[Andreios]

А у нас не будет стандартных салатов, и уже давно нет. Нет, оно конечно вкусно и все такое, но ритуала вокруг этих блюд не создано... У нас будет с женой пицца и вкуснючие роллы, плюс отличный сыр и буженинка
А вообще конечно уже сильно уходим от старых традиций празднования нг, нет обжираловки, бухаловки, смотрение ящика там и прочего... в 12 выпьем по бокалу и спатки.

[a mad tea-party!?]

Andreios (30 декабря 2015 - 18:27) писал:

А у нас не будет стандартных салатов, и уже давно нет. Нет, оно конечно вкусно и все такое, но ритуала вокруг этих блюд не создано... У нас будет с женой пицца и вкуснючие роллы, плюс отличный сыр и буженинка
А вообще конечно уже сильно уходим от старых традиций празднования нг, нет обжираловки, бухаловки, смотрение ящика там и прочего... в 12 выпьем по бокалу и спатки.

а я хочу камин и самых-самых моих друзей...а еды ваще не хочу...хочу АТМОСФЕРУ!!!

[lost]

подведем итог, еда "after-party" или, согласно импортозамещению, еда "после-праздника" просто вкусней!

[MamaMia]

одна знакомая сделала себе губы. С внешностью у нее все было в порядке, но, видать, ей так не казалось. Обзавелась вместо девичьих губок двумя надутыми варениками. Мать двоих детей, муж занимает высокую должность. И тут такая пошлость и безвкусица... Была красивая молодая женщина, стала пошлая утка.
Неужели это еще кому-то нравится??? Весь мир над этим смеется, а, оказывается, есть еще люди, воспринимающие накачивание губ как образец красоты. Жуть какая-то.

[Den3]

Голубой огонек глядели? Так там у многих такая высокая мода проскакивала))).

[MamaMia]

Den3 сказал:

Голубой огонек глядели?

боже меня упаси...

[Andreios]

Качество и продолжительность жизни в стране, прямо скажем не на высоте в том числе потому, что к выработке административных решений привлекают не просто не специалистов, а невежд, полных профанов в вопросах, о которых они желают рассуждать. Эти профаны с умным видом несут глупости не в частном кружке по интересам, а на заседаниях правительства, в думе, в экспертных советах (!) по разработке законов связанных со здравоохранением и так далее. Представления профанов ложатся в основу всяких методических рекомендаций и даже норм права, гос. программ по решению каких-то задач и так далее.
Кстати, один из факторов, в силу которого штаты при относительно высокой религиозности населения являются развитой страной, в том, что там такого не происходит. И если конгресс принимает какие-то общегосударственные программы, протоколы и тому подобное, то слушают специалистов, врачей и ученых, а не проповедника одного из сотен религиозных культов. Другими словами, в штатах (как правило) сапоги точает сапожник, а пироги печет пирожник. А у нас на заседание правительства приходит поп и несет бред про нравственные причины болезней. И его слушают! При этом, такое торжество воинствующего невежества, дикости и шарлатанства, они называют признаком культурного прогресса общества.
Преференции, которые сверх всякой меры получают профаны в вопросах управления обществом в целом, уже начинают создавать реальную опасность для жизни людей. Отсюда повышение смертности и падение средней продолжительности жизни на в среднем 10 лет за считанное десятилетие. Воинствующий непрофессионализм по всем, подмена образования начетничеством с ЕГЭ, подмена знаний представлениями о предполагаемом, поп, советующий методики врачам. Это катастрофа, которая происходит с нашей страной на наших глазах. Самая настоящая антигосударственная диверсия, которая вполне может свести в гроб нашу многострадальную Родину и русский народ, лишив его всякого шанса на место под солнцем в эпоху стремительного научно-технического развития всего остального мира.

ВК ©

[Инквизитор]

Спрятал, ибо там русский язык...

Скрытый текст

Ехал сегодня по городу и услышал в машине по радио песТню... Не помню, что там было, но суть простая: максимально безголосая тупая пизда поет о своих примитивных потребностях, неожиданно томно выдавая в качестве припева "Как в старом фильмеее"... в общем раскручиваемая кем-то конъюнктурная тошнотворщина, выдающаяся своей безобразностью не то что вообще, а даже среди прочих представителей жанра.
В радиоэфире. Для (потенциально) миллионной аудитории. Этакое мракобесие.

"Блять", подумал я. Так и подумал, через "Т", ибо междометие.
"Еб же ж твою мать", подумал я, на этот раз без всяких поправок. Мне стало немедленно стыдно за форму мысли, но более изящно оформлять ее содержание было неоправданно долго.
"Жеваная ж ты хрень, распидорась твоего автора трактором по местности", подумал я, прогнав приступ стыдливости.
"Разумное, доброе, вечное", подумал я, и додумал "первые два вычеркнуть".

- Даа - сказал таксист в конце второго куплета и потянулся к кнопке автомагнитолы (как, кстати, с момента вымирания аудиокассет называется проигрыватель в машине?). - Вы не против?
Я облегченно согласился, и апофеоз дегенеративного творчества стих.

- Глубокий текст, не правда ли?
- Осмысленный. А уж сколько хорошего и полезного несет данное произведение...

Было не очень привычно одновременно вести благородную беседу с симферопольским таксистом, одновременно думая грубым матом. Но получалось.

- А знаете... вчера в концертном зале музучилища был "Новогодний серпантин".
- Хороший концерт?
- Великолепный. Зал ладоши отбил.

Я не покривил душой. Тот факт, что во время исполнения "Голубого Дуная" я чуть не задремал, объясняется тем, что это произведение навевает на меня невероятную скуку в любом исполнении. Ну и приятной, но бессонной ночью накануне. Поэтому оный факт был признан не имеющим значения.

- Впервые услышал "Рождественский фестиваль" Лероя Андерсона. Или Адамса? Забыл. Весьма неплохо... хотя, возможно, я предвзято отношусь к американским композиторам. И даже осточертевшие буржуйские Jingle Bells были хороши.
- А оркестр наш?
- Ага. Крымская госфилармония. Хотя дирижер, видимо, приезжий - наверное, с востока Украины. Не зря он, поздравляя зрителей с наступившим новым годом, пожелал мирного неба и тихо добавил "я знаю, о чем говорю"... Ведущая точно приезжая, сама сказала, что не привыкла к зеленой травке на крымский Новый год. Хотя конкретно нынешний был как раз правильным.

Мы еще немного пообщались. Я рассказал о том, как хороши были и классика и современные мелодии. И о том, как дирижер общался с залом, бабахнул здоровенной хлопушкой и посмеялся над тем, что смог это сделать только со второй попытки - "для деток игрушка... я, взрослый дядя, не сразу понял, а сил сколько надо...". И о том, как прекрасно пели солисты - девушка и парень. Я не помню их имен, но на сайте филармонии можно почитать афишу... О том, как песне "Потолок ледяной, дверь скрипучая" подпевало ползала... О том, как дирижер рассказывал случаи из их музыкальной жизни и как оркестр прекрасно сыграл попурри из классики, "Хава нагилы", "Катюши" и "Мурки". О том, как брат восхитился, когда оркестранты хором пели "Ха-ха-ха" и второй раз - когда духовые встали и пританцовывали. О том, как звучат "Ирония судьбы", "Разговор со счастьем" и "В лесу родилась елочка" в исполнении симфонического оркестра.

О том, какой потрясающий сюрприз сделал дирижер - предложил желающим... подирижировать оркестром. На сцену вышло десятка полтора детишек и пара взрослых женщин из зала, оркестр заиграл попурри из разных известных мелодий и детишки счастливо размахивали самой настоящей дирижерской палочкой. Это ж им на всю жизнь воспоминание. А последней стояла девушка и ей не хватило - музыка кончилась. А дирижер приобнял ее, и рассказал, как Юрий Стоянов в известной телеигре срезался на вопросе "Что должны делать зрители во время исполнения марша Радецкого". Хлопать, конечно же. И оркестр сыграл этот марш, а девушка "продирижировала" им полностью...

А напоследок рассказал, как пытался найти кассу филармонии на Пушкина, 6, ибо на афише было так указано и женщина по телефону клятвенно утверждала, что именно шестой номер. А я никак не мог взять в толк, где в гнидничке на Пушкина 6 находятся кассы филармонии и какой осел их туда затолкал... И как все-таки оные кассы обнаружились там, где им и положено быть - на Пушкина, 3, в здании, как ни странно, самой филармонии. И что билеты стоят от 100 до 200 рублей. И это вдвое дешевле и в тысячу раз лучше седьмого эпизода "Звездных войн", да поразит его авторов Дарт Вейдер в аду световым мечом в задние ворота за такое извращение...

