Помощь
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Анекдоты все самое смешное - сюда!
|
Поблагодарили: 3 :
|
#1442 Гость_кнут_*
Отправлено 25 октября 2012 - 12:54
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
|
Поблагодарили: 3 :
|
#1443
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 202
- Регистрация: 18 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 25 октября 2012 - 15:02
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
Девушка говорит парню:
- Ну ты смешной,у тебя нет машины,тебе не за что меня сводить в ресторан,нахрена ты мне такой здался?!
Парень отвечает:
- Лучше быть бедным, чем дешевым!
— Милая, давай займемся сексом?
— Дочка не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
Девушка говорит парню:
- Ну ты смешной,у тебя нет машины,тебе не за что меня сводить в ресторан,нахрена ты мне такой здался?!
Парень отвечает:
- Лучше быть бедным, чем дешевым!
— Милая, давай займемся сексом?
— Дочка не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
#1444 Гость_кнут_*
Отправлено 25 октября 2012 - 15:16
Лют (25 октября 2012 - 15:02) писал:
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
Девушка говорит парню:
- Ну ты смешной,у тебя нет машины,тебе не за что меня сводить в ресторан,нахрена ты мне такой здался?!
Парень отвечает:
- Лучше быть бедным, чем дешевым!
— Милая, давай займемся сексом?
— Дочка не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
Девушка говорит парню:
- Ну ты смешной,у тебя нет машины,тебе не за что меня сводить в ресторан,нахрена ты мне такой здался?!
Парень отвечает:
- Лучше быть бедным, чем дешевым!
— Милая, давай займемся сексом?
— Дочка не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
#1445 Гость_кнут_*
Отправлено 25 октября 2012 - 15:22
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это по@баться придётся!
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Засал что ли?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Ссора в сети - "Ни одной твоей букве не верю!",
"Не повышай на меня шрифт!",
"...И не тыкай в меня восклицательными знаками!"
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
муж хотел завести любовницу, я отговорила " мол дорого не потянем" давай лучше, я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает
Парень передо мной в очереди..покупает сигареты..дают пачку, на которой написано "курение вызывает импотенцию" ..oн выдаёт:
"извините, а можно мне с ракoм?"
"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"
Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.
Самая неподкупная очередь это очередь в туалет!
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! (Отводит в
сторону.)
— Сынок… Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Пап, ну само собой…
Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Сидят русский и казах... Русский спрашивает у казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет по-казахски)... Русский: - Молодец!Я, наверное, тоже свою сожгу на..й...
ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Объявление после 23 февраля: Меняю 6 пар носков, 2 пенки для бритья и 4 геля для душа на один качественный минет.
Сидят 2 старушки на лавочке. Одна спрашивает у другой: - Слушай, а ты когда самую большую боль испытала? - Наверное, когда рожала. А ты? - А я когда мне кесарево сделали. Подъезжает к ним девочка на велосипеде: - Это все фигня, бабки, вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажало!!
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом не один парень даже намекать вам о минете не будет
А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...
Весна... , а мне раздеться толком не во что ...
Лучше трусы в горошек,
Чем горошек в трусах!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки
Замужество - это когда, увидев симпатичного и стильного мужчину, смотришь на него, смотришь... и думаешь: "Надо мужу такую же куртку купить!"
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х!й послать.
- Когда ты понял что она пьяная?
-Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
Встречаютса два друга, один спрашивает другого:
-почему ты такой грусный;
-да,жену про"бал;
-как про"бал?
-насквозь.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))
Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!)
...А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.
-Современная молодежь так ужасно одевается. Например вот как этот парень.
-Это моя дочь
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж…?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на…!
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаю
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке
Говорят чтобы трахнуть королеву, до нее должен дойти слушок что ты о*уенно трахаешь служанок
А как вообще на личном фронте?
- Как в морге...тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Засал что ли?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Ссора в сети - "Ни одной твоей букве не верю!",
"Не повышай на меня шрифт!",
"...И не тыкай в меня восклицательными знаками!"
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
муж хотел завести любовницу, я отговорила " мол дорого не потянем" давай лучше, я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает
Парень передо мной в очереди..покупает сигареты..дают пачку, на которой написано "курение вызывает импотенцию" ..oн выдаёт:
"извините, а можно мне с ракoм?"
"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"
Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.
Самая неподкупная очередь это очередь в туалет!
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! (Отводит в
сторону.)
— Сынок… Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Пап, ну само собой…
Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Сидят русский и казах... Русский спрашивает у казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет по-казахски)... Русский: - Молодец!Я, наверное, тоже свою сожгу на..й...
ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Объявление после 23 февраля: Меняю 6 пар носков, 2 пенки для бритья и 4 геля для душа на один качественный минет.
Сидят 2 старушки на лавочке. Одна спрашивает у другой: - Слушай, а ты когда самую большую боль испытала? - Наверное, когда рожала. А ты? - А я когда мне кесарево сделали. Подъезжает к ним девочка на велосипеде: - Это все фигня, бабки, вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажало!!
