Симферопольский Форум: Анекдоты - Симферопольский Форум

Перейти к содержимому

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты все самое смешное - сюда!

#1261 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 05 сентября 2012 - 14:10

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Мойше! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

#1262 Пользователь офлайн   Neinsager 

  • –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 21 576
  • Регистрация: 15 сентября 10

Отправлено 06 сентября 2012 - 01:37

Палач всю ночь готовился к юбилейной — тысячной — казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

P.S. Это мне прислали в качестве ответа, после ознакомления с этой ссылочкой :)

Поблагодарили: 6 :

#1263 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 06 сентября 2012 - 10:57

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Поблагодарили: 1

#1264 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 06 сентября 2012 - 15:17

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охрененная штука жизнь.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни, как были долбаебами, так ими и остались.

Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!!

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать вопросы?
- Семечки!

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Вчера к нам забрался вор и ничего не взял, только оставил на столе 10$ и записку: "Так жить нельзя"

Поблагодарили: 2 :

#1265 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 06 сентября 2012 - 15:20

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Поблагодарили: 5 :

#1266 Пользователь офлайн   BHyK 

  • Руслан
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 4 369
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 06 сентября 2012 - 16:28

Звонок в дверь,открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!



Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне
Поблагодарили: 2 :

#1267 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 06 сентября 2012 - 18:52

— Дорогaя, a где деньги, которые я отложил нa отпуск…- Ой, милый, зaбылa скaзaть тебе, я купилa нa них шубку… Муж звонит:- Алло, это туристическое aгенство? Пожaлуйстa, вместо двух путевок нa Кaнaрские островa — одну в тундру… В одноместный чум…

Поблагодарили: 1

#1268 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 07 сентября 2012 - 11:41

Я работаю на заводе по производству клея
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Поблагодарили: 1

#1269 Пользователь офлайн   BHyK 

  • Руслан
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 4 369
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 07 сентября 2012 - 16:43

С сайта знакомств:

Имя: Таня.

Фамилия: скрыто.

Возраст: скрыто.

Эл. почта:ivаnоvа1988@nnn. ru



Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне
Поблагодарили: 4 :

#1270 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 10 сентября 2012 - 12:37

Как продавать больше в несколько раз

Старик продаёт на базаре арбузы

Под табличкой:

«Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей»

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля

И на прощанье радостно говорит:

- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Поблагодарили: 11 :

#1271 Пользователь офлайн   FreeLSD 

  • Живу здесь
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 12 648
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • Страна:  

Отправлено 10 сентября 2012 - 13:51

Просмотр сообщенияИнквизитор сказал:

про "идите" смешно :)

Переделка тысячелетнего бояна про Сократа =)


Про "идите" из жизни.
Как-то с другом идем по Алуште совершенно измученные недельным отдыхом, жарой и бесконечной улицей. Ищем нужный адрес.
Навстречу - какой-то пацан. Мы его спрашиваем: "А где здесь ... ?"
Он в ответ: "А это вооон туда! Идите, идите, и идите, там оно будет!"
Почувствовав в ответе намек на еще несколько км, я ему говорю: "А вот нельзя было сказать просто - идите?"
Он: "Ну да. Идите. Прямо, прямо и прямо".
Изображение

Или что-то случилось, или одно из двух.
Поблагодарили: 2 :

#1272 Пользователь офлайн   kofr 

  • доверчивый скептик
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 622
  • Регистрация: 02 августа 11
  • ГородСимферополь

Отправлено 11 сентября 2012 - 16:23

Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
- ? ?
- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными"

*********

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

*********

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

*********

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Поблагодарили: 7 :

#1273 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 12 сентября 2012 - 12:35

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Зай, я не сдала на права.
А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей..

Поблагодарили: 3 :

#1274 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 12 сентября 2012 - 13:25

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Поблагодарили: 3 :

#1275 Пользователь офлайн   kofr 

  • доверчивый скептик
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 622
  • Регистрация: 02 августа 11
  • ГородСимферополь

Отправлено 12 сентября 2012 - 15:40

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

******

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
- Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.

******

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

******

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.

******

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

******

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !

******

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Поблагодарили: 9 :

#1276 Пользователь офлайн   Neinsager 

  • –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 21 576
  • Регистрация: 15 сентября 10

Отправлено 12 сентября 2012 - 18:56

Цитата

ххх: Щас звоню в мед центр узнать можно ли там сдать анализы на которые направили, ну и ответила судя по голосу молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дибильное желание ставить таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце:
— А анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?
Молчание в трубке, я получаю своё садистское удовольствие, ожидаю какое-нибудь «ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным голосом:
— Этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой, что не являетесь ситхом.
Я если честно в транс впал, пришел в себя когда услышал как она засмеялась, и потом гудки в трубке.

#1277 Пользователь офлайн   Gvirinko 

  • Ляпавко
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 1 522
  • Регистрация: 12 ноября 10
  • ГородSimferopol

Отправлено 12 сентября 2012 - 19:00

:)))))))))))))))))))))))))))

#1278 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 12 сентября 2012 - 20:55

Жила-была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

#1279 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 12 сентября 2012 - 21:05

Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Поблагодарили: 3 :

#1280 Пользователь офлайн   dedmoroz15 

  • зеленоглазка
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 093
  • Регистрация: 05 января 11
  • Страна:  

Отправлено 14 сентября 2012 - 12:56

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

Ведь человек с погибшей совестью
Уже никто. Не человек! (Асадов)
Поблагодарили: 6 :

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

2 человек читают эту тему
0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей