[333]

Горе

[333]

[FreeLSD]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Rumlin]

[Хипполайт]

[Den3]

Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.
А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т.Ц

”Уважаемая Мадам !!!

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т.Ц.
Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т.Ц.
Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля:
Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля:
Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа:
Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа:
Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа:
Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа:
Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября:
Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября:
В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября:
Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября:
Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября:
Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября:
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября:
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
(с) инет

[Neinsager]

Цитата

Вот она перед вами,
Коробка с Гидазепамом.
В неё совершенно свободно
Вмещается, что угодно.

В коробке с Гидазепамом
Живет спокойная мама
И вовсе для мамы не драма
За ночь собрать гербарий.

В коробке с Гидазепамом
Отважный клиент дантиста
Он входит легко и быстро,
Как свойственно баклажану.

В коробке с Гидазепамом
Горят дедлайны и сроки
А у огня сотрудник
Расслабленно жарит зефирку.

С коробкой Гидазепама
Хипстер бежит вприпрыжку
Он догоняет хипстера
Вместе заходят в Closer.

В коробке с Гидазепамом
Цирк, как обычно, полон,
Бежит по канату клоун...
(Если смешать с алкоголем).

Вы всё на свете найдёте
В коробке с Гидазепамом.
Когда принимать начнёте,
Вы это поймете сами.

[НЛО]

[FreeLSD]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Инквизитор]

Восточнославянские тёрки

Скрытый текст

Поляне: Гой еси, братья славяне!
Все: Еси гой, славяне братья!
Поляне: Слыхали хохму? Римская империя - всё...
Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная.
Кривичи: Да брехня это.
Поляне: А вот и не брехня! Вот вам крест!
Кривичи: (удивленно) Зачем он нам?
Поляне: Потом поймете.
Кривичи: Ладно, спорим, что хохма - брехня?
Поляне: Спорим. А если не брехня, тогда что?
Кривичи: (задумчиво) Если не брехня... Тогда мы свое государство запилим.
Поляне: (протягивая руки) Замётано. Кто разобьёт?

Приходят Варяги, разбивают и не уходят.

Поляне: Ну что, айда смотреть?
Кривичи: (косясь на варягов) А этих здесь оставим?
Поляне: (варягам) Ребят! Идите домой. Нас долго не будет.

Все уходят в Византию.

***
Все возвращаются из Византии.

Поляне: Ну что? Продули? Давайте, запиливайте государство.
Кривичи: (смущенно) Мы не умеем...
Поляне: Вообще не умеете?
Кривичи: Вот вам крест!
Поляне: Себе оставьте.

Мимо проходят заблудившиеся Варяги.

Кривичи: (шепотом) Ребят, дело есть. Умеете государства запиливать?
Варяги: Умеем выпиливать.
Кривичи: Пойдет. Идите в Киев.
Варяги: А если мы пойдем, вы в следующий раз нас в Византию возьмете?
Кривичи: Возьмем, возьмем. Идите уже.

Поляне: Ну, что там с государством?
Кривичи: В теории всё норманны.
Поляне: Может нормально?
Кривичи: Не, норманны.
Поляне: Ладно, айда в Византию!

Все уходят в Византию.

***
Все возвращаются из Византии.

Князь: Любо покуражились, братцы. Кстати, никто мой щит не видел?
Кривичи: Князь, ты что, вообще ничего не помнишь?
Князь: А что там было?
Кривичи: Ты его на ворота прибил.
Князь: Зачем?
Кривичи: Для хохмы.
Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная...
Поляне: Князь, да мы новый тебе подарим. Пошли домой.
Князь: Негоже. Домой надо или со щитом приходить, или на щите. Пошли обратно.

Все уходят в Византию.

