[MamaMia]

несколько нецензурных, но радуют

Скрытый текст

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!

Маленький совет.
Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen - "We are the champions".
Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

[Seniorita]

FreeLSD, и в нефрологии тоже

Missis_Vik, есть очень хороший анекдот насчет тех "у кого за 30", но, во-первых все его знают, во-вторых, мне даже скрытый текст не поможет..

[MamaMia]

Seniorita, я не знаю этот анекдот, рассказывай!

[Lara Kroft]

и я не знаю ))

[Seniorita]

Lara Kroft, Missis_Vik, девочки, ну пишите сразу: Маха, мы хотим, чтоб тебя забанили))

В общем... в публичный дом приходит мужчина...
- Мне бы по#баться!
- Нет проблем, выбирайте себе девочку

уединяются....достает свой %$# ниже колена..

проститутка:
- О Боги!! дай я его пососу
- Да мне бы ПО#БАТЬСЯ!! пососать я и сам могу!!!

[terrible]

Seniorita, плюсанул за смелость

[Lara Kroft]

А ковра на стене не было в анекдоте?

[Millionova]

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

[forum]

Millionova сказал:

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

[forum]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

[forum]

старые и новые записи в школьных дневниках


• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курила на физкультуре, бегала на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

[forum]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нах$й все уплыло в море.

[Neinsager]

Дедушка вспоминает о хороших старых временах...

«Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин с одним долларом в кармане, и я возвращался с пятью кульками картошки, двумя буханками хлеба, тремя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и шестью яйцами.
Вы сейчас так не сможете.
Слишком много еб%$ых наблюдательных камер».

[ratibor]

Обратился человек к Богу : Сделай так, чтобы я был молодой, богатый и красивый, а также сидел и ничего не делал...

Скрытый текст

И превратил его Бог в Ходорковского...

[bormaley]

‎..."COSMO, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой–то тупик!"...

[MamaMia]

старый анекдот, не могу не запостить ))

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она с радостью соглашается.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми способами избегать воды. Проходит 10 лет, все уже забылось, как тут она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила поехать.
И вот плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль 10 лет собирал!

[ratibor]

Missis_Vik, "эх полным полна коробушка, есть и ситцы и парча"

[MamaMia]

ratibor, на здоровье, британские ученые доказали, что пение и всяческая музыка продлевает жизнь.

[forum]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...