Помощь
Оффтопик:
Тоже пишется одно, а читается-то совсем иное Анекдоты все самое смешное - сюда!
#1381
- So what?
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 8 108
- Регистрация: 14 сентября 10
- ГородSimferopol
-
Страна:
Отправлено 03 октября 2012 - 20:00
Оффтопик:
Тоже пишется одно, а читается-то совсем иное
Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает.
#1382
- So what?
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 8 108
- Регистрация: 14 сентября 10
- ГородSimferopol
-
Страна:
Отправлено 05 октября 2012 - 14:38
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает.
|
Поблагодарили: 10 :
|
#1383
- Google Helper
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 766
- Регистрация: 19 сентября 10
Отправлено 05 октября 2012 - 15:04
MedicusAmicus сказал:
Угу. Смешно. Я не админ, но пароль от вайфая и роутера в отделении спрашивают почти ежедневно. Оба написаны на бумажке у заведующего. Кто звонит чаще всех?
Гугль всем поможет !
#1384
- Хороший Человек
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 5 633
- Регистрация: 11 августа 11
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 05 октября 2012 - 15:56
Господа, подскажите - что-то поменялось с тех времён? 
"Видеть малое в большом, а большое - в малом." Афонаризм.
#1385
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 05 октября 2012 - 16:04
танцевать в искаженном виде - это как? 
)))
)))
#1386
- –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 21 576
- Регистрация: 15 сентября 10
Отправлено 05 октября 2012 - 16:08
Lara Kroft
Это, наверное, под психотропами
Это, наверное, под психотропами
#1387
- Хороший Человек
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 5 633
- Регистрация: 11 августа 11
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 05 октября 2012 - 16:14
Lara Kroft (05 октября 2012 - 16:04) писал:
танцевать в искаженном виде - это как? )))
)))Это - когда танец не соответствует исполняемой музыке.
"Видеть малое в большом, а большое - в малом." Афонаризм.
#1388
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 05 октября 2012 - 16:17
Schwein, комсомолец никогда не станет жрать буржуйские колеса! Только шмаль, только хардкор!
|
Поблагодарили: 1
|
#1389
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 05 октября 2012 - 16:18
Гаррик Афонариди сказал:
Это - когда танец не соответствует исполняемой музыке.
как Медведев?
#1390
- Хороший Человек
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 5 633
- Регистрация: 11 августа 11
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 05 октября 2012 - 16:29
Lara Kroft (05 октября 2012 - 16:18) писал:
как Медведев?
А это Ляшко танцюе? P.S. Правда, танцует великолепно!
"Видеть малое в большом, а большое - в малом." Афонаризм.
#1391
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 05 октября 2012 - 16:34
все может быть ) ну в ролике-то настоящий Медведев
) ну в ролике-то настоящий Медведев
#1392
- Хороший Человек
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 5 633
- Регистрация: 11 августа 11
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 05 октября 2012 - 16:47
Lara Kroft (05 октября 2012 - 16:34) писал:
все может быть ) ну в ролике-то настоящий Медведев
) ну в ролике-то настоящий Медведев Да, впечатление от мужей в строгих госкостюмах, пляшущих под идиотскую музыку, удручающее зрелище.
"Видеть малое в большом, а большое - в малом." Афонаризм.
#1393 Гость_кнут_*
Отправлено 05 октября 2012 - 17:31
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня один х#й в роте..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Сидят в чайхане аксакалы, чай пьют. Вдруг вбегает мальчик:
- Дядя Амир, позвоните дяде Рахмону!
- Спасибо, пейджер-джан!
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Отец сына отчитывает, мол, чтож ты, оболтус, штаны испортил — прадед мой в них сколько лет отщеголял, дед в них вырос, я их сколько относил, а ты одел и раз- порвал).
Ночь. Изба. Родители спят на верху, на печке, сын - внизу на лавке. Сын:
- Мамо..., Мамо...
- Та шо тоби?
- Дай мени вареныка.
- Сынку, ты шо, здурив, якы вареныкы ноччю!?
Тишина.
- Тато..., Тато...
- Ну шо ще тоби?
- А ти дасы мени вареныка?
- От бля, та яки ж вареныкы в тры часа ночи?
- Ага, а шо вы там чавкаете, аж сметана на мене летыть?
Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня один х#й в роте..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Сидят в чайхане аксакалы, чай пьют. Вдруг вбегает мальчик:
- Дядя Амир, позвоните дяде Рахмону!
- Спасибо, пейджер-джан!
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Отец сына отчитывает, мол, чтож ты, оболтус, штаны испортил — прадед мой в них сколько лет отщеголял, дед в них вырос, я их сколько относил, а ты одел и раз- порвал).
Ночь. Изба. Родители спят на верху, на печке, сын - внизу на лавке. Сын:
- Мамо..., Мамо...
- Та шо тоби?
- Дай мени вареныка.
- Сынку, ты шо, здурив, якы вареныкы ноччю!?
Тишина.
- Тато..., Тато...
- Ну шо ще тоби?
- А ти дасы мени вареныка?
- От бля, та яки ж вареныкы в тры часа ночи?
- Ага, а шо вы там чавкаете, аж сметана на мене летыть?
Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
#1394
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 05 октября 2012 - 18:06
фубля...
#1395 Гость_кнут_*
Отправлено 08 октября 2012 - 12:01
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она
составила +850 градусов по Цельсию.
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потомпокупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
Мне кажется, что у моего мозга секс гораздо чаще, чем у меня...
Два гомика занимаются сексом, один:
- Ай, больно!!!
второй:
- Терпи, ты ж мужик!!
Смотришь советский фильмец и думаешь-когда ж они наконец поцелуются?смотришь современную байду-когда ж они перестанут еб@ться ?!
На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!
Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле,где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокуюмаленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Женская логика это как мужские сиськи — вроде бы есть, но проку никакого.
Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
Два товарища встречаются:
- Извини я тут с твоей подружкой переспал...
- Да ничего, мы с ней все равно уже не дружим, расстались.
- понятно. ну ладно тогда.
- и как тебе б\у девушка?
- да ты знаешь ничего так, после 5 см вообще как новенькая!...
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она
составила +850 градусов по Цельсию.
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потомпокупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
Мне кажется, что у моего мозга секс гораздо чаще, чем у меня...
Два гомика занимаются сексом, один:
- Ай, больно!!!
второй:
- Терпи, ты ж мужик!!
Смотришь советский фильмец и думаешь-когда ж они наконец поцелуются?смотришь современную байду-когда ж они перестанут еб@ться ?!
На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!
Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле,где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокуюмаленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Женская логика это как мужские сиськи — вроде бы есть, но проку никакого.
Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
Два товарища встречаются:
- Извини я тут с твоей подружкой переспал...
- Да ничего, мы с ней все равно уже не дружим, расстались.
- понятно. ну ладно тогда.
- и как тебе б\у девушка?
- да ты знаешь ничего так, после 5 см вообще как новенькая!...
|
Поблагодарили: 1
|
#1396 Гость_кнут_*
Отправлено 08 октября 2012 - 12:21
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пи*дец, теперь нае*ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик:
- Придётся цепи нах*й одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них*я! Без цепей до утра е*аться будем!!!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас!
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
На днях кучка пепла, лопата без черенка и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- Это с чего бы вдруг? Что ты делаешь перед сексом?
- Как что? Женщину надуваю!
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Мужику на охоте нечаянно прострелили дробью член. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист. Он покажет вам, как ставить пальцы. Чтобы когда отливаете, струйки в глаза не попадали...
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!
Пару лет назад, в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно...обнимал жену и засыпал.
Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуиста, ящик Полусладкого.
Саша, 9 лет
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи!!!юлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно? Вот раньше то не сказали, надо было так и делать. А если сильно дунуть
в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
Если ты понятия не имеешь, какой *уйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пи*дец, теперь нае*ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик:
- Придётся цепи нах*й одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них*я! Без цепей до утра е*аться будем!!!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас!
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
На днях кучка пепла, лопата без черенка и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- Это с чего бы вдруг? Что ты делаешь перед сексом?
- Как что? Женщину надуваю!
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Мужику на охоте нечаянно прострелили дробью член. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист. Он покажет вам, как ставить пальцы. Чтобы когда отливаете, струйки в глаза не попадали...
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!
Пару лет назад, в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно...обнимал жену и засыпал.
Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуиста, ящик Полусладкого.
