[Neinsager]

Бояны, наверное, но позабавили

— А мне зарплату прописью писать?
— А какая зарплата?
— 12 000 рублей.
— Слезами пиши.

***

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

[Nikolas]

"Извините, сайт временно недоступен" - загорелась табличка после того, как я нажал на кнопку "сделать заказ".
А цены на билеты в Италию росли каждый час, и, судя по всему, заканчивались. Так что я решил позвонить:
- Здравствуйте. Я хочу заказать билет. На следующее воскресенье. Из Тель-Авива в Рим (Рим на английском - Рома)
- Хорошо. Имя?
- Рома.
- Нет, не город, имя.
- Рома.
- Я поняла, вы хотите в Рим, но мне нужно ваше имя.
- Рома - это мое имя.
- Вы итальянец?
- Нет, я еврей.
- Первый раз встречаю еврея с итальянским именем.
- Это не итальянское, а русское имя.
- А, так вы из России?
- Нет, я из Украины.
- Украина - это же часть России?
- Нет, Украина это отдельное государство. Пока. Хотя я как раз с той части, которая почти в России.
- Так не бывает!
- Многие так думали. Оказалось - бывает.
- А у вас виза есть?
- Нет. Мне не нужна.
- Почему?
- Потому, чтo я из Израиля.
- Я запуталась. Почему украинского еврея из почти России назвали в честь столицы Италии.
- А вам было бы проще, если бы меня назвали Иерусалимом?
- Вы из Иерусалима?
- Да. Столица Израиля. Хотя некоторые вообще не считают Иерусалим частью Израиля.
- Иерусалим - это тоже почти Россия?
- Есть мнение, что весь мир это почти Россия.
- Это вы считаете?
- Нет, это Путин считает. Я просто в Рим лечу. Пока туда пускают людей с русскими именами.
- Так что мне писать в графе "Страна"?
- Пишите "Все сложно".
- Ой, все совсем сложно.
- В каком смысле?
- В смысле билеты закончились. Вот, только что, пока мы вам страну выбирали.
(с) не моё

[Хипполайт]

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты гриб.

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила:
- Ты настоящий ковбой?
- Да, - ответил он. - Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что да.
- Я - лесбиянка, - сказала молодая женщина. - Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… Похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его:
- Ты настоящий ковбой?
- Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, лесбиянка.

[BHyK]

- Алло, Сема, это ты?
- Нет.
- Почему?

[MamaMia]

чуточку черного юмора.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

[Веточка]

Первая женщина в космосе:
- Хъюстон, у нас проблемы!
- Что случилось?
- Забейте.
- В чем проблема?
- Ни в чем.
- Пожалуйста, ответь нам.
- Все в порядке.

[Simfosaur]

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров.
Хаим невозмутимо курит в шезлонге, Изя бегает по палубе вместе со всеми, горестно кричит и непрерывно машет руками.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, я не понимаю, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?

[Тыдыщ]

[MamaMia]

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.

[Neinsager]

Вроде , но хороший.

«Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
– Что такое хорошо и что такое плохо?..»

С этого и открылись врата в ад вербально-оценочного мышления и пленение сознания ментальными конструктами.

[BHyK]

- Рядовой Петров! Кто есть Сократ?
- Лошадь в первом эскадроне, ваше высокблагородие!
- Дурак! Сократ - философ!
- Никак нет! Философ во втором эскадроне!

[BHyK]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[MamaMia]

- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда...

[MamaMia]

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз

[bormaley]

В ответ на "бюджетный разводняк" Михалкова-Кнчаловского про заменить МакДональдсы сетью "Едим дома" за государевы бабки сеть взорвалась креативом:

Список стартапов, получивших поддержку правительства:
Сеть закусочных "Едим дома"
Туристическое агентство "Сидим дома"
Мессенджер для смартфонов "Пиздим тише"
Приложение для связи со спецслужбами "Стучим громче"
Агентство по продаже театральных билетов "Пойди оскорбись"
Посредническая юридическая контора "Давай занесу"
Сеть общественных уборных "Гадим дома"
Охранное агентство "Эх, зашибу!"
Журнал для взролых "Дрочим дома"
Кинотеатры "Смотри говно дома"
Петушки на палочке "Соси дома"
и бары "ПейЧтоДаютСука

[Aquarelle]

[Rumlin]

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

[bormaley]

– Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
(Отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию")

[Ta.]

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

[MamaMia]

xxx: Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: китайцы вообще охренели, уже и чай делать начали...