Помощь
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Анекдоты все самое смешное - сюда!
#581
- Mega poster
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 118
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородСимферополь
Отправлено 13 ноября 2011 - 22:42
#582
- Mega poster
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 118
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородСимферополь
Отправлено 13 ноября 2011 - 22:43
У МУЖЩИН ЖИЗНЬ ЗЕБРА: БЛОНДИНКА, БРЮНЕТКА!!!! А У ЖЕНЩИН - ЗООПАРК: ОСЕЛ, КОЗЕЛ!!!!
#583 Гость_bred_*
Отправлено 13 ноября 2011 - 22:50
- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!
|
Поблагодарили: 1
|
#584 Гость_bred_*
Отправлено 13 ноября 2011 - 22:50
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
|
Поблагодарили: 1
|
#585
- всем спасибо, до свиданья ...
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 16 994
- Регистрация: 17 декабря 10
-
Страна:
Отправлено 14 ноября 2011 - 08:57
- Перепрошую, я нова сусідка. Мені вісімнадцять. Хочу веселиться, бухати, травити анекдоти і так дико хочу на всю ніч мужчину, що заради цього готова виконати всі його забаганки! Ти сьогодні вільний?
- Звичайно ТАК!
- Раз так, то ось мій ключ. Придивитеся за моїм псом, добре?
- Звичайно ТАК!
- Раз так, то ось мій ключ. Придивитеся за моїм псом, добре?
времена идут, а я не тороплюсь - коротаю дни у подножья ночи,
если кто-то вдруг твой выключил звук - посмотри в глаза и сделай громче!
если кто-то вдруг твой выключил звук - посмотри в глаза и сделай громче!
#586
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 748
- Регистрация: 16 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 14 ноября 2011 - 12:55
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
#587 Гость_bred_*
Отправлено 14 ноября 2011 - 13:29
- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
- Поесть не найдётся?
- Не ем!
Прихожанин попу:
- Я не пью, не курю, не чревоугодствую, не прелюбодействую, много работаю... Батюшка, а я правильно живу?
-Правильно, сын мой, но зря.
Деньги не сделают тебя счастливым. Сейчас у меня 50 миллионов долларов, а я также счастлив как тогда, когда у меня было 48.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
- Поесть не найдётся?
- Не ем!
Прихожанин попу:
- Я не пью, не курю, не чревоугодствую, не прелюбодействую, много работаю... Батюшка, а я правильно живу?
-Правильно, сын мой, но зря.
Деньги не сделают тебя счастливым. Сейчас у меня 50 миллионов долларов, а я также счастлив как тогда, когда у меня было 48.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
|
Поблагодарили: 1
|
#588 Гость_bred_*
Отправлено 14 ноября 2011 - 13:30
Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
#589 Гость_bred_*
Отправлено 14 ноября 2011 - 13:30
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
#590 Гость_bred_*
Отправлено 14 ноября 2011 - 13:31
Убил бобра - спас дерево.
Убил женщину - спас бобра, норку и крокодила.
- Катя, сколько раз тебе повторять: ты никогда не должна звонить мужчинам первой!
- Но почему?!
- Потому что ты проститутка!!!
Убил женщину - спас бобра, норку и крокодила.
- Катя, сколько раз тебе повторять: ты никогда не должна звонить мужчинам первой!
- Но почему?!
- Потому что ты проститутка!!!
|
Поблагодарили: 2 :
|
#591 Гость_bred_*
Отправлено 14 ноября 2011 - 13:31
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
#592
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 748
- Регистрация: 16 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 14 ноября 2011 - 14:36
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
— Я очень устала, голова болит...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
|
Поблагодарили: 1
|
#593
- Руслан
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 4 369
- Регистрация: 16 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 16 ноября 2011 - 11:00
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура... - сказал Конфуций, - Такую притчу испортила !!!!!!
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура... - сказал Конфуций, - Такую притчу испортила !!!!!!
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом © Аль Капоне
|
Поблагодарили: 15 :
|
#594
- Живу здесь
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 748
- Регистрация: 16 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 16 ноября 2011 - 12:15
В авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.
Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.
Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
#595
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 16 ноября 2011 - 12:56
top сказал:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
|
Поблагодарили: 1
|
#596 Гость_bred_*
Отправлено 16 ноября 2011 - 19:06
Bohme: Намедни довелось посетить уборную дворца студентов своего вуза. Там потолки такие высокие-высокие, метров 5-6 так точно.
Bohme: Под потолком как полагается отдушина. И в ней торчит туалетный ершик. Я даже не спрашиваю как и зачем, и кому это вообще в голову пришло. Умельцев хватает. НО ТО, ЧТО ЕГО ПОБЕЛИЛИ ВМЕСТЕ СО СТЕНАМИ И ПОТОЛКОМ навсегда сломало мой шаблон Х_х
Bohme: Перформанс мать их!
Bohme: Под потолком как полагается отдушина. И в ней торчит туалетный ершик. Я даже не спрашиваю как и зачем, и кому это вообще в голову пришло. Умельцев хватает. НО ТО, ЧТО ЕГО ПОБЕЛИЛИ ВМЕСТЕ СО СТЕНАМИ И ПОТОЛКОМ навсегда сломало мой шаблон Х_х
Bohme: Перформанс мать их!
#597
- Mega poster
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 118
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородСимферополь
Отправлено 17 ноября 2011 - 13:07
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи@дец!".
#598
- Mega poster
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 118
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородСимферополь
Отправлено 17 ноября 2011 - 13:21
На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
|
Поблагодарили: 1
|
#599 Гость_bred_*
Отправлено 17 ноября 2011 - 15:55
Штирлиц встал спозаранку. Подошел к окну и оттянул занавеску. Хотя он давно подозревал, что и Позаранку и Занавеску являются румынскими шпионками.
#600 Гость_bred_*
Отправлено 18 ноября 2011 - 01:33
Сидим как то с дружком на лавочке. И вдруг мне голубь на рубашку сделал жидкое нехорошо. Ну друг естественно в полный ржач! Только зря он задрал голову с открытым ртом, посмотреть, кто это сделал...
|
Поблагодарили: 1
|
