Анекдоты

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.

(157 Страниц)
« Первая
←
16
17
18
19
20
→
Последняя »

Вы не можете создать новую тему
Вы не можете ответить в тему

Анекдоты все самое смешное - сюда!

#341 ratibor

Всегда!

Группа: Обладатель Хрустальной речи
Сообщений: 4 811
Регистрация: 06 октября 10

Отправлено 04 августа 2011 - 18:13

BHyK, боянчег, Костя постил, но зачем то в теме про трансформаторную подстанцию http://simferopol.in...dpost__p__71247

История повторяется четыре раза: первый раз как трагедия, второй раз - как фарс, третий раз - для особо тупых, и четвертый раз - на Украине (Игорь Виттель).

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#342 BHyK

Руслан

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 4 369
Регистрация: 16 сентября 10
ГородСимферополь
Страна:

Отправлено 04 августа 2011 - 19:11

Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты.
Подходит официант и предупреждает, что со своей едой в ресторане не разрешается.
Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед...

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#343 forum

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 10 753
Регистрация: 28 сентября 10
ГородМестный)
Страна:

Отправлено 05 августа 2011 - 12:44

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ...и муравей... щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ..."

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#344 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 05 августа 2011 - 14:06

Позитивный человек – это тот, кого послали нахуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#345 forum

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 10 753
Регистрация: 28 сентября 10
ГородМестный)
Страна:

Отправлено 05 августа 2011 - 17:02

Интернет Интернет
Отпусти в туалет
Два часа уже сижу
Ноги крестиком держу

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#346 forum

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 10 753
Регистрация: 28 сентября 10
ГородМестный)
Страна:

Отправлено 05 августа 2011 - 17:04

BHyK сказал:

Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты.
Подходит официант и предупреждает, что свою со своей едой в ресторане не разрешается.
Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед...

Только щас дошло :blush:

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#347 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 05 августа 2011 - 22:41

ага, старый, но хороший )

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#348 ratibor

Всегда!

Группа: Обладатель Хрустальной речи
Сообщений: 4 811
Регистрация: 06 октября 10

Отправлено 06 августа 2011 - 01:49

Посредине Днепра обнаружилось дивное кладбище редких птиц.

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#349 Skiw

Mega poster

Группа: Активный участник
Сообщений: 116
Регистрация: 24 ноября 10
ГородСимферополь
Страна:

Отправлено 06 августа 2011 - 02:36

******

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

******

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#350 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 06 августа 2011 - 12:07

Муж жене на утро:
- Плохо мне после вчерашнего... всё болит... голова... живот... всё....
- Выпей отравы тварь.... Ой! Выпей отвара трав!

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#351 BHyK

Руслан

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 4 369
Регистрация: 16 сентября 10
ГородСимферополь
Страна:

Отправлено 07 августа 2011 - 18:47

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

Simfosaur

#352 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 07 августа 2011 - 22:30

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#353 MamaMia

Тихий омут

Группа: Команда форума
Сообщений: 11 833
Регистрация: 16 сентября 10

Отправлено 08 августа 2011 - 15:06

нецензурный "анегдод" про хохлов и кацапов

Скрытый текст

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#354 Seniorita

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 3 113
Регистрация: 22 сентября 10

Отправлено 08 августа 2011 - 15:24

Вот эта страница продлила мне жизнь лет на 10! Спасибо!!!!

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#355 MamaMia

Тихий омут

Группа: Команда форума
Сообщений: 11 833
Регистрация: 16 сентября 10

Отправлено 08 августа 2011 - 15:37

Хочу,как в детстве: закончились деньги - пошел нарвал - играешь дальше :rolleyes:

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#356 forum

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 10 753
Регистрация: 28 сентября 10
ГородМестный)
Страна:

Отправлено 08 августа 2011 - 16:45

Кстате, вполне, себе реальный случай.
Ещё в СССР, находясь летом у бабушки в деревне, моя сестра, двоюродная, нарезала дома из газеты "денег" и пошла в магазин за хлебом. Я вам скажу вернулась таки с хлебом, всё нормально))

А чо, говорит, подошла к полке с хлебом, взяла, туда (на полку) положила "деньги" и пошла. Я, говорит сейчас за сметаной ещё схожу)))

Правда бабушка когда об этом узнала, взяла денег и пошла в магазин расплачиваться))
В магазине никто ничо и не понял, кстате.

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#357 BHyK

Руслан

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 4 369
Регистрация: 16 сентября 10
ГородСимферополь
Страна:

Отправлено 08 августа 2011 - 18:28

(с) Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились.
Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

Loperamid

#358 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 09 августа 2011 - 13:27

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется намертво привинченным к столу?

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#359 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 09 августа 2011 - 13:33

BHyK (08 августа 2011 - 18:28) писал:

переделка )))
В оригинале было со мной. По юности. Всей компанией заночевали штабелем на полу там, где и собирались. Ну, то один, то другой какую-нить чепуху отпускал. Или шуточки (напр, один встает в туалет на ощупь, а ему на место ставят табуретку, чтоб так же на ощупь в неё впечатался тыквой). Словом, то одни засыпают, другие ржать начинают, то наоборот.
В какой-то момент я уже беззвучно ржать начал, рядом лежащий приятель сквозь сон выдал - "не вибрируй!"
(С) 1993-4 год