***
Все возвращаются из Византии, вслед за ними приходят Печенеги.

Печенеги: Пацаны, есть колокол позвонить?
Поляне: Нету.
Печенеги: А если найдем?
Кривичи: Да нету у нас колокола, вот вам крест!
Печенеги: Себе оставьте.
Кривичи: (недовольно) Да как же нам от него избавиться...
Дреговичи: Братцы, может в бубен пробьем?
Печенеги: А вы чего такие дерзкие?
Кривичи: (сплевывая семечки) Кочуйте отсюда, хворые. Глаголят же вам - нет колокола. Сами ждем посылку из Византии.
Печенеги: (пятясь) Встретимся еще! Степь круглая.
Поляне: Может плоская?
Печенеги: (раздосадованно качая головой) Девятый век на дворе... Степь - круглая, неучи.

Печенеги уходят, все идут отмечать победу в Византию.

***
Все возвращаются из Византии.

Князь: Любо покуражились, братцы. Домой не хочется, айда к Хазарам?
Кривичи: Да ну, они какие-то неразумные...
Князь: Да пойдемте! Отмстим немножко и сразу домой.
Поляне: А если они нас отмстят?
Князь: Спорим, что мы их?
Поляне: Спорим.
Князь: (протягивая руку) Хазары, разбейте!

Хазары пытаются разбить, но разбивают их.

Кривичи: Мы же говорили - неразумные...
Князь: Ну что? Как обычно?
Все: А что еще делать..

Все уходят в Византию.

***
Византийцы: Ребят, давайте вы больше не будете к нам ходить? У нас после вас полотенца, халаты и казна пропадают.
Поляне: А колокол есть позвонить?
Византийцы: А если дадим, вы больше не будете к нам ходить?
Поляне: Не будем. А колокол не китайский?
Византийцы: Окститесь, греческий! Вот вам крест!
Кривичи: Спасибо, не надо. У нас уже есть.
Византийцы: Ну всё, уходите уже, у нас с османами важная встреча.
Дреговичи: А книжки есть какие-нибудь? В дороге почитать.
Византийцы: Вот, возьмите азбуку. Слова сами составите.
Поляне: Бывайте, православные!

Все возвращаются из Византии.

***
Поляне: Гой еси, братья славяне!
Все: Еси гой, славяне братья!
Поляне: Слыхали хохму? Византийская империя - всё...
Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная.
Кривичи: Да брехня это.
Поляне: Спорим? Если не брехня, тогда что?
Кривичи: (задумчиво) Государство мы свое запилили уже... Если не брехня, тогда мы свою империю запилим.
Поляне: (протягивая руки) Замётано. Кто разобьёт?

____
*Не является учебным пособием

©ЧеширКо
https://cheshirrrko....com/110155.html

[Rumlin]

Звонит мобильник:
- Алло, это Вадим Павлович Лукашевич?
- Да, слушаю вас.
- С вами говорит ведущий конструктор НПО "Молния" (называет фамилию). У нас проблема - не могли бы вы объяснить, почему у вас на сайте www.buran.ru "Буран" отделяется от второй ступени ракеты-носителя "Энергия" импульсом четырех маневровых двигателей, а не шести?
Охренев от такого вопроса - ведь мне звонит ведущий конструктор организации-разработчика "Бурана" - я неуверенно переспрашиваю:
- А почему у вас срабатывают шесть двигателей, а не четыре?
- Мы провели компьютерное моделирование процесса разделения нашего изделия и блока второй ступени, и у нас для гашения возникающих колебаний при плоскопараллельном расхождении, без соударений, нужно задействовать шесть двигателей. А у вас на сайте только четыре... Почему?
- Подождите, но ведь вы разработали "Буран" и реализовали все вопросы разделения! Вы все моделировали тысячи раз и выполнили это в полете 15 ноября 1988 года! При чем тут я? Я просто нарисовал красивый мультик... Для своего сайта... Захотел сделать скринсейвер, чтобы на экране компьютера крутилась красивая картинка, похожая на реальность...
- Но у вас отделение четырьмя двигателями, а у нас получается только шестью - почему же у вас только четыре?
- Ну мы рисовали "от фонаря", как я это понимаю, без каких-либо расчетов и тем более динамических моделей - мы просто нарисовали красивый мультик. Если вы моделируете на реальных исходных данных, и у вас получается шесть - значит, правильно шесть. Проблема-то в чем?
- Так мы для нового изделия и делаем шесть. Моделируем на компьютерном стенде - четырьмя не получается без соударения. Докладываем генеральному. А он собирает большое совещание и говорит, что мы ничего не понимаем, потому что у Лукашевича на сайте разделение производится четырьмя двигателями (он сам это видел), а это экономия топлива. Если не можете сделать самостоятельно - звоните Лукашевичу и выясняйте, как ему это удалось! Вот я и звоню...

