[forum]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і зацепило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, шановна шльондро, у вас тут реклямка звалилася!"

[Lara Kroft]

forum, старье, но великолепное. Спасибо ))))

[kofr]

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

[kofr]

bred (24 июля 2012 - 22:40) писал:

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику:
- "Дам бутылку водки - только покажите..."
Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке:
- "Вы, что, сумасшедший?"
Он отвечает:
- "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..."

изначально это был ролик

[forum]

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

[kofr]

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

*****

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

*****

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

*****

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cволочь у меня регистрацию просит.

[BHyK]

Открылась первая встране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава.Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, этопроцедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходяти... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день некончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делаетпациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...

[kofr]

BHyK, просто порвало

[Millionova]

Муж жарит яичницу.Вбегает жена,и кричит: -БОЛЬШЕ МАСЛА,БОЛЬШЕ!АА...СЕЙЧАС ПРИГОРИТ...МАСЛА БОЛЬШЕ,ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!СОЛЬ,ГДЕ СОЛЬ?БОЛЬШЕ СОЛИ!БЫСТРЕЙ....Муж: -Думаешь я не могу яичницу пожарить? -нет,я хотела показать,как я себя чувствую,когда веду машину



Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!



Две мышки бредут с дискотеки:

- Такой мальчик классный ко мне сегодня клеился, красивенький, весь в коже...

- Да, знаю я его, это ж мышь летучая!

- Да? А мне сказал - летчик

[forum]

Филология

Скрытый текст

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: ‘Ты ебанулся’.

Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: ‘Да ну, нахyй!’ Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь

[Heavenward]

Вы не находили половину лета? Я проебал недавно…

Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

«Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность».

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Так неловко, когда не расслышал человека, попросил повторить, снова не расслышал и отвечаешь что-то типа «Ну да…», а он тебе «Что да?»

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

Учеными найден бозон Хиггса. Бл*ть! Всю ночь, наверное, физики будут под окнами орать и по городу с флагами ездить (((

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!

В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

[NeliyZar]

Heavenward сказал:

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!

Ы)) Утащила себе в подпись)))

[MamaMia]

Heavenward сказал:

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

?

[Seniorita]

MamaMia, подразумеваем, что носки он меняет чаще, чем фамилию.

Да, раз уж отвлеклись, еще вам на злобу дня :

— Слушай, а ты чего в одних трусах дома ходишь?
— Так в двух жарко.