Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни -конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить; а от древа познания добра и зла, не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба!" Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта.
Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали под волынку Тараса гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но сатана Путин, предводитель злых москалей и враг Бога, также ненавидел и великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и, в конечном итоге, погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно. Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего.
Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" - "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?" Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!" "Мамой? - изумился Господь, - Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом!" Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю.
Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение.
"Забор будем строить..., - подумал он, - забор - это главное..."
Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. Весело заиграл на волынке и с наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюся жинку. Чуть поодаль, в грязи весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась…
8 августа, 2:36 В эту ночь в приграничном Белгороде люди плохо спали...
Со стороны Украины, из-за границы неслись глухие хлопки рвущихся и лопающихся пуканов. Специально обученные свидомиты из Министерства Правды Стеця, матеря на чистом русском, клятых канадских зрадников, по всей Украине вычищали свои сайты от сногсшибательной новости, которую намедни, в не найденном географическом недоразумении, не понёс только самый ленивый.
- Мыкола, а як из хухло-кэшу прибрати новину з нашого сайту? - Визжал в трубку телефона главный редактор газеты "Коломойская правда". - Нас тут якие-то москали опять зрадили, підставили і кинули!
- С якого хохло-кэшу? - Не понимал сонный сисадмин Мыкола. - Петро Дмитрыч, Ви там що, знову горілкой несвіжию упоролись?...
А дело, видимо было так. Некое канадское свидомое издание, (да такое, что свидомей не бывает), базирующееся на платформе ЖЖ под аккаунтом ,4 августа сего года, чисто в традиционной манере тупорылого рагулья про некоего немецкого бизнесмена по имени Адольф Фарцер, который всего за сутки заработал €56 млн. евро на сжигании санкционных продуктов.
Перемога?
Однозначно - перемога! ...Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания. Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов. Это фантастика. Спасибо, Путин!...
А дело, по всей вероятности было так:
Так получилось, что некий канадский свидомит, наполнявший бложек "Наша-канаша", Тараска Пацюк, родившийся в Квебеке в семье беглых бандерлогов, и всю свою бестолковую жизнь ничего тяжелее бутерброда с салом и собственного хера, в руках не державший, обнаружил что из ЦРУ его куратор Джон Доу не прислал необходимых материалов, а ограничился только маленьким сообщением на почту.
- Хелло, Тарэс. Я есть уезжать в отпуск со своей жена и дети. Так что этот недедя, ти работать один! Не подведи меня и не забудь трижды целовать портрет Барака Обамы перед сном! Бай-бай....
У канадского каклёнка от этого известия всё так похолодело внутри что аж вышиванка на грудях вспотела. До сих пор ему не приходилось делать что-то самостоятельно. А тут надо и новость тиснуть, и хозяина под монастырь не подвести. Думал хлопчик, думал и полез за помощью в скайп, где у него в контактах были кое-какие полезные люди с далёкой исторической родины.
- Короче, не кипешуй. - Посоветовал ему виртуальный киевский кореш. - Лезь в гугл-картинки, найди фотку какого нибудь дедка по запросу, ну например "Немецкий бизнесмен", и напиши что-то типа того, как немецкий бизнес оскорблён сжиганием их продукции рашкованскими кацапетами. Ну и обязательно про пуйло что нибудь вставь. Читатель это любит...
Обрадовался Тараска да так всё и сделал. Гугл-картинки предложили ему симпатичную фотокарточку импозантного немецкого старичка-миллионера. Которую он и запостил в качетсве картинки для привлечения внимания...
- Пусть его будут звать Адольф. - промурлыкал себе под нос Тараска, посмотрев на висящую на стене фотографию Гитлера подаренную его дедушке за безупречную службу в дивизии "Нахтигаль". Тем более никаких других немецких имён он не знал, а искать было лень...
- Адольф... Адольф... - Взгляд его упал на шоколадку Fazer, лежавшую на столе. - Будут его звать Адольф Фацер. Хотя нет... Слишком палевно, пусть будет Адольф ФаРцер.
Сказано, сделано. Теперь нужно было придумать такую шикарную историю которую бы точно перепечатали на утро все украинские СМИ....
...Первыми напряглись Поляки.