А потом мы приехали. Я отправился к массажисту на процедуру выдавливания внутренностей из тела, таксист - на очередной вызов.
И настроение было хорошее и немного философское...

[MamaMia]

Инквизитор, все так, так оно и есть. У нас в поселке есть музыкальный магазинчик, там торгуют дисками и разной муз.аппаратурой. У них висит колонка, которая на всю улицу "вещает" вот такую голимую попсню. Каждый раз, как прохожу мимо, радуюсь, что я это убожество не слушаю, проводим с мужем анализ услышанных текстов

[MamaMia]

мы сегодня ребенка перевели в другую школу. Говорят: стресс для ребенка. А я сама сегодня такой стресс получила, как будто я в эту школу перешла. Завтра у малого первый учебный день.

пс: хотя какой там малой - выше меня ростом стал и голос "басит" уже

[Millionova]

MamaMia, Удачи вам на новом месте. За стресс смотря у кого как, я в своей жизни поменяла много школ( папа военный) и как-то очень легко к этому относилась. Самый цирк был как в анекдоте говорю маме надо бы на собрание тебе сходить, мамик пошла а ей говорят, что вы же сами перевели своего ребенка в другую школу. А дело было так в 6 классе 1 четверть довелось мне учится в Крыму и по приезду в Казахстан я возвращаюсь в свою родную школу и понимаю что я попала пока меня не было пришло нововведение и все классы стали узкой специализации я по иронии судьбы попала в б/м биомедицинский класс, а я очень хотела в математический, но там мест не было, но зато в соседняя школа была с мат уклоном и там были места. Я маме сказала переведи мама сказала хорошо будет время займусь и я поняла, что сейчас времени у мамы не будет а у меня уже горела в *опе вата.Я пошла к директору спросить что надо для перевода там надо было заявление и присутствие родителя. Заявление я попросила написать соседку снизу она работала как раз в школе с мат уклоном и принесла в школу, мне повезло директор опаздывала и когда она пришла я сказала, что мама ее не дождалась и получив документы на руки клятвенно пообещала, что мама придет обязательно ( мама работала прорабом в РСУ и почему то во все школы оформляла краску) в другой школе я явившись с документами сказала сразу мама обязательно придет завтра/потом а сейчас ей надо срочно сдавать объект и что-то еще в этом духе тем более вот т. Люда ой простите Людмила Владимировна не даст соврать и т.д.

[MamaMia]

День взятия Бастилии Российской печати всухую не прошёл!

[NeBarbi]

Сын принес банку маринованных огурцов для салата. Фирма " Дядя Ваня" -" Огурчики Дамские". Вот какого ..они дамские? Меня реально бесят эти маркетологи-копирайтеры. Это намек на то, что Антон Павлович был сексуальным гигантом? Отсыл к пошлому бородатому анекдоту? Огурцы не корнишоны,чтобы можно было напрячь фантазию и представить себе дамскую вечеринку с бокалами шампанского и "эксклюзивным овощем " на вилке.На этикетке изображен бородатый мужик в фуражке и косоворотке. Всю жизнь горбатился на огороде, личную жизнь не устроил, вот какой ход мысли был у автора этикетки, мне это интересно.))) Короче говоря, дебильные названия товаров-свежая тема для филологического диссера.)))

[Neinsager]

Ха, оценивать нейминг и дизайн продукции — наше любимое с малым развлечение в супермаркете
Что забавно — порой вполне идиотское название удачно обыгрывается дизайном, и, в итоге, вызывает лишь положительные эмоции. Но, конечно, овощные консервы, где в названии присутствуют «дяди», «бабушки» и т.п. — не тот случай: там трешово всё, начиная от шрифта и заканчивая цветовым решением

[taktoryadom]

В этом рейтинге достойное место займет кондитерская фирма АтАг из Шексны. Их конфеты "Укус женщины" и "Слезы мужчины"!!!! (Кстати вкусные)
.

[Millionova]

ага кочегар Петя, Плотник Вася, Колхозница Глаша и т.д.

[bormaley]

Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку — три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам," —
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом — одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата.
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное — это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти — хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

© Алена Танчак

[Andreios]

Цитата

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.

Из ВК.

[Andreios]

Супер!

