Анекдоты

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.

(157 Страниц)
« Первая
←
65
66
67
68
69
→
Последняя »

Вы не можете создать новую тему
Вы не можете ответить в тему

Анекдоты все самое смешное - сюда!

#1321 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:03

В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

н/м
Ходил как то в Геленджике в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут эта девочка со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками...

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 4 :

NeliyZar, arrpoSt1m, AMG, dima-simfer

#1322 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:04

Достaли две мыши бутылку водки, a зaкуски не нaшли. Прибежaли к вороне, a тa нa дереве с куском сырa сидит.
- Эй, воронa, выпить хочешь?
- Дa!
Сыр упaл, мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa:
- Воронa, выпить хочешь?
Воронa молчит. Однa мышь нaливaет водку в стaкaн и спрaшивaет:
- Тебе полный?
- Дa!
Сыр упaл и мыши с сыром были тaковы.
Нa следующий день мыши сновa прибегaют и спрaшивaют:
- Воронa, пить будешь?
Воронa молчит. Мышь нaливaет в стaкaн водки и спрaшивaет:
- Тебе полный?
Воронa молчит.
- Воронa, ты что, думaешь мы тебя опять нaе%%ть хотим?
- Дa-aaaaa...

Стучится мужик в двери рaя, зaспaный Святой Петр открывaет дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рaй попaсть хочу.
- А, что ты сделaл при жизни доброго?!
- Тaк, было кaк-то иду я смотрю у девушки три aмбaлa сумочку отбирaют.
Ну, я и подошел, кaк дaл первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когдa это было?
Мужик смотрит нa чaсы:
- Минут 5 нaзaд...

Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь:
У меня гонорея.
И потом главное удержаться.

Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 6 :

карпухин, NeliyZar, arrpoSt1m, AMG, FreeLSD, dima-simfer

#1323 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:06

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
Где мы?
Да примерно в том же месте где и год назад долбанулись

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#1324 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:07

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки.
Медведь госпитализирован.

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

NeliyZar

#1325 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:12

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е..т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном - с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо , смерть с косой.
-Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
-Живи, я не смерть, я импотенция.

Две стюардессы:
-Была у врача, оказалось-беременна!
-Придумала ребенку имя?
-Я еще отчество обдумываю!

Стук в дверь. Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- пошла в ж*пу!
- так и запишем: рак прямой кишки

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#1326 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:13

Разговаривают приятели.
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы...

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе к картонкой...

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.

Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!"

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы,
доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#1327 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:18

- А как правильно писать дятЕл или дятИл?
- Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 2 :

NeliyZar, dima-simfer

#1328 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:22

- Слушай, ты всегда такая стерва?
-Нет.5 дней в месяц я бываю ещё хуже...

Наблюдение: Студенческий секс - он как обычный секс, только в животах урчит.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды.

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле доползает до кровати.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 2 :

bendostap, NeliyZar

#1329 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:25

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
- Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 2 :

dima-simfer, FreeLSD

#1330 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:37

В Германии начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#1331 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:44

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#1332 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 24 сентября 2012 - 23:46

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ!

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 3 :

AMG, FreeLSD, MedicusAmicus

#1333 SamSa

Живу здесь

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 702
Регистрация: 15 сентября 10

Отправлено 25 сентября 2012 - 00:02

да это какая-та юморина прям!

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 5 :

Lara Kroft, Sky, Millionova, LisaAlisa, MamaMia

#1334 BHyK

Руслан

Группа: Старая гвардия
Сообщений: 4 369
Регистрация: 16 сентября 10
ГородСимферополь
Страна:

Отправлено 25 сентября 2012 - 14:42

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 5 :

Odin, NeliyZar, Nikolas, dedmoroz15, dima-simfer

#1335 Lara Kroft

Живу здесь

Группа: Команда форума
Сообщений: 7 702
Регистрация: 14 сентября 10

Отправлено 25 сентября 2012 - 14:48

SamSa сказал:

да это какая-та юморина прям!

мне еще вспоминается: "На одном из концертов отчаявшийся Петросян кинулся щекотать зрителей"

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 5 :

Cooper, Odin, MamaMia, LisaAlisa, dedmoroz15

#1336 Гость_bred_*

Группа: Гости

Отправлено 25 сентября 2012 - 15:02

или старый добрый мультик

Наверх of the page up there ^

Поблагодарили: 1

#1337 Lara Kroft

Живу здесь

Группа: Команда форума
Сообщений: 7 702
Регистрация: 14 сентября 10

Отправлено 25 сентября 2012 - 15:23

наверное, надо в "Мысли..", но просится сюда. На форуме целый список тем, которые выглядят многие страницы подряд вот так... Иной раз даже думаешь - ну че я сюда полез, ~~я читать-то не умею~~ заранее же знаю, где свален весь унылый копипиздинг со всего интернета, причем некоторый столь замшелый, что меня наверное и в проекте не было. И все равно отсматриваю. Надежда - такая надежда...