[Nikolas]

Всеволод Борисович, Дык Крым - это Россия Вернее часть

[forum]

[Всеволод Борисович]

Цитата

Вернее часть.

РФ часть Крыма- О.К.

[Gintars]

Всеволод Борисович (04 июня 2015 - 17:54) писал:

РФ часть Крыма- О.К.

Надеюсь, южная?

[Всеволод Борисович]

Цитата

Надеюсь, южная?

По карте вроде да.
Там на севере Аляска.

[199]

Всеволод Борисович (04 июня 2015 - 17:48) писал:

199,
А где РФ?

Крымский федеральный округ РФ.

[Aquarelle]

[Rumlin]

[Aquarelle]

[BHyK]

...

Прикрепленные изображения

• 

[Rumlin]

Почему у Одессы получилось.
http://lev-sharansky...com/306415.html
- Удовлетворимся вятским квасом, - сказал Порошенко.
- Тем более, - добавил Владимир Владимирович, - что местные квасы изготавливаются артелью частников, сочувствующих советской власти. А теперь расскажите, в чем провинился головорез Саакашвили. Я люблю рассказы о мелких жульничествах.

Насытившийся Порошенко благодарно взглянул на своего спасителя и начал свой рассказ. Рассказ длился часа два и заключал в себе чрезвычайно интересные сведения. Во всех областях человеческой деятельности предложение труда и спрос на него регулируются специальными органами. Все регулируется, течет по расчищенным руслам, совершает свой кругооборот в полном соответствии с законом и под его защитой. И один лишь рынок особой категории жуликов, именующих себя патриотами Украины, находится в хаотическом состоянии. Анархия раздирала корпорацию патрiотов, и они не могли извлечь из своей профессии тех выгод, которые она несомненно могла принести.

Скрытый текст

Петро Порошенко, который считал себя президентом Украины, не на шутку обеспокоился создавшейся конъюнктурой. Все чаще и чаще ему приходилось сталкиваться с товарищами по олигархии, совершенно изгадившими плодоносные поля Украины и курортные высоты Карпат, где он привык прибыльно работать.

- И вы убоялись все возрастающих трудностей? - насмешливо спросил Владимир Владимирович.
Но Порошенко не заметил иронии. Попивая вятский квас, он продолжал свое повествование.
Выход из этого напряженного положения был один - конференция. Над созывом ее Порошенко работал всю зиму. И вот наконец ранней весной 2015 года почти все известные патриоты Украины собрались в ровенском трактире «Три карася». Кворум был велик – у Госдепа оказалось тридцать патриотов в возрасте от 18 до 52 лет и четыре патриотки, глупые, немолодые и некрасивые.


В краткой вступительной речи Порошенко выразил надежду, что украинские патриоты найдут общий язык и выработают наконец конвенцию, необходимость которой диктует сама жизнь.
По проекту Порошенко всю Украину следовало разбить на тридцать четыре эксплуатационных участка по числу собравшихся. Каждый участок передается в долгосрочное пользование одного патриота. Никто из членов украинского правительства не имеет права переходить границы и вторгаться на чужую территорию с целью заработка.

Против новых принципов работы никто не возражал, если не считать батоно Саакашвили, который тогда уже заявил, пользуясь близким знакомством с сенатором Джоном Маккейном, что проживет и без конвенции. Зато при разделе страны разыгрались безобразные сцены. Высокие договаривающиеся стороны переругались в первую же минуту и уже не обращались друг к другу иначе как с добавлением слова «хуйло».
Весь спор произошел из-за дележа участков.

Никто не хотел брать университетских центров. Никому не нужны были видавшие виды Донецк, Луганск и Мариуполь. Все единодушно отказывались от республики Крым.
- А что, разве это такая плохая республика? - невинно спрашивал Порошенко. - Это, кажется, хорошее место. Крымские татары, как культурные люди, не могут не протянуть руку помощи!
- Знаем, знаем! - кричали разволновавшиеся патрiоты. - У русни возьмешь!

Очень плохой репутацией пользовались также далекие, насыщенные шахтами восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с трипольской культурой протоукров.
- Нашли дураков! - визгливо кричал Саакашвили. - Вы мне дайте Запорожскую область, тогда я подпишу конвенцию.
- Как! Всю область? - язвил Порошенко. - А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бердичев?
При слове "Бердичев" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бердичев хоть сейчас. Бердичев считался прекрасным, высококультурным местом.