Саша, 9 лет
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи!!!юлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно? Вот раньше то не сказали, надо было так и делать. А если сильно дунуть
в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
Если ты понятия не имеешь, какой *уйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
|
Поблагодарили: 5 :
|
#1397
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 12 648
- Регистрация: 16 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 08 октября 2012 - 19:26
Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"
Попробую ответить.
Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.
Но что же делать, если ваш ребенок читает?
Попробую ответить.
Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.
Но что же делать, если ваш ребенок читает?
Скрытый текст
Или что-то случилось, или одно из двух.
|
Поблагодарили: 3 :
|
#1398 Гость_bred_*
Отправлено 08 октября 2012 - 23:01
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
#1399 Гость_bred_*
Отправлено 08 октября 2012 - 23:14
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все п@здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х@я, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл@ почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все п@здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х@я, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл@ почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.
#1400 Гость_кнут_*
Отправлено 09 октября 2012 - 10:44
Не смотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Ну, мамочка! Я же ненадолго!…
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех....
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серега...
Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!
Кто рано встает- тот бабка в поликлинику.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Она так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.
Иванов пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Объявление:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
Мужик познакомился в баре, привел домой девку...трахнул. Она ему
-Можешь еще?
-не вопрос, мне надо 15 минут поспать, а ты двумя руками держи член. Через 15 минут разбуди. Сделала как он сказал. Проснулся - трахнул
- А еще раз можешь.????
- Да, сделай то же самое..Взяла член в руки-поспал 15 мин- трахнул.
Так повторилось еще три раза..
Перед уходом девица спрашивает..
- А зачем ты меня заставлял член держать пока спишь?
- Я же тебя первый раз видел, еще спистила бы что нибудь...пока сплю
В мире есть множество прекрасных женщин, но любить по-настоящему можно лишь пять-шесть.
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек.
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Мужик сжег уши на пожаре, пришили от донора. Через неделю, как всё зажило, и сняли повязку, он прибегает к доктору
-Доктор! Вы, что, мне женские уши пришили???!!!
-Да, батенька, а что такое, плохо слышите?
-Да нет, слышу то я хорошо, вот тока ни хера не понимаю!!!
Ищешь нового мужчину,не расставшись с предыдущим?Правильно!Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
Если вы хотите,чтобы на ваше объявление обратили внимание,напишите сверху слово "ЖОПА" большими буквами,а далее ваш любой текст!
Симферопольские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час...
Вопрос мужчине с маленьким членом
- Как твоё ничего?...
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
- Девушка, сколько время? - Два часа, пятьдесят долларов
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Ну, мамочка! Я же ненадолго!…
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех....
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серега...
Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!
Кто рано встает- тот бабка в поликлинику.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Она так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.
Иванов пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Объявление:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
Мужик познакомился в баре, привел домой девку...трахнул. Она ему
-Можешь еще?
-не вопрос, мне надо 15 минут поспать, а ты двумя руками держи член. Через 15 минут разбуди. Сделала как он сказал. Проснулся - трахнул
- А еще раз можешь.????
- Да, сделай то же самое..Взяла член в руки-поспал 15 мин- трахнул.
Так повторилось еще три раза..
Перед уходом девица спрашивает..
- А зачем ты меня заставлял член держать пока спишь?
- Я же тебя первый раз видел, еще спистила бы что нибудь...пока сплю
В мире есть множество прекрасных женщин, но любить по-настоящему можно лишь пять-шесть.
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек.
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Мужик сжег уши на пожаре, пришили от донора. Через неделю, как всё зажило, и сняли повязку, он прибегает к доктору
-Доктор! Вы, что, мне женские уши пришили???!!!
-Да, батенька, а что такое, плохо слышите?
-Да нет, слышу то я хорошо, вот тока ни хера не понимаю!!!
Ищешь нового мужчину,не расставшись с предыдущим?Правильно!Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
Если вы хотите,чтобы на ваше объявление обратили внимание,напишите сверху слово "ЖОПА" большими буквами,а далее ваш любой текст!
Симферопольские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час...
Вопрос мужчине с маленьким членом
- Как твоё ничего?...
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
- Девушка, сколько время? - Два часа, пятьдесят долларов
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
|
Поблагодарили: 7 :
|
