- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
***
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
***
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
***
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
***
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
***
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".
***
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
***
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
***
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
***
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
***
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычущего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
***
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
***