Симферопольский Форум: Анекдоты - Симферопольский Форум

Перейти к содержимому

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты все самое смешное - сюда!

#1301 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 22 сентября 2012 - 14:52

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

#1302 Пользователь офлайн   BHyK 

  • Руслан
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 4 369
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 22 сентября 2012 - 17:40

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу,
после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал
и выключил.


Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне
Поблагодарили: 12 :

#1303 Гость_Cooper_*

  • Группа: Гости

Отправлено 22 сентября 2012 - 18:20

Изображение

#1304 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 23 сентября 2012 - 01:02

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "


Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась - и она показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот - говно ведь медвежье.

Поблагодарили: 3 :

#1305 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 23 сентября 2012 - 15:41

Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.


- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!

---------------

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Ну, час, может полтора...


СМСка - Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку. В ответ: - Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?


Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Поблагодарили: 2 :

#1306 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 23 сентября 2012 - 15:41

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня
очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

#1307 Пользователь офлайн   arrpoSt1m 

  • Я не пью, я отмечаю
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 8 019
  • Регистрация: 17 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 24 сентября 2012 - 17:12

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении.
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
-У моего отца там шахты были еще. Это в России!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел.
- А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Поблагодарили: 5 :

#1308 Пользователь офлайн   arrpoSt1m 

  • Я не пью, я отмечаю
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 8 019
  • Регистрация: 17 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 24 сентября 2012 - 17:24

Мат!
Скрытый текст

Поблагодарили: 5 :

#1309 Пользователь офлайн   dedmoroz15 

  • зеленоглазка
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 093
  • Регистрация: 05 января 11
  • Страна:  

Отправлено 24 сентября 2012 - 18:41

- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА АХАХАХА!

Ведь человек с погибшей совестью
Уже никто. Не человек! (Асадов)

#1310 Пользователь офлайн   карпухин 

  • Живу здесь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 402
  • Регистрация: 17 декабря 11
  • Городсимферополь

Отправлено 24 сентября 2012 - 20:35

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!

- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо!
- А где коробочка?

Поблагодарили: 3 :

#1311 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 21:38

Встречаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Поблагодарили: 2 :

#1312 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 21:38

xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было , привет студентам! )))

Поблагодарили: 2 :

#1313 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 21:40

В психушке крик из палаты:
"Я - посланник Бога!!!"
И крик из другой:
"Я никого не посылал."

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Ну, вы понимаете, он на 12-м этаже куриц разводит, у меня за стенкой...
- Но это же не повод для того, чтобы бить человека!
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!

Поблагодарили: 2 :

#1314 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 22:25

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)

В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки

Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра......Опаньки!!!

Поблагодарили: 7 :

#1315 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 22:39

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

#1316 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 22:40

-Я не истеричка!
-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

#1317 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 22:44

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Поблагодарили: 3 :

#1318 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 22:52

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Поблагодарили: 4 :

#1319 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:00

— Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочитания

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

#1320 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:01

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.
Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

-Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото...

Поблагодарили: 2 :

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей