[bormaley]

Из жизни сисодмина.

Ситуация со слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

То же самое, только со слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» ...

[top]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн
играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек,
укусивший сам себя за яйца.


В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[alexsmf]

Экзамен на поступлнеие в милицию.
В стене 3 отверстия круглое квадратное и треугольное.
И оналогичной формы предметы.
Поступившие делятся на две катергории:
Очень сильные и очень умные.

[alexsmf]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

[alexsmf]

Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

[alexsmf]

На светофоре молодые гаишники останавливаются рядом с байкером.
-А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.
- Выходи, ложись…

[alexsmf]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по интимному месту. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик уныло: - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[Odin]

может и боян.
сын приходит к отцу:
С:- папа, от меня девушка, забеременела, у нас будет сын;
О:- сынок это же прекрасно, у меня будет внук, вот радость то!
С:- да не папа, мне нужно 400 баксов ей на аборт, ну его ребенка этого и дуру эту, у меня их еще с десяток будет.
Отец вздыхая дает сыну 400 баксов на аборт. Сын, находит в больнице акушера за 200 и за эти деньги делает аборт своей подруге. Остальные деньги пропивает с друзьями на отцовской даче, отмечая аборт. По этой пьяной лавочке сын сжигает отцовский дачный дом. Утром с пепелища звонит отцу:
С:- папа, тут такое дело...
О радостно: - что, решили внука оставить!?
С:- да не папа, я тут твой дом спалил.
О:- ну что ж сынок, ты идешь в правильном направлении, кстати, а сарай и дерево у ворот сгорели?
С: - нет
О: - возьми в сарае лопату и выкопай то дерево.

[forum]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…

[MamaMia]

ужасно люблю анекдоты про хохлов буду рада, если кто пополнит мою коллекцию.


Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

[ratibor]

MamaMia, поддерживаю, моя хохляцкая часть предлагает такой баян:

Бухают два кума Пэтро та Мыкола биля хаты Пэтра, приняли уже изрядно, хорохорятся.
Мыкола: Пэтро, ты казав в тебе гармата захована? А снаряды е?
Пэтро(гордо): Е!!... Одын, а на вищо?
М: Ебанемо по Тарнопилю!
П: А що... Ебанемо!
Выкатили пушку, навели в сторону Тернополя, Пэтро принёс снаряд, пихают - не лезет, калибр не тот.
Мыкола: Кувалду!!!
Пэтро притащил кувалду, Мыкола ебанул по снаряду, взрыв, дым, хата в клочья, оба кума целы...
Пэтро(бегая вокруг развалин): Хааатыночка моя, хааааатыночка!!!
Мыкола(довольно): Та ну, уявы який пиздэць зараз у Тарнопили....

[Seniorita]

"яка страна- таки и теракты " )))

[forum]

MamaMia сказал:

буду рада, если кто пополнит мою коллекцию.

Попробую:


- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!


Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...


"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!


Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як?!!! Вин же москаль!


В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...


Заехал дальнобойщик на Укpаину, и ни как не может найти там фиpму какую-то. Смотpит стоят на доpоге два хлопца, подходит он к ним и спpашивает:
- Ребята, как мне пpоехать ну улицу Кpищягина? Они - ноль внимания, ну он их по-укpаински:
- Хлопцы ни пидскажите як мены пpоихать на юлюцу Кpищягина? Hоль внимания, ну начал их на всех языках:
- Панано итальяно?
- Ду ю спик инглиш?
- Фpек энд зе дойч? В ответ тишина, сел дальнобойщик в машину и уехал, а паpни между собой:
- Слыш Микола скока дядька языков бачит!
- Hу и шо оно ему дало?!

[MamaMia]

forum сказал:

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

- Хто там сцить під вікном, наче корова?
- То я, мамо!
- А, ну пісяй, пісяй, доню...





- Куме, а чого в тебе на нужнику дверей немає?
- А що там красти?

[dedmoroz15]

MamaMia, ну и я добавлю)))


Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Микола, шо з тобою?
- Да жінка мишей ловить, так усю хату мишоловками уставила.
- А ти тут при чому?
- Так вона ж іх на сало ловить!!!

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, не бійся - я й так бачу що ти не москаль!

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
"А нас за шо?"

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

[Eugene]

Британские ученые обнаружили на середине Днепра кладбище очень редких птиц.

[MedicusAmicus]

Оффтопик:

forum сказал:

на Укpаину

Ну бля, ну не еж же его медь, ну неужели кто-нибудь ездит НА Россию или НА Германию?
"А у нас на раёне!"
Вы живете В Украине В Крыму.

[ratibor]

MedicusAmicus, доктор, да не нервничайте так, вот вам - тематическое:

Цитата

(Коридор перед аудиторией. Недалеко от плохо прикрытых дверей стоит кулер с полной бутылью воды. Время от времени раздаётся бульканье и в бутыли поднимаются вверх пузырьки. Идёт конференция. Слышен голос докладчика-американца. Его заглушает голос переводчика Могултая. Периодически удаётся разобрать произносимые им обрывки фраз типа «На Украине… На современной Украине…» и т.п. Наконец, речь докладчика прекращается, аплодисменты.

Скрытый текст

Из аудитории выходят участники на перерыв. Последним выползает совершенно измученный Могултай. Он добредает до кулера и нацеживает себе стакан ледяной воды. Жадно пьёт. Нацеживает ещё один стакан и пьёт уже его медленно, смакуя каждый глоток. Видно, как он устал. К Могултаю подходит Брилёва.)
Брилёва: Вы знаете, я хочу Вас поблагодарить, Вы так замечательно переводили. Я с большим удовольствием слушала Ваш перевод. Вы знаете, я сама неплохо владею английским языком, и я практически не смогла придраться к Вашему переводу. Всё великолепно. Только одно маленькое замечание, если позволите.
Могултай (пьёт).
Брилёва: В общем, однэсэньке такое маленькое замечание: Вы всё время неправильно переводите «На Украине», в то время как правильно будет говорить «В Украине». Вот если Вы будете говорить «В Украине», то Ваш перевод будет полностью безупречным…
Могултай (с нечеловеческим усилием поднимая веки и оборачиваясь к Брилёвой): Идите в хуй.

[MedicusAmicus]

ratibor, Угу. в 2009 году случилось сие знаменательное посылание.