[ratibor]

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться"
...
Задумался.

szg_akt2

[Gvirinko]

Hельзя иметь сразу все - и море, и по колено

[Seniorita]

В лодке обычно плывут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

[BHyK]

Печень с тревогой ожидала предстоящих выходных , Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться.
И только один Мозг радовался, что отдохнет!.

[arrpoSt1m]

Seniorita сказал:

В лодке обычно плывут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

подходит и для автомобилей, если немного перефразировать...

[Тыдыщ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[arrpoSt1m]

Тыдыщ, неумирающий боянчик...

[Neinsager]

— ...а за ними вышли из реки семь коров тощих. И пожрали семь тощих коров семь коров тучных, но не стали от этого толще. И как это понимать?
Монарх прищурился и пытливо уставился на Пророка. Пророк потёр ладонью лоб.
— Бред какой... Значит, говорите, коровы вышли из реки?
— Да.
— И пожрали других коров?
— Ну да, пожрали. А что?
— Коровы?!
— Ну, они же хищники? — не моргнув глазом, ответил Монарх.— Или я ошибаюсь?
Пророк снова вытер лоб.
— Извините, что спрашиваю, Ваше Величество, но вы когда-нибудь видели живую корову?
— Конечно. Во сне.
— И как они выглядели?
— Да так же, как на картинке,— Монарх небрежно махнул рукой в сторону настенных фресок.— Вылезали на берег, грелись на песочке...
Пророк долгую минуту молча изучал изображение.
— У них был длинный хвост, большая пасть и короткие лапки? — уточнил он.— И они были зелёные?
— Скорее зеленовато-бурые,— с ноткой сомнения протянул Монарх.— А что, это так важно?
Пророк вздохнул.
— Тогда ещё один вопрос. Вы упоминали о семи колосьях, которые пожрали другие семь колосьев. Опишите их, пожалуйста.
Монарх удивлённо моргнул, бросил быстрый взгляд на накрытый стол, а потом в деталях описал, как, по его мнению, выглядит в природе нормальный хлебный колос.
Пророк постоял некоторое время закрыв глаза и не произнося ни звука, словно хотел почтить чью-то память минутой молчания.
— Очень интересный и необычный сон,— произнёс он наконец.— Да, очень интересный...
— Это я и сам знаю,— не выдержал Монарх.— А ты мне его растолкуй! Что из него следует, чего ожидать?
— Да не о чем тут толковать,— пожал плечами Пророк.— Если у верховной власти такие представления о животноводстве и земледелии, ожидать можно только одного. Семи лет голода.

[forum]

- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

[Neinsager]

І сказав Бог українцям:
— Я дам вам Кличка!
— А на%уя він нам?
— Він поб'є всіх нігерів та москалів!
— А%уєть! Дайте ДВА!!

[MamaMia]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А вот!

А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

[BHyK]

Во дворе:
-А Саша выйдет?
-Саша умер!
-А скиньте мяч..

- Миша! Ты зачем ударил дядю по голове молотком?!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо...

[forum]

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

[Seniorita]

В ресторані Путін, Лукашенко і Янукович. Офіціант, звертаючись до Путіна, питає:

- Що будете замовляти?
- Я буду м'ясо.
- А овочі?
- Овочі теж будуть м'ясо.

[Neinsager]

Вечер украинских анекдотов?

[Nikolas]

Schwein сказал:

Вечер украинских анекдотов?

Why not?

[ratibor]

Nikolas, вечер украинских баянов

[ratibor]

тогда и я забаяню:
Западная Украина, въезжает московским браткам на мерсе в жопу запор. Вытаскивают малолетнего гражданина и грузят на деньги. Тот беспроблем - поехали к деду, отбашляет. Приезжают в глухое горное село, заходят к деду. Тот даёт внучку тумаков, открывает сундук, тот заполнен доверху мелкими баксами и скурпулёзно отсчитывает нужную сумму.
Братва в ахуе, просит деда объяснить - откуда бабло. Дед с хитрецой спрашивает - скинете прилично с долга - покажу. Договариваются. Дед берёт берданку, долго ведёт их по горам, выходят на горку возле лыжной трассы. А тут как раз лыжник спускается. Дед его натренированно - бах! Спускаются к телу, дед обшаривает находит двадцатку и пятёрку и говорит:

- Ось так и заробляемо, долляр к долляру...