Симферопольский Форум: Анекдоты - Симферопольский Форум

Перейти к содержимому

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты все самое смешное - сюда!

#1681 Пользователь офлайн   arrpoSt1m 

  • Я не пью, я отмечаю
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 8 019
  • Регистрация: 17 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 30 июля 2013 - 14:33

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…


Поблагодарили: 2 :

#1682 Пользователь офлайн   Всеволод Борисович 

  • Вечный гастарбайтер
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 7 419
  • Регистрация: 18 июля 13
  • ГородЛондон
  • Страна:  

Отправлено 30 июля 2013 - 14:39

Смешно. :D
Справедливости ради надо сказать, что если вместо имярека вставить фамилию любого политика высокого ранга- ничего не изменится. :)

Сообщение отредактировал Всеволод Борисович: Завтра- 24:59.

#1683 Пользователь офлайн   Neinsager 

  • –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 21 576
  • Регистрация: 15 сентября 10

Отправлено 30 июля 2013 - 14:41

...и не только политика — половина торговцев и предоставителей услуг вполне подпадают под ситуацию :)


#1684 Пользователь офлайн   Всеволод Борисович 

  • Вечный гастарбайтер
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 7 419
  • Регистрация: 18 июля 13
  • ГородЛондон
  • Страна:  

Отправлено 30 июля 2013 - 14:44

Schwein, согласен.

Сообщение отредактировал Всеволод Борисович: Завтра- 24:59.

#1685 Пользователь офлайн   Lazermaster 

  • нервный
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 3 445
  • Регистрация: 20 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 31 июля 2013 - 15:58

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!

Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой.
Изображение

HOMO VATNIKUS

#1686 Пользователь офлайн   Lazermaster 

  • нервный
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 3 445
  • Регистрация: 20 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 31 июля 2013 - 16:03

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой.
Изображение

HOMO VATNIKUS

Поблагодарили: 6 :

#1687 Пользователь офлайн   Neinsager 

  • –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 21 576
  • Регистрация: 15 сентября 10

Отправлено 02 августа 2013 - 12:22

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно-конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.


Поблагодарили: 10 :

#1688 Пользователь офлайн   arrpoSt1m 

  • Я не пью, я отмечаю
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 8 019
  • Регистрация: 17 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 02 августа 2013 - 12:40

Эту историю рассказала подруга моей мамы, которая работает на скорой помощи. Далее с её слов:
"Очередной вызов под вечер, мужик звонит. Причину упорно не говорит, но настаивает, чтобы приехали срочно. Ну, приезжаем. А там... Оказывается, у этого мужика в заднице застряла игрушка. Детский пупсик или что-то вроде того. Мы еле сдерживаем смех, один из парней спрашивает:"Ты нафига её туда засунул?", а сам ржёт. Мужик, красный как рак, невозмутимо отвечает: "Это я в ванне подскользнулся, упал на неё, вот так и заскочила". Ну тут уже в открытую ржём, а парень не унимается: "Ну раз так легко заскочила, чего ж ты её сам не вытащишь?". Мужик говорит: "А у неё ручки вот так..".
И руки в стороны разводит на ширину плеч".
Занавес.


#1689 Пользователь офлайн   forum 

  • _
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 10 753
  • Регистрация: 28 сентября 10
  • ГородМестный)
  • Страна:  

Отправлено 02 августа 2013 - 13:57

— Сына, а где наша черепашка?
— Мама, а она во дворе с ребятами орехи колет

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))

Поблагодарили: 1

#1690 Пользователь офлайн   arrpoSt1m 

  • Я не пью, я отмечаю
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 8 019
  • Регистрация: 17 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 02 августа 2013 - 13:58

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.


Поблагодарили: 1

#1691 Пользователь офлайн   Neinsager 

  • –· ·– ···· ··– ·––– ··––··
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 21 576
  • Регистрация: 15 сентября 10

Отправлено 02 августа 2013 - 14:12

Просмотр сообщенияarrpoSt1m сказал:

Эту историю рассказала подруга моей мамы

Напомнило один момент из переписки Пушкина с Вяземским:

Цитата

<...>
...заехал я в глушь Нижнюю, да и сам не знаю, как выбраться? Точно еловая шишка <в жопе>; вошла хорошо, а выйти так и шершаво.
<...>


#1692 Пользователь офлайн   Всеволод Борисович 

  • Вечный гастарбайтер
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 7 419
  • Регистрация: 18 июля 13
  • ГородЛондон
  • Страна:  

Отправлено 02 августа 2013 - 14:30

Просмотр сообщенияarrpoSt1m (02 августа 2013 - 12:40) писал:

Эту историю рассказала подруга моей мамы...


В тему:

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл.
Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего задница нужна.

Сообщение отредактировал Всеволод Борисович: Завтра- 24:59.

Поблагодарили: 8 :

#1693 Гость_Cooper_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 августа 2013 - 14:35

Старый классный анекдот :)


#1694 Пользователь офлайн   BladeRunner 

  • «Фор маза Раша»
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 1 449
  • Регистрация: 21 июня 11
  • ГородЮжный Форт
  • Страна:  

Отправлено 08 августа 2013 - 14:46

Поезд Москва-Воронеж, в одном купе едет врач психотерапевт и семейная пара,
жена мужа пилит несколько часов,ту врач и муж выходят в тамбур покурить, врач говорит
-- слушай она же у тебя истеричка, привози ее ко мне в москве, я за 500 дол, все исправлю, а муж отвечает
-- я ее уже в Воронеж везу, там за 100 застрелят))

Любые мои высказывания являются исключительно личным мнением, либо желанием выяснить мнение окружающих, и ни в коей мере не являются призывом к чему-либо, а так же не ставят под сомнение действия органов власти.

Поблагодарили: 3 :

#1695 Пользователь офлайн   forum 

  • _
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 10 753
  • Регистрация: 28 сентября 10
  • ГородМестный)
  • Страна:  

Отправлено 10 августа 2013 - 16:15

Лицо спросило как-то жопу...
-Скажи мне, милая, как так?
Что ты румяна и упруга
Я же вся в морщинах и слезах...
....В ответ ей жопа:
- Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!!!

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))

Поблагодарили: 2 :

#1696 Пользователь офлайн   forum 

  • _
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 10 753
  • Регистрация: 28 сентября 10
  • ГородМестный)
  • Страна:  

Отправлено 10 августа 2013 - 16:21

Человек поймавший пулю рукой
затоптал мину ногой до смерти!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

-научите своих бабушек пользоваться мобильниками, а то нам 76-летняя тетя случайно(!) прислала смс содержания "Оно здесь" и целый день не брала трубку.
- понервничали, фильмы всякие вспомнили...


Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: "Бл%@ь, сигарета улетела куда-то

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))

Поблагодарили: 2 :

#1697 Пользователь офлайн   mas 

  • ?
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 689
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 14 августа 2013 - 19:35

Анекдот старый, но очень жизненный.

Русского, немца, американца посадили в комнату без окон, без дверей и дали два стальных шара (размером с теннисный мяч).
Задание: сделать хоть что-нибудь с этими шарами - тогда выпустят.
Немец каким-то образом смог установить один шар на другой - его отпустили.
Американец сумел поцарапать шар - его отпустили.
Пришли к русскому, тот держит руки за спиной. Где шары? Показывает одну руку в которой две половинки одного шара.
А где второй спрашивают, отвечает что потерял.

Мораль:

Что русскому не дай либо поломает, либо проебет.


Поблагодарили: 1

#1698 Пользователь офлайн   Дед-отмороз 

  • Живу здесь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 513
  • Регистрация: 18 июля 12
  • ГородСимферополь

Отправлено 14 августа 2013 - 20:16

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?


Поблагодарили: 2 :

#1699 Пользователь офлайн   Всеволод Борисович 

  • Вечный гастарбайтер
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 7 419
  • Регистрация: 18 июля 13
  • ГородЛондон
  • Страна:  

Отправлено 14 августа 2013 - 20:23

Хочешь жениться на настоящей женщине?
1.Подожги дом.
2. Разгони коня.
3. Жди.

Сообщение отредактировал Всеволод Борисович: Завтра- 24:59.

Поблагодарили: 6 :

#1700 Пользователь офлайн   forum 

  • _
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 10 753
  • Регистрация: 28 сентября 10
  • ГородМестный)
  • Страна:  

Отправлено 15 августа 2013 - 09:03

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))

Поблагодарили: 7 :

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

4 человек читают эту тему
0 пользователей, 4 гостей, 0 скрытых пользователей