[alexsmf]

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие".

[alexsmf]

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

[alexsmf]

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".

[alexsmf]

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

[kofr]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

[alexsmf]

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

[alexsmf]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке
теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[alexsmf]

- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!

[alexsmf]

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

[alexsmf]

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

[alexsmf]

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

[SamSa]

это анекдоты из таких книжечек, которые продаются в союзпечатях ?

[MamaMia]

какой-то анекдото-бот

[Lara Kroft]

MamaMia, я думаю, это клон одного старожила не будем показывать пальцем, канеш...

[kofr]

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

[ratibor]

Lara Kroft, спектр юмора не тот, что у того, кого ты имеешь в виду (ух бля)
похоже просто человек всё что в его анекдотной ленте повеселило - перепощивает

[SamSa]

ratibor (30 декабря 2011 - 19:05) писал:

похоже просто человек всё что в его анекдотной ленте повеселило - перепощивает

но зачем подписываться на такие ленты? )) и зачем веселиться с несмешных анекдотов?

[ratibor]

SamSa,

Цитата

и зачем веселиться с несмешных анекдотов?

вы не поверите, но чувство юмора ещё до сих пор не каноническое. и каждый может смеяться над тем, что ему кажется смешным