[FreeLSD]

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

[FreeLSD]

Мне нелегко это говорить, но Ваш муж в Коми.

[Yanvaria]

Цитата

Последнее время стал регулярно просыпать будильник. При том что будильник на телефоне и настроен повторять звонок через определенный промежуток времени до тех пор, пока не выключишь. Так вот, всякий раз просыпаясь, я беру в руки телефон и обнаруживаю две вещи — во-первых, я опять проспал (блин!), во-вторых, будильник звенел и я его выключил. Как? Неужели слышу звонок будильника и на автомате, не приходя в сознание и не просыпаясь, отключаю его и сплю дальше? Но оказалось все гораздо проще. Поставил как-то себе будильник в неурочное время, чтобы не забыть таблетки выпить. В момент срабатывания будильника телефон у меня лежал на кровати, а сам я был на кухне. Слышу — зазвонил, иду в комнату, чтобы выключить, и вижу прекрасную картину, которая все объясняет: над трезвонящим телефоном склонился кот и лапой его, лапой! И, видимо, в один из ударов попадает в нужное место, и будильник выключается!
Мне как-то даже неудобно стало. Я-то всегда думал, что мой кот — это наглая зажравшаяся морда, а он вон какой заботливый!

[Ta.]

[Gardenia]

Цитата

Fedosoff:
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

[Кошак]

Утро 1-го января, мужик открывает глаза и видит суслик
м. -ты кто?
с. - суслик.
м. - а чё делаешь?
с. - да вот пришёл, белочек на всех не хватает.

[Ta.]

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

[Зевака]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди, я уголь привез!.....

Лошадь оборачивается: - Оху-ть, бля,..... он привез!!

[Frente]

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

[Ta.]

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....

------------------

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

[forum]

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

[BHyK]

[FreeLSD]

Попалось в сети:

---
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь старорусcкий), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто , и делится с нами информацией инженерной типа что там мы штуккотуррку налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший светофой эффект фсе лампы будут ху@вый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
-Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен ху@вый, тут мы ху@вый красний лампы поставим, тут ху@вый синий, и фсе стекло заменим на ху@вый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной ху@вый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета дфойной ху@вый, бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

Скрытый текст

- Не ху@вый! Не ху@вый!!! МАТОВЫЙ!

[BHyK]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- Дорогая,понимаешь, в армии, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Слыханное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идём в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Ещё червонец накинули!
©

[Инквизитор]

BHyK сказал:

- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Ещё червонец накинули!

читал в версии "ой спасибо тащмайор, уже лучше, теперь только за башню платить осталось!"

[MamaMia]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди!

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Neinsager]

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо рядом с вами?
— Это стажер, зовут Пи....ц, и он просто полный.

[Ta.]

Еврейский диалог:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить кугочку или гыбку?
- Гадость моя мне всё гавно.


Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

[FreeLSD]

Байка, которую любил рассказывать Капабланка.
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
— Как что, мы его убили, конечно!

[Хипполайт]

Сегодня день борьбы с матом, поэтому- анекдот:
филолог объясняя наличие у него фонаря под глазом
"а он и говорит: был у меня в роте один х...й
а я ему: правильно говорить не в роте, а во рту."