[SamSa]

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

[BHyK]

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

[SamSa]

Жена Куклачева родила ему шестерых детей. Пятерых раздали, самого красивого оставили себе.

[Simfosaur]

Проверка на военном аэродроме. По окончании все вышли на взлетку покурить. Стоят, курят, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то, подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров, и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю.
Лишь один седой как лунь, прожженный полкан - остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, неторопливо стрельнул в сторону бычком, и ответил: "А ху*и прятаться, она ж атомная".
©

[kofr]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,
посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

[Millionova]

SamSa сказал:

Жена Куклачева родила ему шестерых детей. Пятерых раздали, самого красивого оставили себе.

главное что, первых пятерых не потопили)))

[Тыдыщ]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!<
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!<
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

[Инквизитор]

kofr сказал:

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,
посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

Ээх... такую хорошую пошлятину облагородили =) Ну не было в оригинале никакого хряка, не было =)

[kofr]

Инквизитор (30 мая 2013 - 21:27) писал:

Ээх... такую хорошую пошлятину облагородили =) Ну не было в оригинале никакого хряка, не было =)

сорри, не туда клацнул
да,понимаю,политкорректность,мать ее

[Инквизитор]

Завтра, 31 мая, всемирный день борьбы с неравенством. Программисты, забэкапьте сорцы на всякий случай. Математики, просто страдайте.

[Odin]

Начальство МТС, просим вас убивать ваших сотрудников после увольнения, а то они уже за***ли !

[SamSa]

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.

[Neinsager]

xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

© bash

[Simfosaur]

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста, 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой), собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец, или другой какой афро-, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
©

[MamaMia]

В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь. - Лучше заасфальтируйте.

[MamaMia]

Инквизитор сказал:

Ну не было в оригинале никакого хряка, не было =)

оригинал в студию, пожалуйста!

[Neinsager]

Античная Греция. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
— Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
Первый ученик:
— Полагаю, убить её к чёртовой матери.
— Нет.
Второй ученик:
— Поубивать их обоих...
— Нет!
Третий ученик:
— А, понял: заколоться самому!
— Нет! Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычьего бешенства!..
Ученики, хором:
— А что, что же должен сделать философ?!
— Да что и всегда. Задуматься!

[Lazermaster]

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато,
бл**ь, кузов машины гниёт за 3-4 года!

[Lazermaster]

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив
явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут
сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.