[Инквизитор]

Всеволод Борисович сказал:

Цитата
Ругать Россию имеют право только русские...


И немного, ну совсем чуть чуть- евреи.
Можно?

можно. но не все, а только русские!

[Всеволод Борисович]

Так я московский.
Как сказал мой соплеменник- бамбук.



По случаю вспомнился анекдот.
Еще советских времен.
Известный телеведущий и журналист Владимир Познер спрашивает не менее известного коллегу, ведущего телепрограммы В объективе Америка Валентина Зорина:
- Валь, а ты по паспорту кто?
- Я русский.
- А ты?
- А я американский.

[Sirius]

!

Предупреждение: Всеволод Борисович, про полицию анекдот скрыл.

[MamaMia]

в очередной раз убедилась, что все новое - это хорошо забытое старое. Копалась тут в форуме, нарыла, ржу полчаса на весь дом

Цитата

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 21:18

Оффтопик:
Вспомнился анекдот. )
Идут по дороге доберман(Д) и шарпей(Ш) (это который весь в складках).
Д. показывая шрам на левом плече: - видишь этот шрам? Это я соседнего
добермана уделал!
Идут дальше.
Д. показывая шрам на правом плече: - а видишь этот шрам? Это я с
соседней овчаркой дрался. Разорвал его на хрен!
Идут дальше.
Д. показывая шрам на груди: - а видишь вот это? Это от бульдого которого
я разорвал на боях!
Ш. долго-долго натягивает лапами на голову складки кожи пока не
появляется дырка: видишь дырку? Жопа....

кто угадает запостившего анек 19.11.2011? только не читерить!

[Millionova]

MamaMia?

[MamaMia]

Millionova, нееет, все не так однозначно и еще - анекдот был не в теме про анекдоты

[MamaMia]

- Сэр, я тут недавно побывал в России. - Ну и как Вам эта страна? - Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят.

[Batiy]

MamaMia сказал:

кто угадает запостившего анек 19.11.2011? только не читерить!

Я угадал!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

[*Одесса*]

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты?
aleka: Владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это Владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают поночам
aleka: во Владивостоке день, другой часовой пояс.
ххх: извини...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из Владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени.часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: А у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. Днем, сука спим)))

[BHyK]

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..

[Neinsager]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

[Nikolas]

[MamaMia]

вот уж не знаю, анекдот или быль


Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню....
А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: — Сколко билэтов???
От неожиданности у меня и вырвалось само: — Адын ,билять!!!

[Тыдыщ]

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

[Savl]

Осторожно, ненормативная лексика.

Скрытый текст

Вы знаете почему нельзя выебать женщину прямо на тротуаре в центре города? Заебут советчики.

[waterline]

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Обычный секс - 5$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, обычный и на все 100...

[Всеволод Борисович]

Гулять так гулять- сказал Моисей, и повел людей в пустыню.

[Batiy]

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам за шестьдесят.

[Ole4ka16]

Бежит по лесу Макака и орет :"Кризис! Кризис!""
Её Волк цап за шиворот: "Чего орешь?"
- Так кризис же - девальвация и всякое такое...
Волк репу почесал: "Ну чо??? Я как жрал мясо, так и буду жрать его"....
Макака побежала дальше: "Кризис!!! Кризис"""...
Её Лиса цап за шкирку: "Чего орешь?"
- Так кризис же!!! ТО се, продуктов не будет...
Лиса почесала репу: Ну и чо??? Я как ходила в мехах, так и дальше ходить буду"
Макака дальше бежит и орет "кризис"... Потом остановилась, репу почесала и говорит:
- Так, а я чего тогда ору??? Я как ходила с голой задницей, так и дальше ходить буду..."

Сообщение отредактировал Ole4ka16: 29 мая 2014 - 15:31

[Всеволод Борисович]

Скорее афоризм, конечно.
Посвящается одному пользователю сего сайта.

Цитата

Возраст: 55 лет.

Цитата

", было бы величайшей ошибкой думать," © В. И. ЛЕНИН ПСС том 42, стр. 74

Мудрость приходит с годами, но иногда годы приходят одни.