Помощь
Мужик едет на машине.Внутренний голос говорит:«Остановись и копай здесь». Копает, копает…Нашел мешок золота!; Едет дальше,внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!А внутренний голос: «Видал,как булькнуло!?»
Анекдоты все самое смешное - сюда!
#1461
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 202
- Регистрация: 18 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 31 октября 2012 - 19:13
#1462
- Vexilla regis prodeunt inferni
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 18 184
- Регистрация: 20 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 31 октября 2012 - 21:01
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)
#1463
- Vexilla regis prodeunt inferni
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 18 184
- Регистрация: 20 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 31 октября 2012 - 21:26
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить.
Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!
Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!
"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)
#1464 Гость_bred_*
Отправлено 01 ноября 2012 - 23:31
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
|
Поблагодарили: 12 :
|
#1465 Гость_bred_*
Отправлено 02 ноября 2012 - 01:20
Приходит мужик поздо ночью бухой домой, думает "чтобы жена не ругалась утром, трахну и всё". В коридоре разделся, на цыпочках к кровати подошёл , залез, своё дело делает. Тут свет загорелся, заходит жена, увидала и орёт.
- Сволочь, ты что делаешь, а ты мама почему молчишь?
- А я с ним уже пол года не разговариваю...
- Сволочь, ты что делаешь, а ты мама почему молчишь?
- А я с ним уже пол года не разговариваю...
#1466 Гость_кнут_*
Отправлено 03 ноября 2012 - 15:08
Парень, который постоянно ест чеснок для профилактики, от простуды – самый здоровый девственник в мире.
Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе...
Профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Две девочки в школе:
- А я вчера видела как Маша из 2-В делала минет Вове из 3-А в вестибюле.
- А что такое вестибюль?
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "извините, но спасибо".
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- Ты красивая, но не в моем вкусе.
- Это как понять?
- Я бы с тобой переспал, но не влюбился бы.
Приходит Маша к папе и говорит:
- Папа, я беременна!
- От кого?
- А ты как наешься гороха знаешь от какого пернешь?
Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на *уй немного денег.
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода. :]
Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
Виликая Отечественная война , где то под Сталинградом,
на передовой...
Немецкий снайпер из своего окопа:
- Иван!!!
Русский выглядывает и получает пулю в лоб
- Абрам!!!
Еврей выглядывает и тоже получает свою пулю
В русском окопе сидит кыргиз и крестица:
- Хоть бы не Ермек, хотьбы не Ермек....
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
— Как вы оцениваете мощность взрыва?
— От 20 до 150 килотонн.
— Как? Такая большая разница?
— Ну мы сначала думали — 20 килотонн, а оно как **** !
Генерал был настолько миролюбивый, что даже деньги выделенные на боевую подготовку тратил на строительство дачи.
На зоне
Сидик мужик,в носу ковыряет
Ему говорят,не ковыряй,плохая примета,означает,что твою жену на воле чпокают
Он говорит-ничего,лишь бы она там не стала ковырять
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол"аеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол"аеб.
— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: по#уй...
Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе...
Профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Две девочки в школе:
- А я вчера видела как Маша из 2-В делала минет Вове из 3-А в вестибюле.
- А что такое вестибюль?
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "извините, но спасибо".
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- Ты красивая, но не в моем вкусе.
- Это как понять?
- Я бы с тобой переспал, но не влюбился бы.
Приходит Маша к папе и говорит:
- Папа, я беременна!
- От кого?
- А ты как наешься гороха знаешь от какого пернешь?
Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на *уй немного денег.
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода. :]
Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
Виликая Отечественная война , где то под Сталинградом,
на передовой...
Немецкий снайпер из своего окопа:
- Иван!!!
Русский выглядывает и получает пулю в лоб
- Абрам!!!
Еврей выглядывает и тоже получает свою пулю
В русском окопе сидит кыргиз и крестица:
- Хоть бы не Ермек, хотьбы не Ермек....
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
— Как вы оцениваете мощность взрыва?
— От 20 до 150 килотонн.
— Как? Такая большая разница?
— Ну мы сначала думали — 20 килотонн, а оно как **** !
Генерал был настолько миролюбивый, что даже деньги выделенные на боевую подготовку тратил на строительство дачи.
На зоне
Сидик мужик,в носу ковыряет
Ему говорят,не ковыряй,плохая примета,означает,что твою жену на воле чпокают
Он говорит-ничего,лишь бы она там не стала ковырять
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол"аеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол"аеб.
— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: по#уй...
#1467 Гость_bred_*
Отправлено 05 ноября 2012 - 09:44
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
-Мам купи собаку!
-Нет!!
-Мам,ну купи!!!!!
-Я же сказала нет!Иди продай кому-нибудь другому!!!
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
-Мам купи собаку!
-Нет!!
-Мам,ну купи!!!!!
-Я же сказала нет!Иди продай кому-нибудь другому!!!