- Господин Президент. Украинские СМИ со ссылкой на Канаду сегодня сообщили что немцы уже имеют общую границу с Россией и какой то бизнесмен везёт на русскую таможню вагоны с несвежей едой из Евросоюза чтобы её там уничтожать. - Министр иностранных дел Схетына с белым лицом положил на стол президенту Дуде стопку распечатанных новостей. - Я пока не понимаю в чём дело, но кажется нас опять кинули с каким-то новым пактом Меркель-Путина....
Затем напряглись русские.
В Госдуме, отложив наиважнейшие дела по запрету рифлёных презервативов и кружевных трусиков, на полном серьёзе начали обсуждать, каким образом, какой-то непонятный фашист уже вовсю целую неделю на немецко-российской границе жгёт составы с запрещёнными продуктами, зарабатывая миллионы евро! И это при том, что первое продуктовое аутодафе назначено на послезавтра, т.е. на 6 августа! Правда самый умный депутат Николай Валуев успокоил парламентариев, сказав что Германия пока ещё не граничит с Россией, чем откровенно удивил депутатов Яровую и Железняка.
- Надо запретить Германии граничить с Россией! - Крикнул депутат Жириновский. - Точнее, России запретить граничить с Германией! Однозначно!
После чего Дума успокоилась и вновь вернулась к очень важной теме, касающейся запрета для россиян ношения вязанных шерстяных носков и употребления в пищу свиного сала и его пищевых аналогов....
Следующими напряглись немцы.
Во-первых они не могли понять, как умерший год назад миллиардер Карл Альбрехт, владелец крупнейшей в мире сети дискаунтеров АLDI вдруг восстал из могилы и под чужим именем организовал непонятный бизнес связанный с уничтожением продуктов и сумел заработать за неделю 56 миллионов евро не заплатив ни копейки налогов.
Канцлер Меркель, которую уже ничем не удивить, в очередной раз на всякий случай поменяла телефон и служебную сим-карту и отослала на WhatsApp Джону Керри сообщение - "Угадай дас ист кто?".
- Турук Макто! - не удержался и ответил дежурный офицер АНБ по западной Европе.
***
А в далёкой Канаде, потомственный бандеровец Тараска посапывал в постельке и снилось ему как он берёт интервью у Ларри Кинга и даёт автограф самой Опре Уинфри.
Ну а что случилось дальше и какой конец был у этой весёлой украинской сказки - написано в начале поста. Все перестали напрягаться, разобрались в предмете. Убедились что герр Альбрехт благополучно мёртв. А Германия ну совсем уж точно никак не граничит с Россией. По крайней мере не собирается граничить в ближайшей перспективе. Ну а для украинских СМИ вечерок явно не задался. Нужно было не только "новину" подчистить, но и удалить все прочие промо кейсы и сводки.... Господи, позор-то какой! Это же не 16-е оренбургские военно-воздушно десантные дивизии ежедневно пачками уничтожать и заодно поголовно истреблять бурятско-танковое население на этой планете!
Да, только российские депутаты Госдумы, во избежании неприятных казусов сделали и на всякий случай, до кучи запретили россиянам курить индийский чай и бамбук за рулём велосипедов и в каретах скорой помощи. Ибо нех.
Статья написана американскими блогерами и переведенная на русский
Американский лурк -
Скрытый текст
Цитата
Useful phrases in Ukrainian
These phrases might help you if you ever travel to Ukraine.
Це ти, їбанько (Tse ty, yiban'ko) — Nice to meet you!
Я рижа мавпа or я залупа (Ya ryzha mavpa or ya zalupa) — Sorry, I'm from abroad.
Заїбав! (Zayibav) — it's so interesting!
Лайна в’їби! (Layna vyiby) — Have a nice meal!
Йобана курва (yobana kurva) — Sorry.
Їбать те в сраку (yibat' te v sraku) — You're a nice person.
Від’їбись (vidyibys') — Thank you!
Пішов нахуй (Pishov nahooe) — Good bye!
В 90-х Россия просила у США еду, а в 2015 г. Россия уничтожает еду из США. Это все,что нужно знать о ельцинской демократии и путинском режиме. (с) rishikesh news
Помощь
