это не анекдот, у меня так было.
Анекдоты все самое смешное - сюда!
#1221
Отправлено 23 августа 2012 - 16:17
это не анекдот, у меня так было.
Если вам не нравится Россия, Есть дорога на х** господа!
#1222
Отправлено 23 августа 2012 - 16:19
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
На самом деле задача не так проста как кажется =)
Возраст сына можно рассматривать как время от момента окончания оплодотворения - слияние ядра сперматозоида с ядром яйцеклетки, в результате чего образовывается полный набор из 46 хромосом, что и определяет, собственно, начало существования самого понятия "сын" в данном случае.
Исходя из данных о физиологии человека:
от эякуляции до начала зарождения ребенка проходит примерно 30 часов. а то и больше.
Так что папа сейчас может быть и на маме, но скорее всего он на работе или на рыбалке с друзьями. А может быть драпает от мамы со скоростью 600 км/ч дешевым рейсом =)
#1223
Отправлено 23 августа 2012 - 20:43
Уже никто. Не человек! (Асадов)
#1224
Отправлено 23 августа 2012 - 22:03
ну говорят что живучесть сперматозоидов 48 часов
«Вот как только прозвучат в Киеве слова: «Именем народа Донбасса» - так сразу и примиримся.» ©
#1225 Гость_bred_*
Отправлено 24 августа 2012 - 14:01
-Ну, молока купил?
Муж (с работой мысли в глазах):
- Молокаку? Не пил!
|
Поблагодарили: 1
|
#1226 Гость_bred_*
Отправлено 24 августа 2012 - 19:08
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
|
Поблагодарили: 4 :
|
#1227 Гость_bred_*
Отправлено 24 августа 2012 - 19:11
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
#1228
Отправлено 25 августа 2012 - 10:46
К примеру, с егопомощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна:наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, непользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настардпротяшко адин!
- Прятяшко первыйнах!
- Аземуд тризта! (вэтот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффкогатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикундпалет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!(Gооglе Марs закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на"нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"подорвана бесповоротно.
Америкосный презикпросит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе.Русские победили
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне
|
Поблагодарили: 14 :
|
forum, Odin, kofr, Тыдыщ, Advoc@te, arrpoSt1m, top, NeliyZar, dedmoroz15, dima-simfer, dwor, MamaMia, dr.GAZ, Гаррик Афонариди
|
#1229 Гость_bred_*
Отправлено 25 августа 2012 - 12:35
Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе), с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Виталий Владимирович , здравствуйте ! А я вас одетым не узнала!"...........
Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
-Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, ЛЛЯДЬ!!!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
#1230 Гость_bred_*
Отправлено 25 августа 2012 - 15:11
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
#1231 Гость_bred_*
Отправлено 25 августа 2012 - 17:34
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
|
Поблагодарили: 1
|
#1232 Гость_bred_*
Отправлено 27 августа 2012 - 20:25
#1233
Отправлено 28 августа 2012 - 15:02
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, да и мне по@уй!
#1234 Гость_bred_*
Отправлено 28 августа 2012 - 19:46
Впереди идет женщина. За ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе
громадный мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обалдевают:
- Женщина, ты что совсем ох...? В Коране сказано, что женщина должна идти в след
за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые! Когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.
#1235 Гость_bred_*
Отправлено 31 августа 2012 - 09:12
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня от3,14здили, жену выипли...
А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...
- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...
|
Поблагодарили: 1
|
#1236
Отправлено 31 августа 2012 - 11:39
xx: А ты был велосипед или вьючное?
xy: и то, и другое. осёл на велосипеде.
©БАШ
|
Поблагодарили: 1
|
#1237 Гость_bred_*
Отправлено 31 августа 2012 - 12:47
-Смотри, сынок,я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
-Зачем,мама?
-Сына,проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.
-А гвозди?
-Да вот же, положила!
— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали???
— Где я живу...
#1238
Отправлено 31 августа 2012 - 14:10
#1239 Гость_bred_*
Отправлено 01 сентября 2012 - 00:49
#1240 Гость_bred_*
Отправлено 01 сентября 2012 - 12:37
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется ?
- Нет конечно !
- Ну вот и он не смог ...

Помощь


















