[MamaMia]

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

[forum]

Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.

* * *

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

* * *

Долг утюгом страшен.


* * *

Ревизор оказался недоверчивым человеком и трижды пересчитал взятку

[Инквизитор]

MamaMia сказал:

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

Е-2 нету.
А Е-625 не бывает идентичным натуральному

[MamaMia]

Инквизитор сказал:

А Е-625 не бывает идентичным натуральному

бе-бе-бе!

[Инквизитор]

MamaMia сказал:

бе-бе-бе!

не "бе-бе-бе", а глутамат магния. в природе не встречается =)

[MamaMia]

Инквизитор сказал:

не "бе-бе-бе", а глутамат магния. в природе не встречается =)

нехай буде гречка, аби не суперечка

[Ta.]

-Мам, я погуляю?
-Только так, чтобы тебя из окна было видно

[NnN]

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

[NnN]

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну, а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну, а вон ту за стойкой — хотел бы?
— Нет.

[terrible]

NnN, чувствуется какая-то недосказанность ... хочется продолжения

[NnN]

terrible,

Если этот анекдот и основан на реальной жизненной ситуации, то не из моей жизни и продолжение я, увы, не ведаю

[FreeLSD]

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "Душа" - это деепричастие?

[FreeLSD]

Всем, кто окончил школу жизни,
вручают мраморный диплом.

[Инквизитор]

FreeLSD сказал:

Всем, кто окончил школу жизни,
вручают мраморный диплом.

Не факт. Иногда гранитный. Иногда диабазовый. Иногда металлический. Но чаще всего бетонный...

[FreeLSD]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго еще идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
- "врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привел их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

[Инквизитор]

Решила попробовать умываться дегтярным мылом. Сказано - сделано. Муж, почувствовав запах, завернул его в кучу пакетов и спрятал под ванну. Кот унюхал и достал. Отнёс в лоток. Похоронил.

[Хипполайт]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

[FreeLSD]

- Она одержима демоном! Её нужно спасти!
- Я вызову эксгибициониста!
- Может экзорциста?
- Зануда...

[FreeLSD]

В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем образовались ответвления: Прокуроры Иеговы, Адвокаты Иеговы и Понятые Иеговы.

[Ta.]

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...

------------------------

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на
мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

------------------------

На просьбу бабушки прошить валенки, современные внуки ищут как узнать модель, где скачать прошивку и заказать шнур.

------------------------

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»