[ratibor]

Папа Римский гуляет по улицам города, хорошее настроение, солнышко светит, все прекрасно и видит маленького мальчика, который сидит на улице и курит.
- Мальчик, ты куришь?
- Пошел на хуй
- Мальчик, сколько тебе лет?
- 13, а чо?
- Мальчик, тебе 13 лет и ты уже куришь?
- Дед, я же тебе ясно ответил, ты меня не понял? Иди на хуй!
- Мальчик, а ты знаешь кто я?
- ???
- Я - Папа Римский, Иоанн Павел Второй, Вассал Господа Нашего, Хранитель Печати Господней, Глава Католической Церкви на этой бренной земле, Апостол - Его Святейшество, и ТЫ говоришь МНЕ, пошел ты на хуй!!!????
ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ, МАЛЬЧИК!!!

[forum]

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

- Щось гугл по запиту "businassman" всяку нісенітницю видає ...
-А що повинен?
- Про бізнесменів що-небудь
-Так ти і шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-в-дупі.

[MamaMia]

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги – виновата только голова.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

[MamaMia]

коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
коллега: почему?
Я: Вид чужой крови меня успокаивает.

[forum]

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

[alexsmf]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обозаложились оба…)))

[alexsmf]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[alexsmf]

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег??

[alexsmf]

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

[alexsmf]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[alexsmf]

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

[alexsmf]

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой новый русский на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого ... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

[alexsmf]

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее!
Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[alexsmf]

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

[Seniorita]

этот старый анек все актуальней и актуальней...

Бежит еж по лесу. Тут голос сверху:
- Ежик !
- Што? - смущенно.
- Здравствуй, между прочим !
Ежик быстро прибавляет в скорости. Да ну его нафиг, думает.
Опять голос:
- ЕЖИК !!
- ШТО !
- Здравствуй, между прочим !!
Еж бросает все и ломится сломя голову через поле.
Тут опять:
- ЕЖИК !!! СТОЙ !!!
- HУ ШТО !!!
- Здравствуй, между прочим !!!
- Да пошел ты %#@$й на всякий случай!!!

[dedmoroz15]

только что прочитала в социалке. Повеселило. Только не баньте, пожалуйста))) Как говорится, из песни слов не выкинешь

Скрытый текст

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним, и ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Neinsager]

dedmoroz15
Старенький, но очень славный анекдот