[корнет]

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

[корнет]

У одного пастуха спросили: « Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: « Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

[Пэтро]

Приходят двое эстонцев в публичный дом:
-Здраааствуйте,у нас ест Пять долларов,что мы можем себе на них позволить?
-Знаете что, за 5 долларов вы можете только сами с собой, воон в тех кустах.
Возвращаются через 10 минут.-Зраааааавтсвуйте,а кому деньги отдавать?

[корнет]

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая.
Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
А что ты ходишь? говорит попугай. Ты уже и так о себе все знаешь!

[корнет]

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор:
зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.

[FreeLSD]

- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

[корнет]

Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - РАТRIОТ?

На военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель:
- Студент, нарисуйте на доске петлю Нестерова!
- Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?
Преподаватель:
- Рисуйте! - Посмотрев на рисунок. - Да, отчаянной смелости был этот пилот Гистерезис.

[FreeLSD]

- Давай ещё по одной и к тебе, а то у меня муж дома.
- Не пей больше.
- Почему?
- Я твой муж.

[корнет]

Самые богатые люди это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[Инквизитор]

корнет сказал:

РАТRIОТ

"Бунт шлепков" же.

[Alexvad]

- Слышал у Мойшы инсульт.
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

[andrey1969]

Две блохи выходят из пивного бара .

Так что пешком пойдём или собаку подождём ??? ..

[корнет]

Знаете ли Вы, что если написать:"
Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение.", а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..."
и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль плотней закутался в тулуп, достал записную книжку: "Замолаживает - быстро холодает".
- Замолаживает - повторил ямщик и добавил:
- Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

[Gennadyi]

Цитата

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
Женщина обиженно:
— А у вас... У вас лицо тоже глупое!
— Ничего удивительного, я тоже журналист.

[корнет]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает:
"Будет привал или не будет?"
Разрядник думает:
"Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
"Ну и лоси же мне достались!"

[andrey1969]

корнет сказал:

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает:
"Будет привал или не будет?"
Разрядник думает:
"Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
"Ну и лоси же мне достались!"

Он видать зимой на медведя не ходил ..

[корнет]

Что такое успех?
В 4 года успех - если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - если ты не писаешь в штаны...

[корнет]

Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

[корнет]

Старого музыканта спрашивают, о чем он мечтал всю жизнь.
- Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете.
- Это в каком?
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.

[корнет]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом -англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы!
Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!