[Всеволод Борисович]

Так я же и сказал: боянчег, именно это предполагая.

[dima-simfer]

На выходных общался с парнями из Закарпатья на эту тему. Они всегда говорят "поставь". Так и не удалось выяснить ничего про класть или ложить.

[FreeLSD]

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...

[arrpoSt1m]

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему.
Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом всеэто дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки".


— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

[Lazermaster]

У книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

[arrpoSt1m]

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

[dima-simfer]

Может баян, но я раньше не слышал. На грани цензуры

Скрытый текст

- Девушка, здравствуйте. У вас есть запись "Дюны"?
- Посмотрите в детском отделе. Там есть всякие покемоны, сейлормуны, может и запездюны найдутся.

[Feender]

Скрытый текст

[Всеволод Борисович]

Хочешь услышать классную историю?
Отправь смс на номер мужа со словами:я все знаю! как ты мог?

[Всеволод Борисович]

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

[FreeLSD]

- Какую самую большую ошибку ты совершил в жизни?
- В выпускном сочинении не выделил запятыми деепричастый оборот. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, звоню учительнице русского языка, молчу и дышу в трубку....

[FreeLSD]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал как нефиг делать...

[dima-simfer]

Цитата

Loky Doky: Как приятно говорить гадости о людях
Leo: Нет. Это плохо
Loky Doky: Окай, сейчас перефразирую...
Loky Doky: Как здорово писать правду о мудаках!
Leo: Так то лучше

[Millionova]

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он.
– А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
***
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
***
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!
***
- Дураки всегда найдутся
. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
***
Одна леди заказала на завтрак сыр 'Тет-де-муан', но ей принесли обычный 'Костромской'.
- Какое же ты быдло! - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра,
- Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для леди главное - утонченность.
***
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...
***
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив"-"Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
***
Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?
***
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
***
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!
***
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
***
- Мой директор, кажется, хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает:
"А где наша Дездемона?"
***
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
***
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил..
. И через полгода начинай все сначала!
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

***
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
***
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?!
***
Звонок на биржу труда. Строительной фирме требуется маляр. Отвечают, что есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, берут гинеколога, но через несколько дней звонят на биржу снова.
- Нам бы еще пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру - хозяев нет, ключей нет. Так ваш специалист за два часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

[Neinsager]

Два мальчика застряли в сугробе. Кто из них выкопается первым, при условии, что у одного мальчика Apple iPhone 5S, а у другого — Samsung Galaxy S4?

[Инквизитор]

Millionova сказал:

Так ваш специалист за два часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

=)
Слышал другую версию - проктолог в автосервисе через выхлопную трубу двигатель перебрал =)

[Lazermaster]

Не придумал куда запостить... Или я просто не нашел раздел для всяких маленьких рассказиков.
ПыСы: обожаю истории про рыцаря и дракона.

Скрытый текст

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это… — неуверенно ответил рыцарь.

— То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?

— Это вовсе не пустяк. — вяло запротестовал рыцарь. — Это вызов на поединок.

— Да-да-да. — Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: "Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами — езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной — да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!.." — дракон поморщился, как от зубной боли. — И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..

От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение.

— "…Несравненную леди Джоанну!" — с желчью повторил он. — У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны…

— А ты откуда знаешь? — с подозрением спросил рыцарь.

— Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? — резонно поинтересовался дракон.

Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал:

— Всё зло — от баб…

— …И от вина. — добавил рыцарь, вспомнив что-то своё.

— …Но от баб — больше. — дракону тоже было, что вспомнить.

— …А от вина — чаще. — решил не сдаваться рыцарь.

— …А от баб — дольше! — ухмыльнулся дракон.

Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первоначальное русло:

— Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь!

— Зачем? — дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. — Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится…

— Это в каком смысле?

— В том, что чужими словами себя убеждает: "Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!"…А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься?

— Как это "ради чего"?!.. — в свою очередь удивился рыцарь. — Понятное дело — ради своей чести.

— То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это — ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?..

— Между прочим, это и называется "рыцарская честь"! — выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости.

— Да вы, батенька, псих. — дракон покрутил когтем у виска.

— Нет, я рыцарь.

— А разница?..

— Ну… Нас уважают больше!

Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику.

Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться.

— Мало того, что у меня партнёр — псих, так он ещё и идиот… — скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. — …Решил воевать голодным и невыспавшимся.

— Но моя честь не позволяет!.. — взвился рыцарь.

— …Быть вменяемым. — закончил за него дракон. — Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать.

И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена.

Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит.

Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное:

— Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он?

— Полагаю, что уже миль за сто отсюда. — предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. — Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей…

— Как так?! — рыцарь от удивления подпрыгнул. — Он что? Испугался?

— Естественно. — дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. — Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается.

Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился:

— Но это же бесчестно!

— Не для меня… — и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. — …Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм.

— Всё равно, это бесчестие. — упрямо гнул своё рыцарь.

— Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. — дракон придирчиво осмотрел свои длиннющие когти и закончил мысль. — Хорошо аргументированное миротворчество…

[zachott]

Цитата

Хорошо аргументированное миротворчество…

в анналы

Сообщение отредактировал zachott: 08 октября 2013 - 18:28

[Neinsager]

zachott сказал:

в аналы

Быть может всё-таки в анналы?