Симферопольский Форум: Анекдоты - Симферопольский Форум

Перейти к содержимому

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты все самое смешное - сюда!

#1521 Гость_кнут_*

  • Группа: Гости

Отправлено 24 января 2013 - 22:28

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф,и она написала под него книгу.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет....

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи*дой.

Муж читает смс от жены: "Ушла, куда послал; веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала???

У женщины две цели в жизни:
выйти замуж и выглядеть незамужней...


Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток.


Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...


Голые женщины кажутся не такими глупыми.


Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.


Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.


Пассажир поезд Москва - Керчь, перед отъездом поевший в привокзальном кафе, всего два раза зашел в свое купе - положить вещи и забрать.


На её левой ягодице красовалась наколка:"Главный вход - с обратной стороны!"


Мужик приходит домой и, видя жену
с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга.
Жена вылезает из постели и
укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…

На узбекских мальчишниках стриптизерша появляется прямо из плова.

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Сегодня пойду на улицу без шапки.... вчера, оказывается, мартини предлагали, а я не услышала


Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?


— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице)


- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая? :rofl:

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

- А какой термин врачи используют для синдрома "Седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

Автомобильная пробка, в которой большинство водителей - женщины, будет называться тампоном.

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Разводится супружеская пара, у мужа спрашивают :- Вы почему разводитесь ?
- А у нее пиZда холодная.У жены спрашивают :
- А Вы почему ?
- А у него до горячего не достает...

Если девушка говорит: "Главное - не подарок, а внимание..", уверяю вас - главное - ПОДАРОК.

Поблагодарили: 6 :

#1522 Пользователь офлайн   Lara Kroft 

  • Живу здесь
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 7 702
  • Регистрация: 14 сентября 10

Отправлено 27 января 2013 - 12:33

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Поблагодарили: 7 :

#1523 Гость_кнут_*

  • Группа: Гости

Отправлено 27 января 2013 - 12:40

Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает
полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером.
Немцы показывают документы на машину:
- Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых.
- Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит больше четырех
человек сажать нельзя.
- Вызовите офицера.
- Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.


Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь
деревенской хаты:
-Ёбана мать! Ёбана мать!
Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха.
-Мужайся мать, Ёбана убили...



Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена училась водить...


Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить…
Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь… Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но… Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
”Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее…
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем… так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает… Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется…

Веpнyлся пожилой зек после 15–летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
— Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8–комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая. каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
— Дескать, как там чо, есть нyжда?
— Да не, пацаны, все пyчком.. хата — yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy…
— Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть — ее ебать надо!…
— А за что ее ебать? Она же не косячит…


В центре Лондона в парке на скамейке сидит молодой человек с цветами в руках. Видимо, ждет девушку. Вдруг подлетает стайка голубей и начинает, что–то рыскать прямо у него под ногами. Молодой человек не выдерживает, начинает размахивать конечностями: "Голуби, а ну–ка съебитесь. Съебитесь, кому говорю!"
На это обращает внимание пожилая дама, сидящая на соседней скамейке.
— Ай–яй–яй, какой невоспитанный джентльмен. Нужно легонько махнуть рукой и сказать: "Шу, голуби, шу!" Они и съебутся.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и сekс был не очень...

Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты е***тый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.


- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?


Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Ну хватит уже об этом! Сейчас на работу устроюсь, и всё у тебя будет...

Как вести домашнее хозяйство мужчинам: что упало — подними, что не упало — смахни пыль, что движется — накорми.

По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой кухонный фартук.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Да-аа, проклятущий семнадцатый век!

Не судите о человеке по его друзьям — у Иуды они были безупречные.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

У нас в Сибири такой мороз, такой мороз! Девки вон по трое стрингов одевают.


Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…

Поблагодарили: 6 :

#1524 Пользователь офлайн   Eugene 

  • Юджин
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 653
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • ГородСимферополь

Отправлено 28 января 2013 - 12:02

На вопрос "Где ты взял такой роскошный замок ?"
Дракула честно ответил: "Насосал"

Жизнь - вечная борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном.
Поблагодарили: 10 :

#1525 Пользователь офлайн   Тыдыщ 

  • С переподвыподвертом
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 746
  • Регистрация: 09 января 11
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 31 января 2013 - 02:20

В Каменке на корпоративах стриптезёрша выскакивает из тандыра! ) Изображение

Ну или так:

Просмотр сообщениякнут сказал:

На узбекских мальчишниках стриптизерша появляется прямо из плова.

:pardon:.

