Помощь
- Адик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
- Мааа, мне ко второй...
Анекдоты все самое смешное - сюда!
#982
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 700
- Регистрация: 31 января 12
- ГородСимферополь
Отправлено 03 мая 2012 - 15:17
Хотабыч (03 мая 2012 - 15:12) писал:
Туся, а как это Трогают мозги? 
А кто как может
Чтобы обладать ангельским характером,надо иметь дьявольское терпение!
#983
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 833
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 03 мая 2012 - 16:04
Туся сказал:
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
класс, прям про меня и мужа ))))
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#984
- Vexilla regis prodeunt inferni
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 18 184
- Регистрация: 20 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 03 мая 2012 - 17:13
Туся сказал:
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Вооооот... именно по этой причине последние два раза я клеил обои так:
* купить обои.
* найти тетю, умеющую их нормально клеить.
* пригласить и проинструктировать тетю. Выдать ей обои, клей и прочие нужности.
* уйти гулять
* прийти, восхититься наклеенными обоями, дать тете денег за работу.
* еще раз получить удовлетворение от обновленной комнаты и сэкономленных нервов.
"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)
|
Поблагодарили: 5 :
|
#985
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 03 мая 2012 - 17:31
Всё верно.
Сапожник должен шить сапоги (С)
Сапожник должен шить сапоги (С)
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
#986
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 03 мая 2012 - 21:58
ну не знаю.... я как-то раз клеила и ничо. Говено вышло, но зато мы так душевно посидели....
Потом да, вызывали тетю
Но зато безо всяких нервов к вопросу юных техников и сделай сам не возвращались.
Потом да, вызывали тетю
Но зато безо всяких нервов к вопросу юных техников и сделай сам не возвращались.
#987
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 833
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 04 мая 2012 - 07:45
Инквизитор сказал:
Вооооот... именно по этой причине последние два раза я клеил обои так:
неееет, это касается и любой другой совместной работы, будь то стирка, или работа в саду.
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#988 Гость_bred_*
Отправлено 09 мая 2012 - 00:38
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
***
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
***
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
|
Поблагодарили: 2 :
|
#989 Гость_bred_*
Отправлено 09 мая 2012 - 23:23
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька
Самый легкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.)))))))))))
— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька
Самый легкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.)))))))))))
#990
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 10 мая 2012 - 13:53
bred сказал:
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
Дык вот она:
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
#991
- С переподвыподвертом
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 746
- Регистрация: 09 января 11
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 10 мая 2012 - 21:34
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл*ть ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл*ть ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?
Сбили с ног - сражайся на коленях. Встать не можешь - лёжа наступай!!!
#992 Гость_bred_*
Отправлено 11 мая 2012 - 00:52
Без бумажки ты какашка...
а с бумажкой ты анализ...
а с бумажкой ты анализ...
#993 Гость_bred_*
Отправлено 11 мая 2012 - 16:51
Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
|
Поблагодарили: 1
|
#994 Гость_bred_*
Отправлено 11 мая 2012 - 16:52
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
#995 Гость_bred_*
Отправлено 11 мая 2012 - 17:13
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
#996 Гость_Хотабыч_*
Отправлено 12 мая 2012 - 20:06
На правах анекдота.
Боян, правда, но улыбнуло.
В автобус заходит пожилой дедушка.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Боян, правда, но улыбнуло.
В автобус заходит пожилой дедушка.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
#997
- Всегда!
-
- Группа: Обладатель Хрустальной речи
- Сообщений: 4 811
- Регистрация: 06 октября 10
Отправлено 12 мая 2012 - 22:49
скопипащу у Адольфыча немного тонкого неполиткорректного юмора:
Случай на стройке
Православный (широко влыбаясь) - Чтобы выгоды добиться, надо б вам перекреститься!
Представитель застройщика - Простите, не понял?!
Голос из толпы протестующих, плотно окружившей охрану представителя, троих с водителем - Все ты понял, сука.
Случай на стройке
Православный (широко влыбаясь) - Чтобы выгоды добиться, надо б вам перекреститься!
Представитель застройщика - Простите, не понял?!
Голос из толпы протестующих, плотно окружившей охрану представителя, троих с водителем - Все ты понял, сука.
История повторяется четыре раза: первый раз как трагедия, второй раз - как фарс, третий раз - для особо тупых, и четвертый раз - на Украине (Игорь Виттель).
#998
- ?
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 689
- Регистрация: 16 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 12 мая 2012 - 23:25
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада обозвал невесту сучкой
#999 Гость_bred_*
Отправлено 13 мая 2012 - 01:07
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
#1000
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 833
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 14 мая 2012 - 16:36
"Надежда умирает последней" - говорила Любовь, убивая Веру.
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