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом не один парень даже намекать вам о минете не будет
А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...
Весна... , а мне раздеться толком не во что ...
Лучше трусы в горошек,
Чем горошек в трусах!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки
Замужество - это когда, увидев симпатичного и стильного мужчину, смотришь на него, смотришь... и думаешь: "Надо мужу такую же куртку купить!"
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х!й послать.
- Когда ты понял что она пьяная?
-Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
Встречаютса два друга, один спрашивает другого:
-почему ты такой грусный;
-да,жену про"бал;
-как про"бал?
-насквозь.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))
Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!)
...А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.
-Современная молодежь так ужасно одевается. Например вот как этот парень.
-Это моя дочь
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж…?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на…!
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаю
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке
Говорят чтобы трахнуть королеву, до нее должен дойти слушок что ты о*уенно трахаешь служанок
А как вообще на личном фронте?
- Как в морге...тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!
#1446
- Руслан
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 369
- Регистрация: 16 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 26 октября 2012 - 08:28
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне
|
Поблагодарили: 11 :
|
#1447 Гость_bred_*
Отправлено 27 октября 2012 - 14:59
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
|
Поблагодарили: 1
|
#1448 Гость_кнут_*
Отправлено 27 октября 2012 - 22:40
bred (27 октября 2012 - 14:59) писал:
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
евреи умнички . у них наиболее правильное миропонимание среди двуногих. одни религии и выборы чего стоят
#1449 Гость_кнут_*
Отправлено 27 октября 2012 - 22:55
Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!
Уходить пораньше с работы плохая примета, вот у нас ушел один пораньше, и развелся.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Посадил дед репку, репка откинулась и посадила деда найух.
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на *уй, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - наклейте их на сиськи.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!
- Дорогая, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на грудь и на лицо!
Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай
- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит...
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
Со мною уже психиатр
перестал разговаривать. Я его
почти убедила, что у
пельменей есть своя
цивилизация
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапком по морде.
На то и телевизор, чтобы муж задремал.
Без денег не лезь, а с деньгами хоть не слезай!
Василий так сильно пил , что от него ушла даже белочка !!
—Дорогой, как тебе мой загар?!
—Отлично!! Теперь ты еще больше похожа на гавно!
Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.
Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя
Акция!!! купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник)))
Жена ходит по комнате и спрашивает мужа Вась, а где презервативы которые лежали на тумбочке? Да сосед приходил я ему одолжил. Жена смеётся и говорит, а что сосед такой умный дома кончил, а к нам в мусорное ведро презерватив бросил.
Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет
срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в
углах будем мы!
- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?
Русский человек начинает читать инструкцию- когда точно понимает что уже поломал!
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Все привороты , зелья- предрассудок !
Пленить мужское сердце нелегко…
Но те, кто ищет путь через желудок ,
Поверьте , метят слишком высоко...
Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я *бнула его с вискарём…
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке - ее поворачивает...
8 марта. Утро...
Встаю. Иду в ванную...
тут крик:
- А ну бл@дь, легла обратно,я щас кофе принесу...
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк...
Два червя торчат из земли: -Ты хто? - Я твоя задница
Если человек понимает юмор, то он и въе@ать может с улыбкой!
Если бы у печени была рука, то она бы вылезла и задушила глотку
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят как шлюхи в клубе.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут «склонность к проституции».
Проживи три месяца зимы и получи
четвертый бесплатно...
Между близкими людьми иногда возникают трения...
По-научному, называются фрикции...
– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...
Народная мудрасть:что упало,то бухало.
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!
Уходить пораньше с работы плохая примета, вот у нас ушел один пораньше, и развелся.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Посадил дед репку, репка откинулась и посадила деда найух.
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на *уй, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - наклейте их на сиськи.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!
- Дорогая, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на грудь и на лицо!
Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай
- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит...
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
Со мною уже психиатр
перестал разговаривать. Я его
почти убедила, что у
пельменей есть своя
цивилизация
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапком по морде.
На то и телевизор, чтобы муж задремал.
Без денег не лезь, а с деньгами хоть не слезай!
Василий так сильно пил , что от него ушла даже белочка !!
—Дорогой, как тебе мой загар?!
—Отлично!! Теперь ты еще больше похожа на гавно!
Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.
Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя
Акция!!! купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник)))
Жена ходит по комнате и спрашивает мужа Вась, а где презервативы которые лежали на тумбочке? Да сосед приходил я ему одолжил. Жена смеётся и говорит, а что сосед такой умный дома кончил, а к нам в мусорное ведро презерватив бросил.
Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет
срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в
углах будем мы!
- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?
Русский человек начинает читать инструкцию- когда точно понимает что уже поломал!
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Все привороты , зелья- предрассудок !
Пленить мужское сердце нелегко…
Но те, кто ищет путь через желудок ,
Поверьте , метят слишком высоко...
Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я *бнула его с вискарём…
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке - ее поворачивает...
8 марта. Утро...