И я просто сползаю под стол... Где вспоминаю, что Владимир Путин в своем последнем послании Федеральному собранию, говоря о новой стратегической ракете "Сармат", демонстрировал всему миру мультик, который мы со сценаристом Андреем Почтаревым в середине 2000-х годов сделали в Останкино за пару часов "на коленке" для очередного выпуска передачи "Ударная сила" Первого канала про "Сатану". Как сейчас помню вопрос 3D-дизайнера: "Что бомбить-то будем?", - и мой ответ: "Хреначь по Флориде!" И у Путина типа "Сармат" дырявит Флориду нашими разделяющими боеголовками...
https://www.facebook...579900452149981

Ссылка на скринсейвер http://www.buran.ru/htm/scr_ru.htm

[НЛО]

[старый трубочист]

Рюкзак



У Сaши зaвёлcя pюкзaк. Снaчaлa Сaшa нe пpидaл этoмy знaчeния. Нo pюкзaк нe пpoxoдил. Bcкope oн пoдpoc и нaчaл тpeбoвaть к ceбe внимaния. Сaшa cтaл выгyливaть pюкзaк. Нo c кaждым paзoм pюкзaкy xoтeлocь гyлять вcё бoльшe и дaльшe. Bcкope y pюкзaкa зaвeлacь пoдpyжкa – пaлaткa.
Сaшa зaбecпoкoилcя и peшил вcё paccкaзaть poдитeлям. Мaмa yпaлa в oбмopoк. Отeц пoгoвopил c Сaшeй пo-мyжcки и пpeдпoлoжил, чтo Сaшa гдe-тo пoдцeпил тypизм и чтo paньшe нaдo былo дyмaть, пoтoмy чтo этo нe лeчитcя.
B oтчaянии Сaшa cтaл читaть paзныe тypиcтичecкиe жypнaлы и пaблики. Нo нигдe, НИГДЕ нe былo нaпиcaнo, кaким oбpaзoм мoжнo избaвитьcя oт pюкзaкa!
Тeм вpeмeнeм pюкзaк пpoгpeccиpoвaл. Тeпepь pядoм c pюкзaкoм зaвeлиcь cпaльник, кapeмaт, бoтинки и лeдopyб.
У Сaши нaчaлacь aллepгия. Рaньшe oн любил дивaн, тeлeвизop и пивo пo пятницaм. Тeпepь жe oт лeжaния нa дивaнe y нeгo нaчинaлocь киcлopoднoe гoлoдaниe и тocкa. Bce Сaшины дpyзья пo пятничнoмy пивy oт Сaши oтвepнyлиcь. Сaшa иx нe ocyждaл – oни бoялиcь зapaзитьcя.
Сaшa зaмeтил, чтo pюкзaк oчeнь пoxoж нa чёpнyю дыpy. Он бyквaльнo пoглoщaл вcё, к чeмy пpикacaлcя. Снaчaлa Сaшa этoмy дaжe oбpaдoвaлcя, тaк кaк pюкзaк пoглoтил Сaшин пивнoй живoт. Нo вcкope выяcнилocь, чтo pюкзaк зacacывaeт в ceбя вcё Сaшинo cвoбoднoe вpeмя.
Сaшa peшилcя нa oтчaянный шaг и зaпиcaлcя в пoxoд шecтoй кaтeгopии cлoжнocти. Чepeз тpи нeдeли пoxoднoй жизни Сaшa yжe нe мoг oтopвaть pюкзaк oт cпины. Bepнyвшиcь дoмoй, Сaшa cooбщил poдитeлям, чтo oн тeпepь инcтpyктop. Мaмa yпaлa в oбмopoк. Отeц пoгoвopил c Сaшeй пo-мyжcки и пpизнaлcя, чтo y мaмы тpeтий paзpяд пo aльпинизмy, a y нeгo caмoгo – втopoй, чтo cкopee вceгo этo нacлeдcтвeннoe, и этo нe лeчитcя…



