Помощь
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Анекдоты все самое смешное - сюда!
#1242
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 748
- Регистрация: 16 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 01 сентября 2012 - 19:58
Переполненный троллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
#1243 Гость_dwor_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 12:20
Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — Голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова — ебанутая".
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — Голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова — ебанутая".
#1244 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:10
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
#1245 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:15
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
***
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
***
- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
***
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются
***
Главное в жизни таракана — не дать обвести себя мелом!
***
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
***
Глупые мысли редко запаздывают.
***
Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
***
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".
***
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
***
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
***
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
***
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
***
Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.
***
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.
***
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-русски - не поздоровавшись...
***
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
***
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
***
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
***
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
***
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
***
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
***
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
***
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
***
Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".
***
А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
***
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
***
У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.
***
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
***
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
***
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
***
- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
***
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются
***
Главное в жизни таракана — не дать обвести себя мелом!
***
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
***
Глупые мысли редко запаздывают.
***
Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
***
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".
***
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
***
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
***
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
***
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
***
Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.
***
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.
***
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-русски - не поздоровавшись...
***
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
***
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
***
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
***
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
***
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
***
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
***
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
***
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
***
Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".
***
А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
***
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
***
У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.
***
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
***
|
Поблагодарили: 4 :
|
#1246 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:16
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
***
Офицер из ФБР приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
***
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
***
Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.
В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.
***
У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"
***
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
***
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
***
Офицер из ФБР приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
***
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
***
Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.
В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.
***
У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"
***
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
***
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
|
Поблагодарили: 3 :
|
#1247 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:18
Женщина, проработавшая 30 лет на почте, языком поклеила обои.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
***
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
***
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
***
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
***
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
***
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
***
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.
***
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
***
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
***
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
***
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
***
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
***
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
***
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.
***
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
|
Поблагодарили: 2 :
|
#1248 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:21
- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
***
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
***
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
***
Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.
***
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
***
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
***
- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..
***
Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".
***
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
***
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
***
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
***
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.
***
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
***
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
***
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
***
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
***
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
***
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
***
Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.
***
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
***
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
***
- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..
***
Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".
***
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
***
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
***
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
***
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.
***
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
***
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
***
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
***
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
|
Поблагодарили: 1
|
#1249 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:22
Москва, 2013-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Всегда полезнее недоговаривать чем не дослушивать.
***
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
***
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
***
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
***
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.
***
Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.
***
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Всегда полезнее недоговаривать чем не дослушивать.
***
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
***
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
***
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
***
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.
***
Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.
***
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
#1250 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:23
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
***
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
***
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
***
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
***
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
***
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
***
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
***
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
***
Слезами горю не поможешь. Надо бухать!
***
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
***
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
***
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
***
- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.
***
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."
***
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
***
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
***
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
***
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
***
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
***
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
***
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
***
Слезами горю не поможешь. Надо бухать!
***
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
***
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
***
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
***
- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.
***
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."
#1251 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:26
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
***
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
***
Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
***
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
***
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
***
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
***
Вежливый отказ: извини, дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
***
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
***
В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.
***
- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!
***
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
***
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
***
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
***
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
***
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
***
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
***
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
***
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
***
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.
***
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
***
Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
***
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
***
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."
***
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
***
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
***
Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
***
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
***
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
***
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
***
Вежливый отказ: извини, дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
***
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
***
В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.
***
- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!
***
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
***
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
***
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
***
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
***
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
***
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
***
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
***
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
***
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.
***
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
***
Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
***
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
***
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."
***
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
#1252 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:27
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
***
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
***
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
***
Анекдот 90-х: вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
***
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
***
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
***
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!
***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
***
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
***
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
***
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
***
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...
***
Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!
***
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
***
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
***
Анекдот 90-х: вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
***
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
***
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
***
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!
***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
***
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
***
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
***
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
***
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...
***
Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!
#1253 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:29
Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов.
- Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега!
- Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду.
- не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
***
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
***
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
***
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
***
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
***
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
***
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
***
У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.
***
Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
***
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
***
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
***
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
***
Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.
***
Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".
- Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега!
- Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду.
- не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
***
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
***
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
***
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
***
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
***
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
***
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
***
У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.
***
Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
***
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
***
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
***
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
***
Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.
***
Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".
#1254 Гость_bred_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 18:30
Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Муж:
- Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- Hа мне нет чулок!
- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?
- Электpический стул.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Муж:
- Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- Hа мне нет чулок!
- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?
- Электpический стул.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
|
Поблагодарили: 1
|
#1255 Гость_bred_*
Отправлено 03 сентября 2012 - 12:15
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
#1256 Гость_bred_*
Отправлено 04 сентября 2012 - 11:44
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он :Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль вот своей забыл, но привет я ей обязательно передам.
Померил член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мереть член градусником!!!
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он :Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль вот своей забыл, но привет я ей обязательно передам.
Померил член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мереть член градусником!!!
#1257
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 04 сентября 2012 - 17:26
- Ой, а что это пролетело?
- Это летo. Они тут часто пролетают...
- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
Женился....думал она будет готовить как мама...а она пьет как папа...
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
- Это летo. Они тут часто пролетают...
- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
Женился....думал она будет готовить как мама...а она пьет как папа...
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Сообщение отредактировал forum: 04 сентября 2012 - 17:30
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
|
Поблагодарили: 1
|
#1258
- Ляпавко
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 1 522
- Регистрация: 12 ноября 10
- ГородSimferopol
Отправлено 04 сентября 2012 - 17:34
про "идите" смешно 
#1259
- Vexilla regis prodeunt inferni
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 18 184
- Регистрация: 20 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 04 сентября 2012 - 20:12
Gvirinko сказал:
про "идите" смешно
Переделка тысячелетнего бояна про Сократа =)
"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)
#1260
- –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 21 576
- Регистрация: 15 сентября 10
Отправлено 05 сентября 2012 - 01:50
Инквизитор сказал:
Переделка тысячелетнего бояна про Сократа
Ну так вся мировая литература за последние три тысячи лет — перепевки восьми, что ли, базовых сюжетов. Ничего нового, увы
