Помощь
Нa Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нaс - котик или кошечкa?
- А что, по ушaм не видите?
- Нет.
- Это - зaяц!!!
- Ой, кто это у нaс - котик или кошечкa?
- А что, по ушaм не видите?
- Нет.
- Это - зaяц!!!
Анекдоты все самое смешное - сюда!
#921
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 700
- Регистрация: 31 января 12
- ГородСимферополь
Отправлено 16 марта 2012 - 18:28
Чтобы обладать ангельским характером,надо иметь дьявольское терпение!
#922
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 833
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 16 марта 2012 - 22:54
я: - я иду гулять с друзьями
папа: - конечно, дочь, иди
мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ
папа: - конечно, дочь, иди
мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#923
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 320
- Регистрация: 22 октября 10
- ГородСимферополь
Отправлено 17 марта 2012 - 01:08
План борьбы с пиратством в нашей стране такой:
1) Снимаем дерьмовый фильм
2) Его никто не скачивает
3) ???????
4) ПРОФИТ!
bash ©
1) Снимаем дерьмовый фильм
2) Его никто не скачивает
3) ???????
4) ПРОФИТ!
bash ©
|
Поблагодарили: 1
|
#924 Гость_bred_*
Отправлено 17 марта 2012 - 01:31
Приходит мужик к другу в гости, а того на дачном участке Пит Сампрас с Андре Агасси в теннис режется.
-Слушай, откуда такая крутизна?
-Да вот появилась у меня золотая рыбка.
-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?
-Иди, она в доме в аквариуме плавает.
И попросил мужик у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.
-Ну да. - говорит тот,- Думаешь я большой теннис просил?
-Слушай, откуда такая крутизна?
-Да вот появилась у меня золотая рыбка.
-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?
-Иди, она в доме в аквариуме плавает.
И попросил мужик у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.
-Ну да. - говорит тот,- Думаешь я большой теннис просил?
#925
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 700
- Регистрация: 31 января 12
- ГородСимферополь
Отправлено 18 марта 2012 - 01:06
Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у
соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало,
он давай расспрашивать:
- Слушай, а как ты такого добился?
- Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на
полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь
гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать -
прекратишь...
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят
- у обоих члены одинаковые. Сосед:
- Ну, что, получилось?
- Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там
что-то хруснуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
- А что хочешь, то и делай: хочешь - в зубах ковыряйся,
хочешь - спину, чеши...
соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало,
он давай расспрашивать:
- Слушай, а как ты такого добился?
- Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на
полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь
гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать -
прекратишь...
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят
- у обоих члены одинаковые. Сосед:
- Ну, что, получилось?
- Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там
что-то хруснуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
- А что хочешь, то и делай: хочешь - в зубах ковыряйся,
хочешь - спину, чеши...
Чтобы обладать ангельским характером,надо иметь дьявольское терпение!
#926
- Vexilla regis prodeunt inferni
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 18 184
- Регистрация: 20 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 18 марта 2012 - 02:54
Хрустнуло? О.о
В продолжение темы.
- Ах, ну идите же ко мне, граф!
- Я весь ваш, Ваше величество!
- О, граф... что это у вас? Это такая кость?
- О.о. Да здравствует король!
В продолжение темы.
- Ах, ну идите же ко мне, граф!
- Я весь ваш, Ваше величество!
- О, граф... что это у вас? Это такая кость?
- О.о. Да здравствует король!
"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)
#927
- Mega poster
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 116
- Регистрация: 24 ноября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 18 марта 2012 - 13:09
xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!
#928
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 21 марта 2012 - 17:45
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
|
Поблагодарили: 14 :
|
#929 Гость_bred_*
Отправлено 21 марта 2012 - 20:52
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.
#930
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 700
- Регистрация: 31 января 12
- ГородСимферополь
Отправлено 21 марта 2012 - 21:28
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Чтобы обладать ангельским характером,надо иметь дьявольское терпение!
#931
- Vexilla regis prodeunt inferni
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 18 184
- Регистрация: 20 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 21 марта 2012 - 22:08
по-буржуйски правильно будет "Mao Zedong". Поэтому китайцы и не смогли подобрать сразу =)))
"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)
|
Поблагодарили: 1
|
#932 Гость_bred_*
Отправлено 23 марта 2012 - 02:21
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
|
Поблагодарили: 1
|
#933 Гость_bred_*
Отправлено 24 марта 2012 - 00:10
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!
Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)
- Папа, пошли в цирк!
- Некогда доченька, отстань…
- Папа, а ребята говорили, что там голая тетенька на тигре ездит!
- Ездит? На тигре? Ну что ж пойдем, а то давно я тигров не смотрел…
Семейной жизнью называется желание напоить свою вторую половинку не для того, что бы заволочь ее в постель, а для того, что бы пока та спит, спокойно заняться своими собственными делами.
Чем дешевле тарифный план сотового оператора, тем больше денег будет пропадать на вашем счету.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!
Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе/ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...
Разговаpивают два знакомых.
- Где твой бpат?
- В тpавматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили паpи, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выигpал.
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!
Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)
- Папа, пошли в цирк!
- Некогда доченька, отстань…
- Папа, а ребята говорили, что там голая тетенька на тигре ездит!
- Ездит? На тигре? Ну что ж пойдем, а то давно я тигров не смотрел…
Семейной жизнью называется желание напоить свою вторую половинку не для того, что бы заволочь ее в постель, а для того, что бы пока та спит, спокойно заняться своими собственными делами.
Чем дешевле тарифный план сотового оператора, тем больше денег будет пропадать на вашем счету.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!
Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе/ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...
Разговаpивают два знакомых.
- Где твой бpат?
- В тpавматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили паpи, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выигpал.
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
|
Поблагодарили: 1
|
#934
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 24 марта 2012 - 00:33
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
#935
- Ляпавко
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 1 522
- Регистрация: 12 ноября 10
- ГородSimferopol
Отправлено 26 марта 2012 - 10:03
- Мама, я повішуся!
- Я тебе накажу!
- Як?! Перевісиш в кут?
- Я тебе накажу!
- Як?! Перевісиш в кут?
|
Поблагодарили: 14 :
|
#936
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 28 марта 2012 - 15:13
Муж купает ребенка, голос из ванной:
Кать! Он пену ест!
спустя 5 минут
Кать! Она реально вкусная!
Кать! Он пену ест!
спустя 5 минут
Кать! Она реально вкусная!
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
|
Поблагодарили: 1
|
#937
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 700
- Регистрация: 31 января 12
- ГородСимферополь
Отправлено 28 марта 2012 - 16:20
Старенький,но чего-то вспомнился
Админы,сори.Из песни,как говорится....
Админы,сори.Из песни,как говорится....
Скрытый текст
Чтобы обладать ангельским характером,надо иметь дьявольское терпение!
#938
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 28 марта 2012 - 16:25
Студенческое -
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
#939
- Ляпавко
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 1 522
- Регистрация: 12 ноября 10
- ГородSimferopol
Отправлено 29 марта 2012 - 16:41
Отдам котенка в хор.
|
Поблагодарили: 1
|
#940
- So what?
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 8 108
- Регистрация: 14 сентября 10
- ГородSimferopol
-
Страна:
Отправлено 29 марта 2012 - 17:34
Gvirinko, не, ну а чо такого
Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает.