Цитата

Когда я вижу на улице старый советский трамвай, то сразу бегу за ним. Ну, не такой трамвай, где закруглённые формы и ретро-импозантность, а угловатое индустриальное чудище, которое и не трамвай вовсе, а святорусский гантрак. Вы и сами такие видели, если живёте далёко от столиц – гремящее чудище с тупорылой мордой акулы. Да и выкрашено оно ещё обязательно в красный, орочий цвет. Как известно, так всё быстрее едет.

Двери у такого трамвая похожи на вход в бомбоубежище. Они отъезжают в сторону с жутким лязгом, будто открываются ворота в ад или откупоривается люк субмарины. Сразу понимаешь, что советские конструктора сделали этот красный трамвай не для того, чтобы людям было хорошо, а чтобы малиновые чудища, оскалившись, неслись по колеям Европы, давя их скучный уют и безбожные автомобили. Уверен, что по заводской накладной к машинам ещё полагается по паре штатных пулемётов.

В таком трамвае ты не сидишь, а болтаешься из стороны в сторону. Такое ощущение, что двигатель заменяет одноногий шкипер с портвейна «Виконт», который походя приводит трамвай в движение. Из-за невероятного грохота вообще ничего не слышно – нужно поскорее во что-нибудь вцепиться, чтобы тебя не размазало по стеклу. Но зато в красном трамвае сохранился великий артефакт – это самогреющая сидушка. В самый лютый мороз, когда за бортом минус тридцать, можно залезть в трамвай и почувствовать себя в сауне. Обогреватель под каждым (!) сидением моментально высушивал пот и слёзы, наработанные в течении трудового дня. К сожалению, сегодня красные чудища потихоньку исчезают с колей России. На их место приходят современные бесшумные составы, где вместо приключений – улыбчивый контролёр.

На днях я как раз догнал один из последних советских мастодонтов. Мне долго не хотели открывать бронированный люк – возможно, команда трамвая вообще не хотела возить пассажиров. Им просто было в кайф нестись на воющей железной хтони посреди неона и дорогих машин. Они словно были мифическим чудовищем, ворвавшимся в стерильный мир буржуа и оппозиционеров. Вроде все понимают, что трамвай едет по рельсам, но каждый внутри боится, что он вот-вот соскочит с проторенной дорожки и наконец-то передавит всех негодяев.

В трамвае никого не было – поэтому со мной заговорил машинист. Это была женщина с хриплым морским голосом. Она что-то кричала из-за своей перегородки про то, как это здорово нестись вечером на многотонной махине, от которой дрожит сама земля. Родись она пару веков назад, то стала бы славным корсаром. Она была счастлива и потому разогнала трамвай до умопомрачительной скорости. Казалось, он вот-вот развалится! Да и поделом! А когда в трамвае неожиданно погасло освещение, точно духи машины на что-то прогневались, машинистка вышла со своего капитанского мостика. Она оказалась хромой женщиной бандитского вида, которая цыкала зубом и вращала глазами. Ей не хватало деревянной ноги и реи, на которой можно было бы вздёргивать безбилетников. Контролёр, кстати, был рядом – ему было вообще на всё насрать, он привалился к стеклу и спал. На его пальцах налились чернилами тюремные наколки. Хороший, наверное, контролёр. Он ведь устроился сюда не для того, чтобы брать деньги за проезд. Так и устроен святорусский трамвай – ты просто садишься в него и, как в Дикой Охоте, несёшься в никуда. А в межзвёздное пространство за окном сыпятся весёлые искры и испуганные автомобилисты убегают от мифического чудовища, выкрашенного в красный цвет.

Даже в остатках индустрии, потихоньку исчезающей из постсовременного города, сохранилось что-то вечное и родное. В старых советских трамваях приютились люди, которые при удаче водили бы по пустыням караваны, набитые оружием и книгами. Это мрачные гантраки будущих городских боёв – даже если отключат электричество, машины будут двигаться на магии красного цвета. Я уверен, что по ночам в депо трамваи грезят, как понесут бородатый люд к линии фронта. А маленьким трамвайчикам отцы рассказывают сказки о том, что после смерти хороший трамвай обязательно становится баррикадой.

Не верите? А вот возьмите и прокатитесь на таком трамвае. Сразу всё поймёте и почувствуете.

[старый трубочист]

Вот раздумываю. Пора убирать елку или пусть до следующего НГ постоит, если не осыпится.