[forum]

О, а я ваще забыл про эту тему.

[Gvirinko]

uTorrent — и пусть весь офис подождет..

[Инквизитор]

Gvirinko сказал:

uTorrent — и пусть весь офис подождет..

Хрен там, ограничение скорости выставляеццо. Вот Windows Update - это, сцуко, да...

[Nikolas]

Инквизитор, ну во первых, торренты вообще мона позакрывать нафиг А про обновление - WSUS решает

[BHyK]

С женского форума:
"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.
Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?"
Убила бы."

[forum]

BHyK, прикольно)

а у меня кажись левая подхрипывает

[FreeLSD]

Nikolas сказал:

WSUS решает

Так это его еще поднять, настроить

[Инквизитор]

Nikolas сказал:

WSUS

Какой еще нафиг "всус", фицияльный апдейт с фицияльного сайта фицияльными же средствами винды =)

[FreeLSD]

А WSUS - неофициально, что ли?

[Инквизитор]

FreeLSD сказал:

А WSUS - неофициально, что ли?

Не знаю что это такое =)
И ваще, есть винда лицензионная - пущай стараеццо, зараза. Я как бы не сторонник ставить лишний софт, если уже имеющийся делает то что надо и так как надо. Виндовый апдейт сразу настраиваю на "уведомлять, но не загружать без разрешения", а раз в год прибить папки с анинсталлерами - не проблема.

[Nikolas]

Инквизитор, Это майкрософтовский сервер обновления. Обычно ставиться на 2008 форточки. Он один раз выкачивает обновления, а все машины в сети уже обновляются с него. При чём ты могёшь выбирать какая машина будет какие обновления ставить (не все обновления одинаково полезны )

[Gvirinko]

Оффтопик:
так. шо это за анекдоты такие?

[Nikolas]

Gvirinko, пардон. Привычка

[Инквизитор]

Nikolas сказал:

Инквизитор, Это майкрософтовский сервер обновления. Обычно ставиться на 2008 форточки. Он один раз выкачивает обновления, а все машины в сети уже обновляются с него. При чём ты могёшь выбирать какая машина будет какие обновления ставить (не все обновления одинаково полезны )

фуфель =)
ставить сервер обновлений ради одного (собственного) ноута? нахрена и куда? =)

[Lazermaster]

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[Тыдыщ]

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

[Gvirinko]

Have you ever noticed that if you rearranged the letters in mother in law, they spell out Woman Hitler?

[BHyK]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут -
звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю,
спасай!!!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной
темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну,
представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на
мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема
и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную
музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот
ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма
нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет
погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в
экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака
всех оттрахала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист,
лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная,
дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну,с..а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что
пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран,
отвечают: "... А собачка наша..."

[Lazermaster]

Новое предложение от Укртелекома - интернет через канализацию.
Рекламный слоган: интернет - гАвно, зато канал широкий

[BHyK]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово
в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?