[FreeLSD]

Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?!
Жена Моне: В смысле??? Я думала, это ты!
Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои же картины более абстрактные...
Жена: Ну, зай...
Моне: Ладно, ты не виновата, все нас путают...

[Rumlin]

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

[Ta.]

Существует байка, как у космонавта Валентина Лебедева на лекции во ВГИКе студент по имени Даня наивно спросил:

- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что все это - горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

[FreeLSD]

Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

[Rumlin]

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы "возьмите выходной и половину зарплаты".

[Gennadyi]

Игра в кальмара!

Цитата

Одна из многих баек времен Холодной войны…

Это произошло, когда между великими странами возник «Карибский кризис». Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны.
Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом.
Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-163 и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы.
Пилот одного из нашего Ту-163 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту:
— Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце.
Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают.
— Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
— Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов.
Черт их знает, этих русских…

[FreeLSD]

Делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

[Ta.]

Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже!
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви!
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол!!
На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой б..ди дома не было!!!

[Саян]

Gennadyi (05 мая 2024 - 00:46) писал:

Игра в кальмара!

Всегда интересовало, кто сочиняет эти убогие "очинь смищныэ истореи"?
Такое фуфло наверно только ботаникам и домохозяйкам вкатить может.

[Rumlin]

40-летняя мать и 20-летняя дочь приехали на отдых в Египет. Такого сложного выбора у 30-летнего тренера по фитнесу уже давно не было

[FreeLSD]

Назвать детей Ян и Яна, чтобы, забирая их из детсада, орать:
- Янки, гоу хоум!

[Ta.]

-Мама, мине уже тридцать лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
-Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.

[Simfosaur]

- Сидорова, вы хоть как-то готовились к экзамену?
- Я молилась! Поставьте хотя бы троечку!
- Но ведь вы совершенно, абсолютно ничего не знаете. Не могу, и не просите.
- Ох и не любите вы нас, православных, Иосиф Лазаревич...

[Gennadyi]

Цитата

Верблюжонок пытает свою маму Верблюдиху:
— Мама, а зачем нам такие длинные ноги, да уродливые еще копыта как лопаты?
— Сынок! Мы корабли пустыни! Чтобы не проваливаться в песке...
— Мама, а зачем нам такие уродливые морды и такие огромные висячие губища?
— Сынок! Мы корабли пустыни! Чтобы питаться сухими колючками, которые даже назвали в нашу честь.
— Мама. а зачем нам такие уродливые горбы на спине?
— Сынок! Мы корабли пустыни! Чтобы копить в горбах запасы воды...

Скрытый текст

— Мама, а зачем нам все эти понты в зоопарке?

[Rumlin]

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блесен не особо учитывает мнение собственно рыб. Все делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

[Simfosaur]

Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Ах ты падла!
Судья:
— Тихо. После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Блёё, какой же ты, оказывается, урод!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Животное! Животное! Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ваша честь, ничего вы не понимаете! Он 34 года был моим соседом, и сколько раз я просил разводной, лопату, или топор, но эта тварь всегда отвечала "нету"!

[Ta.]

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

[Gennadyi]

Цитата

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Всем скучно.
Блондинка молча пялится в иллюминатор.
Адвокат:
— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ*— вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ*— я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит час. Адвокат перерыл весь интернет, ответа нет.
Скрипя зубами, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Так кто же это???
Блондинка молча отдает 5 долларов и отворачивается к иллюминатору"

[Rumlin]

- Почему иногда пишут "Л.Н.Толстой", а иногда - "А.Н.Толстой"?
- Ну, кому как нравится - "Леша" или "Алеша".
- А почему иногда пишут "А.Н.Толстой", а иногда - "А.К.Толстой"?
- То же самое - "Николаич" или "Коляныч".

[Simfosaur]

— А шо, правда ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— Мине надо было ждать пока нагреется и накрутит за свет?