Симферопольский Форум: Анекдоты - Симферопольский Форум

Перейти к содержимому

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты все самое смешное - сюда!

#1221 Пользователь офлайн   Millionova 

  • Не толерантна. Зла. Лучше не нервировать
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 5 003
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • ГородВорота Крыма
  • Страна:  

Отправлено 23 августа 2012 - 16:17

bred,
это не анекдот, у меня так было.

Мы любить Россию не просили, ваша не любовь к нам - не беда,
Если вам не нравится Россия, Есть дорога на х** господа!

#1222 Пользователь офлайн   Инквизитор 

  • Vexilla regis prodeunt inferni
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 18 184
  • Регистрация: 20 сентября 10
  • Страна:  

Отправлено 23 августа 2012 - 16:19

Просмотр сообщенияdedmoroz15 сказал:


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..




На самом деле задача не так проста как кажется =)
Возраст сына можно рассматривать как время от момента окончания оплодотворения - слияние ядра сперматозоида с ядром яйцеклетки, в результате чего образовывается полный набор из 46 хромосом, что и определяет, собственно, начало существования самого понятия "сын" в данном случае.
Исходя из данных о физиологии человека:
Скрытый текст

от эякуляции до начала зарождения ребенка проходит примерно 30 часов. а то и больше.

Так что папа сейчас может быть и на маме, но скорее всего он на работе или на рыбалке с друзьями. А может быть драпает от мамы со скоростью 600 км/ч дешевым рейсом =)

"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)

Изображение

Поблагодарили: 3 :

#1223 Пользователь офлайн   dedmoroz15 

  • зеленоглазка
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 093
  • Регистрация: 05 января 11
  • Страна:  

Отправлено 23 августа 2012 - 20:43

Инквизитор, это пять! :rofl:

Ведь человек с погибшей совестью
Уже никто. Не человек! (Асадов)

#1224 Пользователь офлайн   NeliyZar 

  • Harmful lioness
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 9 887
  • Регистрация: 29 сентября 10
  • ГородДонбасс-Нижний Новгород
  • Страна:  

Отправлено 23 августа 2012 - 22:03

Просмотр сообщенияИнквизитор сказал:

от эякуляции до начала зарождения ребенка проходит примерно 30 часов. а то и больше.

ну говорят что живучесть сперматозоидов 48 часов :whistle:

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
«Вот как только прозвучат в Киеве слова: «Именем народа Донбасса» - так сразу и примиримся.» ©

#1225 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 августа 2012 - 14:01

Задержавшийся на работе муж приходит домой. Жена в дверях сурово:
-Ну, молока купил?
Муж (с работой мысли в глазах):
- Молокаку? Не пил!


Поблагодарили: 1

#1226 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 августа 2012 - 19:08

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?


Поблагодарили: 4 :

#1227 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 августа 2012 - 19:11

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!


Поблагодарили: 6 :

#1228 Пользователь офлайн   BHyK 

  • Руслан
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 4 369
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 25 августа 2012 - 10:46

Как использовать "падонкаффский езыг"в пользу Отечества.
К примеру, с егопомощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна:наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, непользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настардпротяшко адин!
- Прятяшко первыйнах!
- Аземуд тризта! (вэтот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффкогатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикундпалет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!(Gооglе Марs закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на"нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"подорвана бесповоротно.
Америкосный презикпросит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе.Русские победили


Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне

#1229 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 25 августа 2012 - 12:35

Зима. Мороз -20.
Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе), с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Виталий Владимирович , здравствуйте ! А я вас одетым не узнала!"...........

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

-Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, ЛЛЯДЬ!!!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Поблагодарили: 6 :

#1230 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 25 августа 2012 - 15:11

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!


Поблагодарили: 3 :

#1231 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 25 августа 2012 - 17:34

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.


Поблагодарили: 1

#1232 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 27 августа 2012 - 20:25

Bстречаются двое: - Привет, сылашал, что Петрович умер? - Нет а как? - Пьяный домой пришёл - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась - Сгорел? - Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул - Разбился? - Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел? - Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно - Так значит всё-таки разбился? - Нет, там же тент его на дорогу откинуло - Так значит сбило... - Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло - Так всё таки сгорел???!!! - Да нет, задолбал он всех. Пристрелили его...


#1233 Пользователь офлайн   Feender 

  • I'm watching you
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 922
  • Регистрация: 14 сентября 10
  • ГородСимферополь

Отправлено 28 августа 2012 - 15:02

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уеб*те ему снова по левой, чтобы не умничал.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, да и мне по@уй!


Поблагодарили: 6 :

#1234 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 28 августа 2012 - 19:46

Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья.
Впереди идет женщина. За ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе
громадный мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обалдевают:
- Женщина, ты что совсем ох...? В Коране сказано, что женщина должна идти в след
за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые! Когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.


#1235 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 31 августа 2012 - 09:12

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня от3,14здили, жену выипли...
А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...


Поблагодарили: 1

#1236 Пользователь офлайн   Nikolas 

  • So what?
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 8 108
  • Регистрация: 14 сентября 10
  • ГородSimferopol
  • Страна:  

Отправлено 31 августа 2012 - 11:39

xy: опять свернул не туда, попал на дорогу, куда велосипедам и вьючным нельзя. когда в туннеле сзади сигналит автобус - это впечатляет.
xx: А ты был велосипед или вьючное?
xy: и то, и другое. осёл на велосипеде.

©БАШ

Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает.
Изображение

Поблагодарили: 1

#1237 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 31 августа 2012 - 12:47

Мама собирает сына школьника в турпоход.
-Смотри, сынок,я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
-Зачем,мама?
-Сына,проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.
-А гвозди?
-Да вот же, положила!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали???
— Где я живу...


Поблагодарили: 2 :

#1238 Пользователь офлайн   Gvirinko 

  • Ляпавко
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 1 522
  • Регистрация: 12 ноября 10
  • ГородSimferopol

Отправлено 31 августа 2012 - 14:10

Раньше я любил лето. Потом понял, что если есть деньги - лето может быть когда захочешь. Теперь я люблю деньги


Поблагодарили: 7 :

#1239 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 сентября 2012 - 00:49

Ребята, в следующем месяце я женюсь. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только девушку, которая выйдет за меня замуж. :)


#1240 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 сентября 2012 - 12:37

- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему ?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется ?
- Нет конечно !
- Ну вот и он не смог ...


Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

2 человек читают эту тему
0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей