[Gennadyi]

Цитата

— Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да!
— И как вам?
— Понравилось. Положил девочке в бикини 50 долларов, вытащил 100 долларов. И отдохнул, и заработал

[корнет]

Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

[FreeLSD]

Времена такие, что в названии "Три товарища" "три" лучше писать цифрой. А про "Три богатыря" лучше и вовсе не упоминать...

[Пэтро]

FreeLSD, можно пояснительную бригаду? "Три" в контексте "тереть" ? а что есть тереть товарища?

[FreeLSD]

При подборе эвфемизма для МПХ его обычно одушевляют )

[Пэтро]

тьфу ты.. Онанизм в смысле...

[Rumlin]

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих cограждан.

[andrey1969]

[корнет]

Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
- Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..

Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

[Gennadyi]

Цитата

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили...
— Щас посмотрим.
Поднимает футболку и, офигев, кричит:

Скрытый текст

— Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Rumlin]

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере.
Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам.
Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

[Rumlin]

Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил ее важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Снова желтый закончился! Нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".

[Simfosaur]

А почему именно школьница? Ибо таким юным нынче вообще неведомо, что такое ключи, а от гаража тем более?

[корнет]

"Если человек в России доволен властью,то одно из двух:либо он не в курсе,либо он в доле.
"С.Альтов.

[Gennadyi]

Цитата

Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник.
Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:

Скрытый текст

— Ну, нету бл@ у меня пианино, нету!!!

[Rumlin]

Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

[Rumlin]

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?".
Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.


---
Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Боишься со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орешь? Миша спит...
Заяц:
-... я в курсе...

[Gennadyi]

[корнет]

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

Злобой и ненавистью ко всему миру, что бы там ни говорили, не заменить искренний патриотизм.

В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

[корнет]

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Смотри сынок как папа красит потолок.
Вырастешь будешь папе помогать!
- А что, папа к тому времени не докрасит?