[Тыдыщ]

БоЙан конечно, но веселый:
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

[Neinsager]

Старенькое, но славное:

Цитата

Лежит под деревом Красная Шапочка, абсолютно голая. Мимо проходит Волк.
— Шапочка,— спрашивает Волк,— а ты не боишься, что с тобой тут могут произойти ужасные вещи?
— Не-е-е-т,— сладострастно отвечает Красная Шапочка.— Я только об этом и мечтаю...
— Понятно,— ответил Волк и сломал ей ногу.

[forum]

В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!

[Neinsager]

— Вы зашли в торговый центр, зарезали там всех, расчленили, а потом подожгли то, что от них осталось. Что вы можете сказать в своё оправдание?
— На то оно и детство!

[карпухин]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[Millionova]

карпухин,

[Тыдыщ]

А мне такой сегодня рассказали, тоже про рыбалку:

Сидят значит рыбаки...Ни у кого не клюет - кроме одного. Так и тягает одну за одной . Проходит час, два...такая же картина. Народ не выдерживает подходит , спрашивает типа на какую блесну?на опарыша или мотыля? Он демонстрирует снасти, насадки ....все как у всех. В чем секрет спрашивают? А он в ответ: "Вот рыбку золотую поймал и говорит- отпустишь 3 желания исполню!!! Я и загадал - Что бы рыба всегда клевала."
Все: " Да, внатуре! клёва! зашибись тебе!" Успокоились чуток, и снова вопрошают - а на второе -то что? На второе - загадал - Что бы штука рублей всегда в кошельке была. Достает бумажник и демонстрирует штукарь в нем. Достает его и дает ближнему к нему рыбачку. Он типа - Спасибо и т.д...... В ответ - Да, ладо - и демострирует снова штукарь в кошелке........в итоге каждому по штуке выдал..меценат блин!!! Возникает снова резонный вопрос - а третье-то желание какое???? Мужичек смущается - говорит - типа личное очень , не могу рассказать... В и тоге народ разводит его на откровенность и тот говорит...загадал чтобы мы с женой КОНЧАЛИ одновременно. народ снова улюлюкает и вопрошает - "и что работает???" В ответ - "Да, вот пока с Вами тут пиздел - уже три раза КОНЧИЛ!!!"


Зы.: Дабы своими словами не писать, нашел в нете. Но по дню, когда услышал, ржал аки конь! )

[ratibor]

Боянчег
Мюллер: "Штирлиц, есть мнение что среди нас действует русский шпион. Как Вы думаете, кто он? И как нам его выявить?"
Штирлиц: "Ну по первому вопросу это явно Холтофф, а по второму - в стрессовых ситуациях и при сильной боли есть все шансы, что человек скажет пару слов на родном языке. Вызовите Холтоффа."
Приходит Холтофф, Штирлиц без разговоров заряжает ему с ноги по яйцам.
Холтофф (корчась): "Сука... пидар гнойный..."
Штирлиц (хватаясь за ногу): "Блядь, у тебя мудака что - яйца железные?"
Мюллер (встревоженно): "Да Вы ребятки совсем охуели..."

[top]

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
***********
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
***********
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.

[Skiw]

Цитата

xxx: Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

[карпухин]

День первый-к земле приближается гигантский астероид.
Деннь второй-группа отважных бурильщиков из Нефтекамска отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День третий,четвёртый,пятый-к земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Туся]

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...
*****
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
*****
Вчера выяснили,что значит "поза 96"
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.