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
#1468
- Руслан
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 369
- Регистрация: 16 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 05 ноября 2012 - 14:35
В кулуарах шепчутся два политика:
- У меня тут проблема - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
- У меня тут проблема - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне
|
Поблагодарили: 5 :
|
#1469
- Руслан
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 369
- Регистрация: 16 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 05 ноября 2012 - 14:40
Конец света в Украину не придет, он оттуда выйдет.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне
#1470 Гость_кнут_*
Отправлено 06 ноября 2012 - 18:43
Едут в поезде две дамы , И тут как на зло у одной дела женские приключились , Прокладок нет ,что делать ? Вторая возьми в аптечке бинт вату ,Утром пошли умываться , Ну и куда это выбросить ? вторая кинь в окно , В это время шел обходчик ,Кляп попал ему в лицо , Он вытираясь говорит блядь 60 летпрошло как война закончилась , а раненых все везут и везут...
#1471
- –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 21 576
- Регистрация: 15 сентября 10
Отправлено 09 ноября 2012 - 19:18
— Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
#1472
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 748
- Регистрация: 16 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 10 ноября 2012 - 12:17
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид*р, а? "
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид*р, а? "
|
Поблагодарили: 2 :
|
#1473 Гость_кнут_*
Отправлено 10 ноября 2012 - 12:46
Неловкая ситуация - это когда летом , в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том , что твой член встаёт и упирается в ж*пу впeреди стоящего и прижатого к тебе мужика ...!
Про блондинок:
Твои волосы у корней темные? Значит, мозг еще борется.
Против легкой депрессии можно принять ванную
с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
Две старушки.
- Как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости врач на приеме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать...
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок
Уступил я как-то дорогу "Ладе-Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню.
ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
-Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему “Ношение воды в решете”.
Ф: Да разве так диссертации называют? Пиши: “Транспортировка маловязких жидкостей в не приспособленной таре”. Звучит?
П: Круто!!! А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да диссертацию пишу, “Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей”, Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х.... попу гармонь….
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Про блондинок:
Твои волосы у корней темные? Значит, мозг еще борется.
Против легкой депрессии можно принять ванную
с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
Две старушки.
- Как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости врач на приеме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать...
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок
Уступил я как-то дорогу "Ладе-Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню.
ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
-Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему “Ношение воды в решете”.
Ф: Да разве так диссертации называют? Пиши: “Транспортировка маловязких жидкостей в не приспособленной таре”. Звучит?
П: Круто!!! А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да диссертацию пишу, “Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей”, Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х.... попу гармонь….
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
|
Поблагодарили: 4 :
|
#1475 Гость_кнут_*
Отправлено 10 ноября 2012 - 14:14
dwor (10 ноября 2012 - 13:58) писал:
Заключительный 
рад ,что понравилось
#1476 Гость_bred_*
Отправлено 11 ноября 2012 - 02:17
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, @ЛЯ!!!
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней
и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай.
Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента
симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньeм, они разговорились.
Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад,
и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,
держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, @ЛЯ!!!
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней
и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай.
Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента
симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньeм, они разговорились.
Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад,
и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,
держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
#1477 Гость_bred_*
Отправлено 11 ноября 2012 - 04:17
Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.(с)
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.(с)
|
Поблагодарили: 1
|
#1478
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 2 272
- Регистрация: 31 декабря 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 12 ноября 2012 - 00:34
Украдено с казуса:
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего міра. Английский язык язык Шекспира, Диккенса, Байрона несомненно, лучший язык в міре». «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение міровой поэзии «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мір, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!». Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова превосходит все языки міра. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте», — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — «поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык самый лучший и самый богатый язык во всём мире.
После один из читателей, если его можно так назвать, предложил свой рассказ:
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего міра. Английский язык язык Шекспира, Диккенса, Байрона несомненно, лучший язык в міре». «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение міровой поэзии «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мір, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!». Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова превосходит все языки міра. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте», — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — «поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык самый лучший и самый богатый язык во всём мире.
После один из читателей, если его можно так назвать, предложил свой рассказ:
Скрытый текст
Жизнь — это бег с препятствиями и чаще всего препятствие — это я сам!
|
Поблагодарили: 4 :
|
#1479
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 14 ноября 2012 - 17:43
- Скажите, как вступить в вашу секту?
- Это просто. Нужно замочить ножом 6 человек и одного кота.
- А кота зачем?
- Поздравляю, вы приняты!
- Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
- Это просто. Нужно замочить ножом 6 человек и одного кота.
- А кота зачем?
- Поздравляю, вы приняты!
- Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
|
Поблагодарили: 4 :
|
#1480
- Продвинутый пользователь
-
- Группа: Пoльзователь
- Сообщений: 81
- Регистрация: 10 ноября 12
- Городсимферополь
Отправлено 14 ноября 2012 - 20:48
Один из любимых.
Едет утром мужик в автобусе и думает: - "Жена-дура толстая, зарплата-смешнее не бывает, начальник-сволочь, работу ненавижу, я-неудачник, моя жизнь-дерьмо. Стоит сзади него ангел, всё аккуратно записывает в книжечку и думает: - "Какие же всё-таки у людей бывают странные желания. Но делать нечего, придётся выполнять."
Едет утром мужик в автобусе и думает: - "Жена-дура толстая, зарплата-смешнее не бывает, начальник-сволочь, работу ненавижу, я-неудачник, моя жизнь-дерьмо. Стоит сзади него ангел, всё аккуратно записывает в книжечку и думает: - "Какие же всё-таки у людей бывают странные желания. Но делать нечего, придётся выполнять."
"Планете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, рассказчиках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить." (с) Далай лама.
