[Gardenia]

[Batiy]

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

[Gardenia]

1. Скажи мне, чей Крым, и я скажу, кто ты.

2. Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

3. Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

4. Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

5. Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, налоговик, адвокат и киллер. Сразу жить становится как-то проще

6. Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

[Славная]

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

[Gardenia]

- Представитель госдепартамента США заявил: имеются убедительные доказательства того, что самолет Air Algerie, потерпевший катастрофу вблизи столицы Нигера, был сбит российской ракетой «Бук», запущенной с территории ДНР.

- Поляки, румыны, украинцы, грузины, помните: Индейцы тоже когда-то пустили к себе американцев!


Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы…
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане соратникам обращается…

- Политики и депутаты из разных партий ходят по разным врачам: коммунисты- к геронтологам, жириновцы- к психиатрам, демократы- к проктологам.

— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей. . .
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!

[Mrs.Smith]

Навеяло темой Украина после майдана.
- Дочка, обещай мне, что не будешь больше в детском садике матом ругаться.
- Постараюсь мам. Но ты ж понимаешь - нервы НИ В ПИ*ДУ!

[Всеволод Борисович]

- Вась, а мы вчера ракетное топливо пили?
- Ну вроде пили.
- А ты в туалет ходил?
- Нет.
- Не ходи!!! Я из Сиднея звоню...

[Всеволод Борисович]

Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я все понимаю, но с трупом-то что делать?

[Nastenish]

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

[Nastenish]

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!

[Neinsager]

Немножечко чёрного юмора:

Скрытый текст

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Все любят киндеры — пусть и патологоанатому будет приятно.

[Гуляка]

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

[Гуляка]

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Стоит гаишник на посту .Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его."Ваши права". Мужик поднимает у лошади хвост."Посмотри в бардачке."

[Инквизитор]

Если в школе вас директор обвиняет в оккультизме,
И намерен он упорно ваших старших в школу звать -
Но насколько точно старших - он никак не уточняет,
Тогда смело, прямо там же, начертите пентаграмму!
Призовите духов предков, прямо в школьный кабинет.
Пусть директор онемевший - пра-пра-дедушке расскажет,
Почему нельзя ребёнку гримуары изучать.
Если это не поможет - поднимите к жизни мёртвых,
Только не кого попало - воскресите Ильича -
Он директору расскажет, что учиться и учиться -
Завещал он самолично, исключительно для всех.
Пусть директор, будь он проклят, внемля этому призыву,
Извинится перед вами, кровью брызгая из глаз.
Пусть он знает, пусть запомнит и зарубит на носу -
Обвинять нас в оккультизме - может только Папа Римский,
Остальные нам не ровня, пусть горят они в Аду.

[Гуляка]

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е"ешь!

[Всеволод Борисович]

Гуляка, совпадение?

http://forum.rzn.inf...=482223#p482223

[Гуляка]

Всеволод Борисович (06 сентября 2014 - 14:58) писал:

Гуляка, совпадение?

http://forum.rzn.inf...=482223#p482223

Почти

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
- Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел

[Гуляка]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

[Инквизитор]

Гуляка, шо вы такие бородатые анекдоты постите? Их даже в рекламных газетах уже по пять раз напечатали.

[metiz]

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"