[Rumlin]

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

[Ta.]

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?..
— Не подходит.
— Пикет?!...
— Не подходит.
— А ну глянь на последней странице ответ...
— Хм-хм... "Пижама"!

[Rumlin]

Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:

— А для корошший светофой эффект фсе лампы будут х[рен]овый.

И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:

— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

— Та та, все путет корошший, и оччен х[рен]овый, тут мы х[рен]овый красний лампы поставим, тут х[рен]овый синий, и фсе стекло заменим на х[рен]овый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной х[рен]овый стекло, самый торогой!

При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной х[рен]овый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

— Не х[рен]овый! Не х[рен]овый!!! МАТОВЫЙ!

[Ta.]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
-Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
-Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
-Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
-Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

[Ta.]

[Gennadyi]

Цитата

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:

Скрытый текст

виолончель не терпит никакого насилия...

[Пэтро]

Срамота

[корнет]

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК.
Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину.
В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам!"

[корнет]

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше.
Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду.
Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь?! Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

[корнет]

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

[корнет]

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.

[Rumlin]

Хотите попасть в параллельную реальность?
Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде.
Все то же самое, но неуловимо другое.

[Gennadyi]

Цитата

— ты дэ усю ничь была?- спрашивает отец.
— на дискотеке.- отвечает дочь.

— так вона ж до 12 рокивгодын! Ты дэ усю ничь була, я тебе пытаю?

— в парке!)

— так парк до 1 ночи! Ты дэ усю ничь була?!?!

— з Мыколой ***!!!

— так цэ ж пятиминутно дило!!! Ты дэ усю ничь була??!!

[корнет]

Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Чрез час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось.
Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. На следующий день пес принес ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас. И можно я завтра с ним приду?"...

[корнет]

С самого верха нам часто советуют:
"Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.
Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень!
Примени сицилианскую защиту..."

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С.
внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

[старый трубочист]

Трубоукладчики - очень вежливые люди. Они всегда пропустят вперед асфальтоукладчиков.

[Ta.]

старый трубочист сказал:

Трубоукладчики - очень вежливые люди.

В корне неверное выражение (хотя по невежеству так говорят). Есть машинист трубоукладчика, он - человек. А трубоукладчик - это машина для укладки труб.
З.Ы. Думаю, "асфальтоукладчик" из той же серии.
З.З.Ы. Не смогла не вспомнить нашего препода, который нам много ошибок указывал, например, всеми повторяемый "трубопрОвод", который правильно - "трубопровОд", от слова "проводить".

[Gennadyi]

Ta. (17 января 2024 - 12:55) писал:

В корне неверное выражение (хотя по невежеству так говорят). Есть машинист трубоукладчика, он - человек. А трубоукладчик - это машина для укладки труб.
З.Ы. Думаю, "асфальтоукладчик" из той же серии.
З.З.Ы. Не смогла не вспомнить нашего препода, который нам много ошибок указывал, например, всеми повторяемый "трубопрОвод", который правильно - "трубопровОд", от слова "проводить".

Электрический - проОвод ? Или провОд ?

[старый трубочист]

Ta. сказал:

В корне неверное выражение (хотя по невежеству так говорят). Есть машинист трубоукладчика, он - человек. А трубоукладчик - это машина для укладки труб.
З.Ы. Думаю, "асфальтоукладчик" из той же серии.
З.З.Ы. Не смогла не вспомнить нашего препода, который нам много ошибок указывал, например, всеми повторяемый "трубопрОвод", который правильно - "трубопровОд", от слова "проводить".

Анекдот должен быть короткий. А смысл думаю все поняли.
Тогда так:
Водители трубоукладчиков очень вежливые водители. Они всегда пропустят вперед асфальтоукладчик.

[Ta.]

Gennadyi сказал:

Электрический - проОвод ? Или провОд ?

Постановка ударения зависит от лексического значения этого слова.
Ударение в слове «электропрОвод» в значении «электрический кабель» ставится на гласный «о» четвертого слога. 
В слове «электропровОд» в значении «система для передачи электричества» ставится ударение на гласном «о» пятого последнего слога. 

Мне кажется, вы поймете смысл. Трубопровод - это система для передачи вещества (нефтепровОд, газопровОд, аммиакопровОд...)

"Велик могучим русский языка." (с)