Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.
- Дорогая, а пойдем сходим на нудистский пляж.
- Да ты что, все подумают, что я вышла замуж по расчету.
Учительница в классе:
- Петя! - А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
- Алло, здравствуйте, а Машу можно?
- ее нет дома...
- Я знаю, она у меня... Ну дак что???
приходит безработная лобковая вошь в бюро занятости...
там ей направление на работу-усы Иванова.
-Не могу я туда. Иванов курит,а у меня астма.
Ну тогда вот тебе направление-пизда Сидоровой.
Приходит мондавоха на следующий день-стонет пуще прежнего:
-отработала я первый свое день на пизде Сидоровой,спать легла, просыпаюсь... на усах Иванова,а он курит,а у меня АСТМА!
#1428 Гость_bred_*
Отправлено 20 октября 2012 - 02:05
- Почему у тебя член в помаде?!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты уже остановился?!
- Я таки нашел себе пульт от телевизора!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты уже остановился?!
- Я таки нашел себе пульт от телевизора!
#1429
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 748
- Регистрация: 16 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 21 октября 2012 - 19:07
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
#1430
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 202
- Регистрация: 18 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 21 октября 2012 - 21:03
Папа купил сыну арбалет.Приехали на дачу,давай стрелять...Второй выстрел пробил забор насквозь.Сын побежал за стрелой.Прибегает и орет:Папа!Две беды,одна хуже другой!!!Соседу стрела пробила член...А маме щёку!!!
|
Поблагодарили: 1
|
#1431 Гость_bred_*
Отправлено 22 октября 2012 - 17:46
- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.
|
Поблагодарили: 2 :
|
#1432 Гость_кнут_*
Отправлено 23 октября 2012 - 15:27
ехал давеча за майбахом - научился чихать с открытыми глазами.
#1433
- Новичок
-
- Группа: Новичок
- Сообщений: 1
- Регистрация: 23 октября 12
- Городковель
Отправлено 23 октября 2012 - 15:48
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
#1434 Гость_кнут_*
Отправлено 23 октября 2012 - 23:14
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
Да нуу нах@й!!!
#1435
- доверчивый скептик
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 622
- Регистрация: 02 августа 11
- ГородСимферополь
Отправлено 24 октября 2012 - 11:32
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась..
- Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет конечно.
- Я сплю с твоей сестрой.
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась..
- Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет конечно.
- Я сплю с твоей сестрой.
|
Поблагодарили: 2 :
|
#1436
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 845
- Регистрация: 14 сентября 10
- ГородСимферополь-Алушта
Отправлено 24 октября 2012 - 18:47
В цирке во время выступления акробатов раздаётся голос:
- А.., педерасты, лица накрасили, трико одели, педерасты! Словом, номер сорвал.
Далее выпустили ковёрного клоуна. Опять вопль с галёрки: -"А, педераст, штаны надел неразмерные, туфли не по размеру, лицо раскрасил, педераст!"
Следующий номер: выходит шпрехшталмейстер, барабанная дробь, луч прожектора, объявление: "- А сейчас - смертельный номер: прыжок из-под купола вниз головой на арену!"
С галёрки - голос: "А-а-а, педерасты, куда вы меня тащите?!?"
- А.., педерасты, лица накрасили, трико одели, педерасты! Словом, номер сорвал.
Далее выпустили ковёрного клоуна. Опять вопль с галёрки: -"А, педераст, штаны надел неразмерные, туфли не по размеру, лицо раскрасил, педераст!"
Следующий номер: выходит шпрехшталмейстер, барабанная дробь, луч прожектора, объявление: "- А сейчас - смертельный номер: прыжок из-под купола вниз головой на арену!"
С галёрки - голос: "А-а-а, педерасты, куда вы меня тащите?!?"
#1437
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 833
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 24 октября 2012 - 18:52
Batiy, самое грустное в этом анекдоте, что есть реальные люди, которые так себя и ведут. сегодня видела своими глазами.
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#1438
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 606
- Регистрация: 17 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 24 октября 2012 - 19:25
MamaMia (24 октября 2012 - 18:52) писал:
Batiy, самое грустное в этом анекдоте, что есть реальные люди, которые так себя и ведут. сегодня видела своими глазами.
значит этот анекдот - быль
#1439 Гость_кнут_*
Отправлено 24 октября 2012 - 22:15
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
В зоопарке:
- Папа, почему обезьянка дрожит
- Она не дрожит, а дрочит, гражданка, отойдите, а то ребенку х@я не видно!
Приходит муж бизнесмен домой, на кухни жена блондинка сидит и плачет
Муж
-Дорогая, что случилось?
-Я достала из холодильника ледяные кубики, помыла их теплой водой и потеряла-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А у нас потеплело!...Пуховик в квартире можно не застегивать!
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
- У вас чебуреки гавкают или мяукают?
- ПиСтят до яух, остряк мля.
- Мій син просить руки вашої дочки.
- А в нього шо своєї нема?
- Є, але вона вже втомилася
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался
- Мама, я губы обветрила!
- Светочка, солнце моё, сколько раз тебе говорить: зима на улице, носи трусы!
в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Учительница русского языка увидела в сочинении следующее:
"Опыт приходит с гадами".
Исправлять не стала.
На свадьбе геев гости не знают, кого воровать.
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть!
Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы!
Вам дали не суп, а помои!
Дорогая ты хотела непредсказуемости? Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
В зоопарке:
- Папа, почему обезьянка дрожит
- Она не дрожит, а дрочит, гражданка, отойдите, а то ребенку х@я не видно!
Приходит муж бизнесмен домой, на кухни жена блондинка сидит и плачет
Муж
-Дорогая, что случилось?
-Я достала из холодильника ледяные кубики, помыла их теплой водой и потеряла-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А у нас потеплело!...Пуховик в квартире можно не застегивать!
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
- У вас чебуреки гавкают или мяукают?
- ПиСтят до яух, остряк мля.
- Мій син просить руки вашої дочки.
- А в нього шо своєї нема?
- Є, але вона вже втомилася
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался
- Мама, я губы обветрила!
- Светочка, солнце моё, сколько раз тебе говорить: зима на улице, носи трусы!
в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Учительница русского языка увидела в сочинении следующее:
"Опыт приходит с гадами".
Исправлять не стала.
На свадьбе геев гости не знают, кого воровать.
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть!
Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы!
Вам дали не суп, а помои!
Дорогая ты хотела непредсказуемости? Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.
#1440 Гость_bred_*
Отправлено 24 октября 2012 - 23:27
Коктейль от осенней депрессии.... Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "...а, #ля, по#уй" и добавить малинку !
- Прикинь, она мне открыла дверь в трусах ! ! !
– А чо у тебя в трусах есть дверь ?
- Официант! Яйцо!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит — но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.
М. Жванецкий.
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
- Прикинь, она мне открыла дверь в трусах ! ! !
– А чо у тебя в трусах есть дверь ?
- Официант! Яйцо!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит — но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.
М. Жванецкий.
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