© Гала Лязгина

[CIBAS]

КрымИнформ сегодня:

http://www.c-inform.info/news/id/82088

[FreeLSD]

Спорят викинг и раввин
Спор заведомо бесплоден:
- Бог один ! И он не Один!
- Один - бог! И не один!
Но всё же оба , в жарком споре
Сошлись на том, что сила в Торе.

Из инета.

[FreeLSD]

°На чужой макбук не клади утюг.
°Не поможет Гугл, коль дурак кругл.
°На чужой вайфай смартфон не разевай.
°Ругая по скайпу, не снимут скальпа.
°В гостях хорошо, а на фейсбуке лучше.
°Гладко было на бумаге, да забыли про баги.
°Биткоины не пахнут.
°Как аукнется, так и пингуется.
°Ловить вирус в мутной винде.
°Не выноси сор из сети.
°Не имей сто гигов, а имей сто винтов.
°Один в чате не воин.
°Плохому процессору
ядра мешают.
© Ахмед Новресли

[Neinsager]

Из сегодняшнего диалога:

Цитата

Уицилопочтли [11.02.20 20:53] Там, конечно, преподаёт Лев Оборин, но, с другой стороны, там же преподаёт и Дм*трий Б*ков

Schwein [11.02.20 20:55] А почему через астериск?

Уицилопочтли [11.02.20 20:55] Ну во всех древних культурах называние имён всяких хтонических существ недопустимо

[Den3]

Из подслушанного в очереди в магазине.
Разговаривают две девушки лет 30. Одна худенькая другая жирненькая.
-Как хорошо, что похолодало! Можно живот кофтой прикрыть и руки от летних шашлыков разжиревшие тоже.
-Да! Хорошо. А можно кофту так на груди расположить, что будет казаться, что сиськи есть. Идеальная погода.
Я начинаю угорать.
Мужчина, стоящий за мной и видимо имеющий прекрасный слух говорит: «А можно кофту так на жопе завязать, что все будут думать, что я секс гигант.» Прекрасная погода.
Сразу за мужчиной стоит ушастый парень, который тоже вклинивается в разговор: «а шапка скроет торчащие уши».
Кассир, дама лет пятидесяти подытоживает: «а шарфиком можно закрыть тройной подбородок».

Пьяный мужик с огромным животом и пропитым лицом, стоящий передо мной, оглядывает нас всех и говорит: «господи! Очередь уродов какая-то. Я красавец, мне тут делать нечего» и уходит искать другую открытую кассу.
Кассир со смехом: «Пусть, пусть идёт. Сейчас только эта касса открыта, все равно вернётся. Ему явно есть что прикрыть, так что он тут на месте».
Через минуту пьяный мужик возвращается и говорит: «только вынужденно я примыкаю к вашей компании. Я тут чуждый прекрасный элемент».
У всей очереди начинается истерика.
Ржать начинает вся очередь.
Люблю наших людей!

[Ta.]

[FreeLSD]

.

Прикрепленные изображения

•