Симферопольский Форум: Анекдоты - Симферопольский Форум

Перейти к содержимому

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты все самое смешное - сюда!

#1021 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 31 мая 2012 - 15:12

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
***

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
***

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
***

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
***

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
***

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.
***

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...


Поблагодарили: 5 :

#1022 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 31 мая 2012 - 15:17

terrible, спасибо :)


#1023 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 июня 2012 - 14:01

%girl%97: Приветик! )
ххх: Привет.
%girl%97: Что делаешь?
ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.
%girl%97: извращенец
ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.


Поблагодарили: 3 :

#1024 Пользователь офлайн   MamaMia 

  • Тихий омут
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 11 833
  • Регистрация: 16 сентября 10

Отправлено 01 июня 2012 - 16:19

Просмотр сообщенияforum сказал:

- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: это надо было ставить последней фразой )))))

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.

#1025 Гость_Хотабыч_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 июня 2012 - 18:02

Очень активный в соответствующей Теме пользователь, с абсурдным ником, напомнил анек.

Во время падения звезды мальчик не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Бред, у тебя есть велосипед? :D


#1026 Пользователь офлайн   top 

  • Живу здесь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 748
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • Страна:  

Отправлено 01 июня 2012 - 18:59

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Поблагодарили: 3 :

#1027 Гость_Хотабыч_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 июня 2012 - 19:01

Топ,скажу спасибо.
Только Вы политкорректно имя мальчика опустили. :)


#1028 Пользователь офлайн   AMG 

  • Живу здесь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 320
  • Регистрация: 22 октября 10
  • ГородСимферополь

Отправлено 01 июня 2012 - 19:52

Хотабыч, вроде и борода есть, и возраст солидный, а мира в вашей душе похоже таки нет. :acute:


Поблагодарили: 6 :

#1029 Гость_Хотабыч_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 июня 2012 - 20:08

Просмотр сообщенияAMG (01 июня 2012 - 19:52) писал:

Хотабыч, вроде и борода есть, и возраст солидный, а мира в вашей душе похоже таки нет. :acute:



Не, АМГ, есть Мир.
Вот к Вам он есть точно.
Еще к некоторым пользователям.
Ну и уже если про мир в душе говорить: он разве должен ко всем быть?


Поблагодарили: 1

#1030 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 июня 2012 - 04:06

А давайте вы свою обиду ко мне будете концентрировать в одной теме? ))
а то, аз ох н вей, еще пропущу по невнимательности что-то из ваших безумно интересных замечаний относительно моей скромной персоны =)


#1031 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 июня 2012 - 17:12

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления.
Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то - в тамбуре!
===

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...
===

Приходит Северный человек регистрировать ребенка.
Регистратор спрашивает :-- какой пол?
-- Мальчик
--Национальность?
-- Китаец!
--Как же Китаец? Вы Чукотской национальности, Мама Чукотской национальности!
-- Аааа, в газете написано что каждый третий ребенок в мире - Китаец!Полезный совет мужчинам.
===

Прежде чем назвать женщину "зайкой", подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
===

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
===

Читал стихи Брюсова. Строчку - "Пора! Спеши, мой челн усталый!" правильно прочитал только с третьего раза.


#1032 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 июня 2012 - 17:12

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
***

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
***

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
***

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
***

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
***

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".
***

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
***

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
***

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
***

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
***

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычущего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
***

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
***


Поблагодарили: 2 :

#1033 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 июня 2012 - 22:06

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.


#1034 Гость_Хотабыч_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 июня 2012 - 22:19

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.


#1035 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 03 июня 2012 - 13:29

Детство - это когда кот старше тебя.
***

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
***

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
***

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
***

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.


Поблагодарили: 7 :

#1036 Пользователь офлайн   bormaley 

  • всем спасибо, до свиданья ...
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 16 994
  • Регистрация: 17 декабря 10
  • Страна:  

Отправлено 06 июня 2012 - 20:44

Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги.
Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

времена идут, а я не тороплюсь - коротаю дни у подножья ночи,
если кто-то вдруг твой выключил звук - посмотри в глаза и сделай громче!

#1037 Гость_dwor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 07 июня 2012 - 07:16

…А можно мне с работы пораньше уйти? У меня уважительная причина… Я ЗАЕБАЛСЯ!!!


Поблагодарили: 5 :

#1038 Пользователь офлайн   bormaley 

  • всем спасибо, до свиданья ...
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 16 994
  • Регистрация: 17 декабря 10
  • Страна:  

Отправлено 07 июня 2012 - 07:33

это не анекдот Двор, это про меня :rofl: ... я на этой неделе так и поступаю...

времена идут, а я не тороплюсь - коротаю дни у подножья ночи,
если кто-то вдруг твой выключил звук - посмотри в глаза и сделай громче!

#1039 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 07 июня 2012 - 22:12

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х@@ отсюдa! "...

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Утро в деревне:.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже


Поблагодарили: 5 :

#1040 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 10 июня 2012 - 16:34

Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
— Доктор что-нибудь хорошее скажите?
— Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
***

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
***

Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса белая, полоса черная...
***

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
***

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
***

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
***

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
***

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
***

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
***

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
***

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".
***

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
***

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
***

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
***

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
***

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
***

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.


Поблагодарили: 2 :

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей