Помощь
bred, так им и надо! ))) 
Анекдоты все самое смешное - сюда!
#1081
- С переподвыподвертом
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 746
- Регистрация: 09 января 11
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 03 июля 2012 - 22:48
Сбили с ног - сражайся на коленях. Встать не можешь - лёжа наступай!!!
#1082 Гость_bred_*
Отправлено 03 июля 2012 - 22:54
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
#1083 Гость_bred_*
Отправлено 03 июля 2012 - 22:54
Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.
#1084 Гость_bred_*
Отправлено 03 июля 2012 - 22:55
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..
|
Поблагодарили: 3 :
|
#1085 Гость_bred_*
Отправлено 03 июля 2012 - 22:57
Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и
тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит
-"One portion of Hot Dog, please."
Ему вручают ейный HotDog - сосиску в булочке. Кореец
внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
- "Give me, please, another part of dog."
тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит
-"One portion of Hot Dog, please."
Ему вручают ейный HotDog - сосиску в булочке. Кореец
внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
- "Give me, please, another part of dog."
#1086 Гость_bred_*
Отправлено 03 июля 2012 - 23:01
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
|
Поблагодарили: 1
|
#1087
- Mega poster
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 284
- Регистрация: 17 сентября 10
Отправлено 04 июля 2012 - 12:07
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
- Зло не дремлет!
#1088
- Harmful lioness
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 9 887
- Регистрация: 29 сентября 10
- ГородДонбасс-Нижний Новгород
-
Страна:
Отправлено 05 июля 2012 - 13:45
GSMmaster сказал:
Стырено на другом форуме. Очень ржал 
Реально ржачно)) Мне потом подсказали что это из ЖЖ))
Первоисточники)))
итоговая версия))
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
«Вот как только прозвучат в Киеве слова: «Именем народа Донбасса» - так сразу и примиримся.» ©
«Вот как только прозвучат в Киеве слова: «Именем народа Донбасса» - так сразу и примиримся.» ©
|
Поблагодарили: 2 :
|
#1089
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 833
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 05 июля 2012 - 14:09
NeliyZar сказал:
итоговая версия))
плачу...
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#1090 Гость_bred_*
Отправлено 06 июля 2012 - 18:35
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
|
Поблагодарили: 2 :
|
#1091 Гость_bred_*
Отправлено 06 июля 2012 - 18:45
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!
***
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись, долбо*б, и всё пройдёт
***
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!
***
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись, долбо*б, и всё пройдёт
***
#1092 Гость_Cooper_*
Отправлено 06 июля 2012 - 18:54
bred (03 июля 2012 - 22:55) писал:
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..
Реально было подобное - несколько лет назад в Фуршет с навигатором в кармане зашел, поздним вечером, нечто аналогичное прозвучало бездушным женским голосом, от меня еще толпа чебуреков отшатнулась в ужасе..
#1093 Гость_bred_*
Отправлено 06 июля 2012 - 19:01
хех ))
--------
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
--------
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
#1094 Гость_bred_*
Отправлено 09 июля 2012 - 13:46
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
***
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
***
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
***
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
***
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
***
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
***
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
***
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
***
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
***
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
***
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
#1095
- I'm watching you
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 1 922
- Регистрация: 14 сентября 10
- ГородСимферополь
Отправлено 10 июля 2012 - 12:14
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!
#1096
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 833
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 11 июля 2012 - 14:16
- мам дай денег
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания.
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания.
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#1097
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 833
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 11 июля 2012 - 19:34
а вы, кстати, заметили, что мы тут наанекдотили уже 55 страниц? 
пора начинать из начала перепощивать в конец, чтоб потом дружно кричать: "баяяяян!"
пора начинать из начала перепощивать в конец, чтоб потом дружно кричать: "баяяяян!"
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
#1098
- Починитель пишущих машинок
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 11 814
- Регистрация: 04 февраля 11
- ГородРоссия,Симферополь
-
Страна:
Отправлено 11 июля 2012 - 19:36
MamaMia (11 июля 2012 - 14:16) писал:
- мам дай денег
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания.
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания.
то есть если присутствует выражение "алена даст",это значит,что денег мама не даст?
Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит.
Инструктор. Даю уроки вождения на Вашем авто (любая КПП). Грамотно. Просто. Вежливо.
Тел. +7 (978) 069 33 28
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит.
Инструктор. Даю уроки вождения на Вашем авто (любая КПП). Грамотно. Просто. Вежливо.
Тел. +7 (978) 069 33 28
#1099
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 11 июля 2012 - 20:56
Неее.. это значит, что мама в , ну и денег, по ходу, не даст
__________________
В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
__________________
В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Сообщение отредактировал forum: 11 июля 2012 - 20:59
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
#1100 Гость_bred_*
Отправлено 11 июля 2012 - 21:25
Три еврея поспорили с раввином есть бог или нет. Раввин, исчерпавши все словесные аргументы, говорит:
- Вот сейчас я вознесу молитву Господу нашему, и он ниспошлет дождь в этот жаркий день.
Натурально, через некоторое непродолжительное время небо мрачнеет, собираются тучи и начинает сеять дождик. Трое возражают:
- Ну, и что? Обычное погодное явление. Циклон.
- Ладно, но вот сейчас я опять попрошу у Господа чуда, и в то дерево на холме ударит небесный огонь.
Молится, и вдруг бац, молния ударяет в дерево, дерево загорается. Трое:
- Ну, логично. Раз идет дождь и тучи, то что мешает быть молнии?!
Раввин в отчаянии:
- Господи, яви свой лик заблудшим детям своим, покажи им воочию что Ты есть!
Раздвигаются тучи, оттуда высовывается огромная бородатая голова и говорит:
- Да, я есть.
Трое некоторое время смотрят вверх, затем поворачиваются к раввину:
- И что? Все равно три голоса против двух.
- Вот сейчас я вознесу молитву Господу нашему, и он ниспошлет дождь в этот жаркий день.
Натурально, через некоторое непродолжительное время небо мрачнеет, собираются тучи и начинает сеять дождик. Трое возражают:
- Ну, и что? Обычное погодное явление. Циклон.
- Ладно, но вот сейчас я опять попрошу у Господа чуда, и в то дерево на холме ударит небесный огонь.
Молится, и вдруг бац, молния ударяет в дерево, дерево загорается. Трое:
- Ну, логично. Раз идет дождь и тучи, то что мешает быть молнии?!
Раввин в отчаянии:
- Господи, яви свой лик заблудшим детям своим, покажи им воочию что Ты есть!
Раздвигаются тучи, оттуда высовывается огромная бородатая голова и говорит:
- Да, я есть.
Трое некоторое время смотрят вверх, затем поворачиваются к раввину:
- И что? Все равно три голоса против двух.
|
Поблагодарили: 2 :
|