- Ну, не всю Запорожскую область, - настаивал жадный Саакашвили, - хотя бы половину! Я, наконец, семейный человек, у меня две семьи!
Но ему не дали и половины.

После долгих криков решено было делить участки по жребию. Были нарезаны тридцать четыре бумажки, и на каждую из них нанесено географическое название. Плодородный Житомир и сомнительный Херсон, мало разработанный Краматорск и почти безнадежный Славянск, Киев, Львов и Тернополь, - все области лежали в чьей-то вышиванке и ждали хозяев.

Веселые возгласы, глухие стоны и грязные ругательства сопровождали жеребьевку.
Злая звезда батоно Мишико оказала свое влияние на исход дела. Ему досталась бесплодный и мстительный Крыжополь. Он присоединился к конвенции вне себя от злости.
- Я поеду! - кричал он. - Но предупреждаю, если хохлы плохо ко мне отнесутся, я конвенцию нарушу, я перейду границу.

Порошенко, которому достался золотой Киевский участок, встревожился и тогда же заявил, что нарушения эксплуатационных норм не потерпит.
Так или иначе, дело было упорядочено, после чего тридцать патрiотов и четыре патриотки выехали в свои районы, на работу.

- И вот вы, Владимир Владимирович, сами видели, как этот гад нарушил конвенцию! - закончил свое повествование Петр Порошенко. - Он давно ползал по Одесской области, только я до сих пор не мог его поймать.
Против ожидания рассказчика, дурной поступок Саакашвили не вызвал со стороны Путина осуждения. Путин развалился на стуле, небрежно глядя перед собой и сказал:
- Так вот, Порошенко, вы пижон. Не обижайтесь. Этим я просто хочу точно указать то место, которое вы занимаете под солнцем.
- Птн пнх! - грубо сказал Порошенко.
- Вы все-таки обиделись? Значит, по-вашему, должность госдеповского прихвостня это не пижонство?
- Вы пижон, - повторил Владимир Владимрович, - и сын пижона. И дети ваши будут пижонами. Мальчик! И что это за профессия такая, прости господи! Патриот Украины! Ну, год еще, ну, два! А дальше что? Дальше ваши кудри примелькаются и вас просто начнут бить ДНР и ЛНР.

- Так что же делать? - забеспокоился Порошенко. - Как снискать хлеб насущный?
- Надо мыслить, - сурово ответил Владимир Владимирович. - Меня, например, кормят идеи. Я не протягиваю лапу за кислым госдеповским долларом. Моя наметка пошире. Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги. Скажите, какая область вам нравится?
- Полтавская, - быстро ответил Порошенко.
- Тогда мне с вами не по пути. Мне нужно вся Украина. И по возможности сразу, а не частями.
- Может, все-таки возьмете частями? - спросил мстительный Порошенко.
Владимир Владимирович внимательно посмотрел на собеседника и совершенно серьезно ответил:
- Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.

Порошенко хотел было пошутить и по поводу и этой фразы, но, подняв глаза на Путина, сразу осекся. Перед ним сидел атлет с точеным, словно выбитым на монете, лицом. Глаза сверкали грозным весельем.
Порошенко почувствовал вдруг непреодолимое желание вытянуть руки по швам. Ему даже захотелось откашляться, как это бывает с украинскими министрами при разговоре с кем-либо из американских сенаторов.

Владимир Владимирович скинул свою летнюю фуражку и, помахав ею в воздухе, спросил:
- Есть у меня седые волосы?
Порошенко подобрал живот, раздвинул носки на ширину ружейного приклада и голосом правофлангового ответил:
- Никак нет.
- Значит, будут. Нам предстоят великие бои. Вы тоже поседеете, Петр Алексеевич. Ближе к делу. Выслать линейных в мое распоряжение. Частям прибыть в город Донецк в наикратчайший срок. Форма одежды караульная. Ну, трубите марш! Командовать парадом буду я!

С уважением, Лев Щаранский.

[bormaley]

[Rumlin]

Бандеровцы или шведы захватили космодром Восточный.

[forum]

Мишка подкидыш

(с) одесситы

[Rumlin]

[H@R@-M@MBU.ru]

Запустил сегодня установленную на компе "Google Планета Земля". Установлена прога 3 года назад есличё. Видимо периодически сама обновляется.
Вот что она мне выдала:

Скрытый текст

Я так понимаю, что красной линией Google нарисовал границу России vs Украины ???
Версия программы вроде последняя, хм...
Вот на всякий случай прикладываю:

[Aquarelle]

H@R@-M@MBU.ru (07 июня 2015 - 10:51) писал:

Я так понимаю, что красной линией Google нарисовал границу России vs Украины ???

Границу оккупированной зоны.

[Ta.]

[NeliyZar]

Дмитрий Дзыговбродский
О жизни на Украине с юмором

Вспомнил я житьё-бытьё на Украине. Порадовался, как счастливо, успешно и богато живут ныне граждане Украины. И решил, что "жить по-новому"(с) (Пётр Алексеевич) достойно увековечивания - тем более, что новая Украина вовсю напоминает кое-что старое. Ничто не ново под Луной.

1.

Hа площади в Одессе митинг против нищеты и тарифов. Подъезжают машины НацГвардии и СБУ, выскакивают «правоохоронци" и к первому встречному.
- Hа митинге был?
- Да…
- В машину, сепаратист!
- А ты на митинге был?
- Hет!
- Быстренько на митинг - и в машину!

2.

Англичанин, француз и украинец делятся своими взглядами на счастье в жизни.

- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.

- Что вы понимаете в счастье! - говорит украинец. - Когда я после изнурительной работы за 1 доллар в день, после ещё двух часов раскрашивания перил и бордюров в синий и жёлтый цвета прихожу в свою комнату в моей бывшей квартире, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща - а две другие комнаты забрали для проживания героев АТО… И когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоит военком с милиционером, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов? Вам повестка в АТО!", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше !" - вот это и есть настоящее счастье!

3.

2015-й год. Украина. Полтава. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Жена испугано:
- Это, наверное, военком за тобой или на нас соседи пожаловались, что мы бытовые сепаратисты..
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

4.

- Вы знаете, что у нас уронили не только памятник Ленину, но и производство, уровень жизни, а также сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое удостоверение СБУ.

5.

Одесское СБУ: "Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание».

6.

Однажды к Провiдныку ОУН Мыколе Салойиду пришли простые украинские патриоты.
- Провiднык, вот уже пять лет мы практикуем "интегральный национализм", читаем «Кобзаря", прыгаем под «Немоскаля", - сказали они. - Но так и не достигли «свидомости".
Мыкола Салойид открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите нах*й, я и слов-то таких не знаю.

7.

Вопрос анкеты: "Были ли вы люстрированы? Если нет, то почему?»

8.

Украинский госслужащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой госслужащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антиукраинскую агитацию - он носил часы марки «Победа» часового Завода им. Кирова.

9.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день украинский патриот сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Вальцман. Переключил на вторую - снова Вальцман. На третью - опять Вальцман. Переключил на четвертую. Там сидит полковник СБУ и грозит пальцем: "допереключаешься !»

10.

Учреждена высшая награда СБУ-«Правого Сектора":
Орден "ЯБЕДА"
На ордене изображены профили 5 человек:
Яценюк, Бирюков, Ебаноидзе, Джемилев, Аваков.
Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.

11.

На украинских военных кладбищах указом Петра Алексеевича Порошенко теперь везде установлен знак "одностороннее движение" при въезде.

12.

Возвращается «правосек» из АТО. Обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала…

13.

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос - получил два диаметрально противоположных ответа.
Украинский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, что "вату надо жечь», "ты сепаратистский шпион», «я найду тебя по ip", «слава украине, героям слава».

14.

Мыкола Шухевич работает мойщиком унитазов, потому что в юности, вместо того чтоб учиться, он мечтал "москалей на ножи» и кричал «Славаукраине».

15.

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он заорал «Слава Украине! Героям Слава!».

16.

В камере СИЗО СБУ:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот о Порошенко и Бандере.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, донести о бытовом сепаратизме или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

17.

Табличка на дверях украинского СБУ: "Без стука не входить".

[Nikolas]

NeliyZar, новое - хорошо забытое старое?