Сообщение отредактировал Тыдыщ: 01 февраля 2013 - 16:35

Сбили с ног - сражайся на коленях. Встать не можешь - лёжа наступай!!!
Поблагодарили: 11 :

#1526 Пользователь офлайн   Eugene 

  • Юджин
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 653
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • ГородСимферополь

Отправлено 31 января 2013 - 12:27

Просмотр сообщенияТыдыщ сказал:

В Каменке на корпоративах стриптезёрша выскакивает из тандыра! )

я где-то слышал другой вариант, с пловом

Жизнь - вечная борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном.
Поблагодарили: 1

#1527 Пользователь офлайн   Eugene 

  • Юджин
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 653
  • Регистрация: 16 сентября 10
  • ГородСимферополь

Отправлено 31 января 2013 - 12:31

Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви

Жизнь - вечная борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном.
Поблагодарили: 1

#1528 Пользователь офлайн   forum 

  • _
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 10 753
  • Регистрация: 28 сентября 10
  • ГородМестный)
  • Страна:  

Отправлено 31 января 2013 - 12:37

Моя тоже всё моет, если чо.
И апельсины с мандаринами, хотя, насчёт киви, чот не помню))

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))

#1529 Гость_кнут_*

  • Группа: Гости

Отправлено 31 января 2013 - 20:33

Просмотр сообщенияEugene (31 января 2013 - 12:31) писал:

Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви

:bravo: :rukalico:

#1530 Гость_кнут_*

  • Группа: Гости

Отправлено 31 января 2013 - 20:48

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

- Я своей жене купил шубу норковую. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до работы?
- Четыре песни...

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

У тебя жена сексапильная?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит оx****о!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и спокойно подберите находку. .


Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои пельмени и спросить: "Будешь? "


- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.


- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?


– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз...


Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли.
Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить.
Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога...

Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски Увеличить
ЗЫ Все объяснили, разобрались.


- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ


Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!

Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

- И что вы делаете на работе?
- Я вообще-то специалист в области ускоренной релокaции средств размножения.
- Чего?
- Х*и пинаем, в общем…

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"


Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!


На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал

Украина, наши дни...
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 ...
— А 8 за что??
- Eще и попытка скрыться с места происшествия.....

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

Очень брезгливый ежик всегда сворачивается в клубок не полностью.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е**т! :rukalico: :rofl:

Поблагодарили: 6 :

#1531 Гость_dwor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 февраля 2013 - 03:23

Просмотр сообщениякнут сказал:

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний...

Не полностью изложили, не хватает окончания анекдота:

...
- Хм.. Ну а ты чего?
- А я чего... Заткнулась.

:)

Поблагодарили: 2 :

#1532 Пользователь офлайн   MamaMia 

  • Тихий омут
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 11 833
  • Регистрация: 16 сентября 10

Отправлено 01 февраля 2013 - 07:32

Просмотр сообщенияEugene сказал:

Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви


:rofl:. :rofl:. :rofl:. :bravo:.

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.

#1533 Пользователь офлайн   forum 

  • _
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 10 753
  • Регистрация: 28 сентября 10
  • ГородМестный)
  • Страна:  

Отправлено 01 февраля 2013 - 09:52

- Дорогая, я назову нашего ребенка Лексус.
- Ты дол#%^б?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И дол%^*б.

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Поблагодарили: 6 :

#1534 Гость_кнут_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 февраля 2013 - 13:41

может боян, но жизненно и поучительно что ли :rukalico:

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Поблагодарили: 6 :

#1535 Пользователь офлайн   Oskar 

  • Живу здесь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 1 101
  • Регистрация: 06 января 11

Отправлено 04 февраля 2013 - 21:47

- Скажи, а страшно прыгать с парашютом?
- Совсем не страшно! Открываешь дверь самолёта, смотришь вниз, а там - Google Maps... Ну ты же не боишься Google Maps?

#1536 Гость_кнут_*

  • Группа: Гости

Отправлено 07 февраля 2013 - 21:33

Просмотр сообщенияOskar (04 февраля 2013 - 21:47) писал:

- Скажи, а страшно прыгать с парашютом?
- Совсем не страшно! Открываешь дверь самолёта, смотришь вниз, а там - Google Maps... Ну ты же не боишься Google Maps?

:lol:

#1537 Пользователь офлайн   metiz 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Пoльзователь
  • Сообщений: 35
  • Регистрация: 07 февраля 13
  • ГородШкольное

Отправлено 07 февраля 2013 - 21:47

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

#1538 Гость_кнут_*

  • Группа: Гости

Отправлено 07 февраля 2013 - 23:43

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!; Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порно сайты!

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?

Жена анестезиолога 20 лет не подозревала,что муж ее бьет.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х..ем, пройдите в комнату 5!


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .


Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

В кабинете сексопатолога.
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну, что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.



- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- Он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.


Утро после грандиозной пьянки. Все просыпаются рано от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается.
Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось...

Летит орел.
Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Поблагодарили: 3 :

#1539 Пользователь офлайн   Gvirinko 

  • Ляпавко
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 1 522
  • Регистрация: 12 ноября 10
  • ГородSimferopol

Отправлено 08 февраля 2013 - 10:20

- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

#1540 Пользователь офлайн   MamaMia 

  • Тихий омут
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Команда форума
  • Сообщений: 11 833
  • Регистрация: 16 сентября 10

Отправлено 13 февраля 2013 - 07:40

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ.

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль,нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай,урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха"запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш кальян чикпых,
"-Твоя думаль я-крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак,нагами дригаль,
Не здаровался са мной,киш атсюда!
Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей