[Ta.]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще, баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь, это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе, я ее мать.

(От себя: ничё не имею против грузин, но для меня на лицо это примерно как японцы, китайцы и негры... почти одинаковы)


Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

[forum]

- в нашей пьесе Вы будете играть Пидораса-Жиробаса.
- может Карабаса-Барабаса?
- нет.

[Ta.]

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!


Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.


- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

[vlad_s]

В советское время была така поговорка-"лучше маленький троячок, чем большое спасибо".

[Ta.]

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван.
Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: "Жаебалься, да?"

[Savl]

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились!!

Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.
- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!!
- Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают..
Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили: "Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора. И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

[Ta.]

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на День рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то.......

[NnN]

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

[БАФ]

Саммит Россия - ЕС. Все главы стран ЕС собрались, ждут Путина. Обстановка напряженная. Меркель решила её разрядить:
- С кем Путин сей час первым поздоровается, той стране в ближайшее время быть оккупированной Россией.
Заходит ВВП:
-Всем здравствуйте.

[Ta.]

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

[Aquarelle]

Жена посылает мужа в магазин:
- Купи хлеба. Портвейна не бери, в прошлый раз ты пошёл за хлебом, купил зачем-то портвейна. Купи, значит, хлеба, десяток яиц, масло, картошки... Водку не покупай, потому что тебя за чем не посылай, ты всё равно принесёшь водку. Ты слушаешь меня?
Пришёл мужик в магазин, стоит и думает:
- Блин, что она просила купить, портвейн или водку? А, возьму и то, и другое!

[Neinsager]

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей упал в обморок.

[NnN]

Нью-Йорк, русский район, магазинчик с сыром колбасой и тд, два русских продавца, покупатели тоже русские. В общем, все как дома.
Тут заходит пожилая пара американцев, видимо колбаски захотелось, выбирают, смотрят. Обращаются к продавцу:
-young man, would you и тратата.
Продавец, с глазами по пять рублей, орет:
-Валера, обслужи иностранцев!

[Neinsager]

«Нам, русским, за границей иностранцы ни к чему» © Б. Гребенщиков

[Ta.]

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

[Ta.]

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

[Инквизитор]

Ta. сказал:

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Предлагаю завести плюющуюся кобру.

Преимущества перед карликовым верблюдом:
* ест мышей
* не воняет
* красиво смотрится, носимая на шее
* просто красиво смотрится
* плюется точнее и гораздо эффективнее

[Гаррик Афонариди]

Ta. (20 мая 2016 - 09:21) писал:

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

А маленький жирафик подойдёт?

[Ta.]

Гаррик Афонариди, жирафик тоже хорош, но плюваться не умеет!

[Гаррик Афонариди]

Ta. (20 мая 2016 - 20:30) писал:

Гаррик Афонариди, жирафик тоже хорош, но плюваться не умеет!

Я считал, что это - не главное условие, а только лишь побочное явление.