Встаю. Иду в ванную...
тут крик:
- А ну бл@дь, легла обратно,я щас кофе принесу...
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк...
Два червя торчат из земли: -Ты хто? - Я твоя задница
Если человек понимает юмор, то он и въе@ать может с улыбкой!
Если бы у печени была рука, то она бы вылезла и задушила глотку
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят как шлюхи в клубе.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут «склонность к проституции».
Проживи три месяца зимы и получи
четвертый бесплатно...
Между близкими людьми иногда возникают трения...
По-научному, называются фрикции...
– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...
Народная мудрасть:что упало,то бухало.
|
Поблагодарили: 1
|
#1450
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 202
- Регистрация: 18 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 28 октября 2012 - 16:23
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у Вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…
— Сколько у Вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…
#1451 Гость_bred_*
Отправлено 29 октября 2012 - 16:11
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
|
Поблагодарили: 2 :
|
#1452 Гость_bred_*
Отправлено 30 октября 2012 - 12:52
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
#1453 Гость_bred_*
Отправлено 30 октября 2012 - 13:00
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел нахрен! Профессор, скажите - кто он?!
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел нахрен! Профессор, скажите - кто он?!
#1454 Гость_bred_*
Отправлено 31 октября 2012 - 11:44
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдел :
- Нет, я курил...
Мужик сказал - мужик сделал......вид, что ничего не говорил
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Сидят два человека в кабинке туалета:
- Привет.
Второй:
- Привет
- Что делаешь?
- Какаю
- Серег подожди, я тебе потом перезвоню здесь один засранец не дает с тобой разговаривать!
- Сэр, мы окружены!
- За"бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдел :
- Нет, я курил...
Мужик сказал - мужик сделал......вид, что ничего не говорил
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Сидят два человека в кабинке туалета:
- Привет.
Второй:
- Привет
- Что делаешь?
- Какаю
- Серег подожди, я тебе потом перезвоню здесь один засранец не дает с тобой разговаривать!
- Сэр, мы окружены!
- За"бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
#1455 Гость_bred_*
Отправлено 31 октября 2012 - 11:50
Всем постам!
Ограбившие преступники склад с виагрой не вооружены, но очень опасны!
На всех уроках, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
На прошлой неделе мою квартиру взломали и не взяли ничего, кроме пульта от телевизора. Теперь они где-то в доме напротив постоянно переключают мне каналы, больные ублюдки!
Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.
Жена мужу смс пишет... "дорогой, ты телефон дома забыл".
Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти…)))))
Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней что-то приключается.
Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Ограбившие преступники склад с виагрой не вооружены, но очень опасны!
На всех уроках, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
На прошлой неделе мою квартиру взломали и не взяли ничего, кроме пульта от телевизора. Теперь они где-то в доме напротив постоянно переключают мне каналы, больные ублюдки!
Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.
Жена мужу смс пишет... "дорогой, ты телефон дома забыл".
Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти…)))))
Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней что-то приключается.
Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
#1456 Гость_bred_*
Отправлено 31 октября 2012 - 11:54
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!
Я не ясновидящий! Я жопойчующий !
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно пи.дит!
В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, как меня жёстко папа опрокидывал.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Урод! А на что хоть она поставила?
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!
Я не ясновидящий! Я жопойчующий !
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно пи.дит!
В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, как меня жёстко папа опрокидывал.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Урод! А на что хоть она поставила?
|
Поблагодарили: 2 :
|
#1457 Гость_bred_*
Отправлено 31 октября 2012 - 11:55
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
#1458
- Vexilla regis prodeunt inferni
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 18 184
- Регистрация: 20 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 31 октября 2012 - 14:44
bred сказал:
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
Ты не поверишь...
=)
"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)
#1459
- Я не пью, я отмечаю
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 8 019
- Регистрация: 17 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 31 октября 2012 - 15:07
- Папа, я такую классную сделку провернул!
Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське
на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500
баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот
уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я
тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра
тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе
говорят, что твой отец мудак, а мать твоя
блядь, а ты им что?! Полвторого?!
Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське
на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500
баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот
уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я
тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра
тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе
говорят, что твой отец мудак, а мать твоя
блядь, а ты им что?! Полвторого?!
|
Поблагодарили: 6 :
|
#1460 Гость_bred_*
Отправлено 31 октября 2012 - 15:15
Инквизитор (31 октября 2012 - 14:44) писал:
Ты не поверишь...
=)
=)
верю ))))
зы,
7 грехов на каждый день недели:
1. Гнев (утро понедельника) впрочем любое утро...
2. Гордыня (вторник) блин, я пережил понедельник!
3. Уныние (среда) ёпрст, ещё так долго до пятницы.
4. Алчность (четверг) где бы занять денег на выходные?
5. Обжорство (вечер пятницы) я таки нашёл деньги! хе-хе.
6. Похоть (суббота) после вечера пятницы, как же без этого?
7. Зависть (воскресенье) на что я потратил эти выходные, б***?
